Lo que va del 2025

08-02-2025

Quien no escribe es porque está demente. Porque aún no teniendo papel y tinta, escribiría con mis dedos en el suelo. En ese suelo que han pisado mis pies, para que así la marca de mi ser se profundice más y no pase desapercibida.

16-03-2025

Que mejor que la naturaleza. Cuando necesitas consuelo el sol te abraza, el viento limpia tus lágrimas, los pajaritos te cantan y los árboles te hacen reír con el meneo de sus hojas.

17-04-2025

Me he resistido tanto al alcohol y las drogas... Lo cuál es irónico porque estoy tan jodida que hasta siento que me lo merezco, que me pertenece. Total, he vivido con ellos todo mi vida que negarlos parece un chiste.

Salir del agujero en el que estoy, en el que me metí, en el que me metieron. No. No se puede.

Qué culpa tenía yo de nacer en un lugar lleno de felicidad misma propiciada por esa bebida del diablo. Que no puedo maldecir, mírame como lo putas hago. Y ni si quiera para eso tengo la osadía de hacerlo a alguien, porque hasta yo sé que todos tenemos nuestras propias mierdas como para querer embarrar a alguien más de la mía.

Estoy enojada, ¿O eso tampoco se me permite?

Me siento sucia en todos los aspectos. Nunca me he sentido limpia, ni siquiera cuando me tallaba los codos y las rodillas con tal agresividad porque "estaban muy oscuras".

No soporto mi ser, no ahora. Pero tampoco soporto lo demás, supongo que todo viene junto, en paquete. Que molesto.

Necesito salir, gritar, correr, patalear, llorar, vivir...

Ya no quiero mirar y quedarme así, sin ganas de nada.

01-07-2025

¿Cuántas veces he llorado en esta habitación de 4 paredes rosadas? Ya no lo recuerdo, pero recuerdo por quién y por qué lo he hecho. Es curioso cómo ahora siento este lugar tan mío, como si fuera parte de mí y no pudiese dejarlo nunca. Hay cambios, siempre los hay, pero en este momento todo sigue igual, sólo que ahora no tengo ganar de llorar, o quizá sí pero no por alguien sino por todos. Mi corazón ha sido acompañado por otros tantos que me hace feliz sólo de pensarlo. Vaya que he querido tanto, con mi cuerpo, alma y esta habitación también. Y sé que no dejaré de querer, porque la vida es tan bonita cuando uno lo hace. Disfruto tanto conocer los matices que pintan la vida que no me pertenece. Me causa emoción qué color favorito será el siguiente y a quién pertenecerá... Ay vida, ¿Con qué me vas a sorprender ahora? Por favor, sé gentil conmigo, y si no lo eres, entonces dame la fuerza de serlo yo misma.

03-07-2025

Yo no creo que el amor tenga fecha de caducidad porque no lo veo como un algo fijo. El amor más bien es una serie de formas diferente. Me gusta pensar que el amor no vence sino que trasciende. Cuando, por ejemplo, se termina el amor romántico, no muere en realidad sino que se transforma en otro tipo de cariño. Por eso creo que el amor es eso que nos mantiene vivos, porque es lo único que no termina.

16-07-2025

De niña yo creía que los adultos no sentían tristeza. En realidad, no sabía qué era sentir tristeza. No lo supe ni cuando se me fueron tres de mis personas favoritas, aunque claro que estaba triste, sólo que no lloraba como un adulto, porque ellos no lloraban conmigo, y porque yo no era un adulto. Yo sólo lloraba cuando nadie quería jugar conmigo, cuando me decían cosas hirientes, aunque no sabía del todo el por qué tenía que llorar.

Pero, yo veía que los adultos reían, porque ellos siempre ríen a los niños. Yo pensaba que a ellos no les faltaba nada. Ya luego, me tocó dejar el papel de niña y tomar el de adulto. Fue una sorpresa cuando vi todo lo que me faltaba y aún así sonreía a mi sobrina, a esa niña con la sonrisa más dulce que había visto nunca, y fue ahí que entendí.

Cuando era niña mi familia estaba completa. Yo era feliz. Conforme pasó el tiempo entendí que ya no lo sería, al menos no aquí, en la tierra. Entendí por qué los adultos llaman tanto al corazón, y es que ahí viven personas, aquellas que fueron alguna vez, su familia completa.

03-08-2025

Ya no puedo desvelarme contigo porque me está haciendo daño, pero puedo soñar contigo aún si eso significa exigirle a mi mente hacerlo. Mi cuerpo y corazón ya lo saben pues estos te pertenecen.

No suelo soñar nada, y estaba bien con ello, hasta que te conocí a ti. Déjame soñar contigo...

03-08-2025

Cada que escucho la música que te gusta, es como si te estuviera escuchando a ti. Cuando veo tu serie favorita, es como si te estuviera viendo a ti. Cuando leo tu libro favorito, me encantaría leerte a ti. Me da miedo ir tan rápido y acabarme lo que me recuerda a ti, lo que es curioso porque todo me recuerda a ti.

Desde que te conocí sentí curiosidad por tu mente, y luego por tu corazón. Me mata la idea de saber lo que piensas, lo que sientes, qué es lo primero que piensas al despertar y lo último que te hace suspirar.

Siento que mi corazón late tan rápido porque quiere ir contigo. Siento que ya no me pertenece. Me lo robaste.

Desde que estás, me he vuelto más consciente de mi lugar favorito. Siempre creí que este sería fijo, pero tú caminas.

Lamento no poder escribir lo que siento en palabras bonitas y sonetos hermosos, perdóname, no encuentro las palabras para describirlo, ninguna hace justicia.

Ven, y siente lo que yo siento. Entra en mi piel para sentirte como yo te siento, sé mis ojos para verte como yo te veo, es la única forma que se me ocurre.

Me siento como inmadura, pero me quitaste la razón.

Yo que creía que todo llevaba un orden y una explicación científica, dime cómo explico esto.

05-08-2025

Que difícil cuando se momificaba a alguien. Imagina tener el cuerpo de una persona amada, pero sólo su cuerpo, sin su alma, sin su risa, sin su voz... No podría. Cada que necesitara un abrazo suyo entonces se lo daría, sin importar que su cuerpo se desprendiera en mis brazos y se aferrara a mi piel como las raíces de un árbol se adhieren a la tierra. Y luego, me sentiría culpable y sucia, confundida. No imagino el sufrimiento de esos tantos que tuvieron que pasar por eso.

07-08-2025

Nunca creí que podría doler el corazón. No, sí sabía, pero no lo recordaba. Me hiciste recordar y, ¿Para qué?

No paro de llorar, no puedo. Me duele, me duele mucho, tanto como es que te quiero.

Me hiciste llorar. Pensé que nunca me harías llorar. Supongo que debí suponerlo.

Tengo el corazón hecho pedazos y ni así dejo de pensar en ti. Me lastimaste, y aún así no puedo odiarte.

15-08-2025

No sabes lo desolador que ha sido el ser consolada cuando hablo de ti. Nunca me dicen que te busque, o que es un mal momento solamente, que seguramente después se arreglará...

Yo que quiero correr a tus brazos y tú que corres de mí.

Ya no sé si quererte, y lo peor es que ni si quiera puedo dejar de hacerlo. Desde hace tiempo que esa decisión ya no me pertenece.

16-08-2025

Entendí que el amor sí duraba para siempre cuando veía a mi mamá amar tanto a mi papá, pero luego vi cómo lloraba por él. Ella tenía el corazón roto. El hombre que le juró amor hasta que la muerte los separara, se fue, sin antes haber muerto. Mi mamá no dejó de quererlo ni un solo día. Y luego mi papá empezó a morir lentamente, en una muerte tan lenta que el dolor se aplaza.

Quizá él estaba roto. Quizá por eso dejó que mi mamá no viera lo roto que estaba, porque la quería tanto como para hacerle eso. Pero sé que mi mamá habría dado todo por que él la dejara ver, porque ella ya lo veía incluso antes de que él se diera cuenta.

Ahí entendí que yo amo a pesar de todo, como mi mamá. Porque incluso también a mí me rompió el corazón mi papá, y ahí me quedé, y entonces la entendí.

24-08-2025

Ya que estamos en la despedida, te pido me regreses lo mío. Te pido me regreses el corazón que tanto latió y sigue latiendo por ti. Te pido me regreses esas noches de desvelo donde sólo podía pensar en ti, implorando seguir soñandote y culminar viendo tu rostro de nuevo. Te pido me regreses el significado de lugar favorito.

Si tú decidiste dejar de quererme, al menos no seas cruel y déjame intentarlo a mí también.

Quiero borrarte. No, no quiero, pero lo necesito.

Cómo es posible que tenga que vivir con esto, con el dolor tan enorme que hasta se vuelve físico.

Tú me prometiste un amor bonito, aquel que se cuida como la planta que cuidaba mi abuelita, aquella que quería con todo su corazón y cuidaba con anhelo. No supiste qué hacer cuando viste que había algunas ramas marchitas, decidiste cortar desde el tallo. No, decidiste arrancar de raíz, porque cortar el tallo haría que volviera a florecer, pero ni si quiera dejaste que esa fuera una opción. Lo secaste todo, sin mi permiso. Ni si quiera lo intentaste.

Eres egoísta por dejarme quererte de esta forma y luego irte con la primera ola de ese mar que alguna vez dijiste era tan tuyo.

Nada más cruel que seguir profesando amor cuando ya sabes que no vas a elegirlo.

O es que acaso no era amor como tú tanto decías.

30-08-2025

Hoy soñé contigo. Después de mucho tiempo. Después de suplicarle al mundo soñar contigo.

Soñé que me abrazabas. Un abrazo que te desarma y construye al mismo tiempo. Luego, desperté. Abrí mis ojos y tú no estabas ahí. Hace tanto que no te veo con mis ojos pero siempre lo hago con mi corazón.

¿Qué será de mí cuando te tenga frente mío?

Hoy supe que no tengo por qué dejar de quererte. Al menos mis sentimientos me pertenecen a mí.

Te quiero tanto.

Otra vez siento pesado el corazón. Otra vez siento que... ¿Qué siento?

31-08-2025

Siempre me dicen que soy la más encantadora flor del jardín, pero las personas sólo se detienen un segundo para ver lo que les gusta, me alagan, me dicen que no hay cosa más bella, y luego se van.

Yo no creo ser la flor más bella del jardín, pero siempre creí que todos merecíamos amor. Ahora parece que lo más que alguien puede hacer es quererme. No puedo ser amada, pero yo al contrario amo tanto. Que curiosa y cruel casualidad.

08-09-2025

Hace mucho no me sentía tan tonta.

Siento que existo y soy tonta.

Me paro frente a todos, digo unas palabras y soy tonta.

Me siento tonta.

No debería ser tan cruel conmigo pero me es inevitable porque me siento tonta.

Quiero volver a ser lista, quiero ser esa que daba consejos, era paciente y sobre todo lista.

Ya no queda más de ello, sólo su recuerdo, mi recuerdo. La melancolía de saber que no soy ella y la nostalgia de pensar que un día lo fui.

Quiero gritar y llorar, rasgar mis cuerdas vocales hasta que estas sangren y pueda por fin sacar esto que está en mi estómago, cabeza, corazón... pero no puedo, porque la gente creería que soy tonta, y ya conmigo tengo.

Quizá ya es tarde, no he ocultado que soy tonta, tal vez las personas lo saben antes que yo.

No sé qué hacer, ¿Es malo ser tonta?

09-09-2025

Ya no te entiendo, ¿Alguna vez lo hice?

Creí conocerte pero parece que eres un extraño. Me dejaste conocer a un extraño y no a ti. Que triste porque yo sí te dejé verme a mí.

¿A quién quise entonces?

Si a quien quiero no existe, ¿Qué hago con el cariño que le guardo? No te lo puedo dar a ti porque no te conozco.

Me costó aceptar que fuiste cruel conmigo porque creí que también me querías. Me disculpo, no sabía que las palabras pueden salir de los labios aunque el corazón no las manda.

Fue mi culpa por no estar alerta, perdón, pensé que esta vez era diferente.

¿Con quién me estoy disculpando?

10-09-2025

Encontré cálidos otros brazos. Me dieron ese abrazo que tanto necesitaba, y no fuiste tú.

Alguien más me escuchó, y por primera vez no me pregunté dónde estabas para contarte todo lo que había estado pasándome.

Creí que moría, resultó ser un ataque de pánico. Tú no te enteraste.

Ya no sé de tu vida... ¿estás comiendo bien?

11-09-2025

A veces ya no me reconozco. He dicho y hecho cosas que no me enorgullecen.

Quiero volver a ser yo pero no sé dónde buscarme.

Me perdí cuando te fuiste, pero hasta yo sé que no volveré si tú vuelves. No funciona así.

Pero sé que quiero buscarme, porque no hay mejor sensación que volver a ser yo.

Yo sé que voy a encontrarme de nuevo, y entonces volveré a amar. Necesito tiempo. Sí, eso es.

13-09-2025

He profesado con tanta rabia tu nombre. De mi boca salen rayos en forma de ti. Y luego te quiero. Y luego te odio.

Pero no es así. No te odio. Jamás podría odiarte, no está en mi hacerlo.

Es sólo que... me pregunto, ¿Por qué tu afán de hacerme daño? ¿Qué te hice yo?

Me dejaste rota, más de lo que ya estaba. Y me duele, me duele mucho porque tú sabías que yo estaba rota y decidiste romperme más.

No me escuchaste. Tú nunca escuchas.

A veces sueño. Sí, he soñado mucho, ¿recuerdas cuando no podía soñar nada? Pues ahora lo hago. No me gusta.

A veces sueño contigo y me duele el corazón.

El viento que soplan los labios de la noche me hace estremecer. El frío viento me acompaña.

Veo la cortina que está frente a mí y me quedo embobada viendo su menear. El viento juega con ella y ella se deja jugar, ¿Será que sabe que aquello es un juego?

Mi mente es un caos últimamente, pero en momentos como estos, sólo existo yo, el viento y mi cortina.

Hoy, después de mucho tiempo, me siento tranquila. No te odio, pero no sé si te quiero.