Lenguaje del poder

(Lindo momento para charlar, siempre el oportuno)

Querés "admiración" por tu capacidad de agencia.. la que destruyó cada aspecto de la vida, con más realismo que su (flecha curva)

Querés violencia por tapar sin resolver, por provocar, por competir, por gestionar tus culpas...

(sed?)

Nunca a mi par,

Nunca te animaste a ser vulnerable conmigo, como si fuera a hacerte algo malo a partir de eso..

siempre el lenguaje del poder.

De que sirve esto cuando todo está desangrado..

Ya no existo ni hay lugar dónde existir. No cualquiera, el mío.

Me gusta pensar que podía haber sido una persona que tenía cosas muy valiosas.. en lugares desordenados.. pero ordenadas valiosas.

No tenías derecho a tratarme así. No puedo ni mirar una noticia. No puedo ni abrir las redes para sobrevivir a los ataques y pensamientos intrusivos. Fue una locura emocional y mental y tenías siempre el poder. No había derecho a esa humillación... tampoco al parecer había derecho a la reacción..

Quería que pare.. el acorralamiento..la trasposición constante.. la ruptura del lenguaje.. mi cabeza cada vez más rota.. todo eso en una desesperación que no tenía principio ni fin y aumentaba con tu desparición.. y había que volver..quería que pare... debería haber amenazado con la renuncia.. debería haberte puesto los puntos pero el poder la inexperiencia y la mani pesaron más. No vivo con eso. Fantaseo con "lo que podría haber sido" pero rota.. eso siempre lo tuviste "claro"

La destrucción me quitó las oportunidades de solucionar, remontar, remediar, intentar.. pero no pude.. no pude porque estaba tratando de sobrevivir al desorden a las pérdidas a los sube y bajas.. a todo eso.

Era una persona feliz y sana. Tenía defectos y desórdenes pero no había derecho a este nivel de cosas. Tenía derecho a una oportunidad defender mi vida sin estar rota. Te llevaste absolutamente todo y ahora qué hacés.. aprovechar este momento para destruir mi única defensa.. tratar de escribir.. borré todo confié en vos.. transformé todo después de haber acercado el frío y pesado apagar a lo único que quedó con vida.. esa sensación indefinible de no tener nada propio.. todo que te mostré y es todo hs sido tocando y destruido.. todo lo que soy.. ultrajada. Es tan grande el vacío que ya no se expresa ni con palabras.. como tener un pozo oscuro en el estómago repleto de alma vacía, piezas rotas, confusión, indefiniciones y desintegridades y llevarlo a todos lados.. nunca había sentido así antes.

¿Cómo arreglar dentro? ¿Cómo fuera con el injusto rechazo? ¿Cómo existir en mi entorno? ¿Solo sobrevivo aislada? Esto es no es vivir. Mi proyecto en el que puse años de vida. No cualquiera, el mío. El mundo no es mío porque dónde antes no había nada ahora aparece una figura y dónde antes había algo ahora no hay nada. Abrazar el vacío le pierde sentido a todo..