Las secuelas del abuso psicológico sostenido en el tiempo II

Hablemos del dolor prolongado que aparece a partir de la tortura emocional prolongada. A qué llamo tortura emocional: a traicionarte todos los días a partir de tua vulnerabilidades y debilidades. Que te hagan entrar en confianza, construyendo un lenguaje verbal y no verbal con vos, y cuando respondés a eso vayan desapareciendo progresivamente. Y ustedes pensarán: pasó hace un año. Ya no podés aguantar el dolor. Pasó por un año todos los días y se llevaron adelante todas las etapas del abuso pero en un marco laboral y de amistad generando adicción en una persona que no sabía que tenía eso. Después de la campaña de manipulación y difamación que me dejó sin el abrazo de mis amigos y mi pareja de 9 años quedé aislada, deprimida, mudada de la ciudada dónde había vivido los últimos 12 años de un día para el otro. Y una vez ahí sin tratar de disimular con mi pareja de manera inconciente casi todas las secuelas de abuso poniendo la energía en recuperar la relación mientras este hijo de puta destrozador del futuro me difamaba con mi pareja por atrás mientras yo tenía el cerebro destruido por él ahí me cayeron todas las fichas juntas: aterrizan todos los maltratos aterrizan todas las traicoones y estafas emocionales que ocurrínatodos los días todo todo todo junto. Todas las humillaciones en el lugar de trabajo, las desvaloriAciones contantes. Loas desintegraciones al yo de una persona. Todo aparece junto. Me pongo a escribir: en mi mente lo entiendo pero el mis emociones no lo puedo creer. Este es el hecho que me hace recaer en un nuevo ciclo de abuso que me sacó toda posibilidad de vivir con dignidad. Después de estar meses sola y aislada de casi todo el mundo tratando de convivir con las secuelas el maltrato y toda esta basura que me comí no solo porque es un abusadoe sino porque estimo por otras razones.. hablo con algunas amigas. Les cuento del abuso, les cuento de los métodos. Les doy ejemplos lo hablo con dos o tres psicólogos, dicen que también les pasó. Armo una lista de reproducción con gente que habla de la luz de gas. Escribo textos literarios.dando lo mejor de mi sintiendome un poco mal porque cuando él a mitad del año padado cuando me psicopateaba todo el tiempo haciendome cosas para traicionarme y cuando teníamos que hablar me manipulaba y yo estaba en esa situación de confusión constante él me dijo que escribiera.. y eso seguro es una secuela de manipulación. Pero me sentí bien porque no solo hice eso sino que grabé todo en video. En dos oportunidades fui a la casa de mi abuelo y le saqué su arma pero no me animé a dispararme. Salí de eso con mi psico las pocad amigas que entendieron lo que había pasado. Empecé a mandarles a ellas y ellos los textos hasta que el 2 de junio hablo con una amiga y me dice "publica en Quaderno". Está mi historial desde siempre. No sabía lo que era esa app hasta ese día. Empiezo a publicar, totalmente diasociada la mente de la emoción que no podía creer los hechos tan traumáticos que había vivido todo (en otra cuenta) y hay una cuenta que unos días después empiezo a notar que contesta apelando a un lenguaje que conocemos. Hablamos desde mediados de Junio hasta hace unos días. Volví a entrar en el ciclo de abuso. Utilizando esa emocion que existía y bajo la creencia emocional que él no podía ser una persona tan cruel le pedía que me "devuelva mi vida". Que me devuelva a mis amigos, que me devuelva a mi pareja, a mi partido político, que todo esto no podía ser que por favor no. Y el tipo desarmó mi relato real, porque un criminal siempre vuelve al lugar del crimen aunque nadie lo vea y sea difícil de creer y va metiendome a cuenta gotas a traves del arte y apoyandose en el lenguaje construido y en mi disposición emocional en esa situación tan dificil aprovechandose que él es así. Que le divierte destruir una persona con tabaco y acohol. Por contexto luz de gas y montaña rusa emocional y yo asimilo todo como una esponja una vez más. Me vuelve a hacer entrar en confianza. Gestiona sus emociones. Habla de errores de disculpas. Me dice que me ama quw mw odia que me tiene envidia. Me pide que "lo entienda". Finge interés en mi vida y después se ríe de que por abuso reactivo una vez más me mandaron a hacer una biopsia poniendo imágenes de pelucas.. hasta que después de haberme tratado como su tarro de abuso y haberme cagado la vida finalmente llega el descarte. Nunca debería haberle contestado. Me debería haber ido de la aplicación apenas me si cuenta o sospeché que era él. Tebía tanta necesidad de defnsa tanta necesidad de gritarle todo lo que no le pude gritar cuando estaba en un estado deplorable de disonancia cognitiva maltrato labotal y el abisaba de mis graumas de rechazo en tanto yo deecía tido que si mcon tal de que no se vayan mis amigos de mi vida. Que esa necesidad respondió por mi. Ahora ya sin ningún atisbo de dignidad y con las secuelas externas de la campaña de manipulación e internas del abuso realmente creo que dejar de vivir es una desición. ¿Quién va creerme si hablo? También estoy profundamente agotada de exolixar y explicar. Hay una necesidad enferma de explicar que te queda porque es tanta la confusión es tanto el mareo emocional y mental que te producen..

En una persona que nunca había sido adicta a nada ni había tenido este tipo de vínculo tóxico. Una persona que te preguntaba tres o cuatro veces qué te pasa y si no le contestabas enfocaba su mente en otra cosa y chau. Bueno.. en ese momento es que volvía a empezar otro abuso de estos de todos los díad. Insistía con el amor xon los traumas con las culpas con los errorrs del trabajo con la amistad. Tiradaba de menrra emocio al o mental de estas distintas cosas y me volvía a hacer entrar en confianza y mw volvía a traucioonar. Y cda vez que estaba tratando de salir de esa lógica. Y decie no le doy más pelota. Como haho para trabajar y que no me moleste. Quiero renunciar. Quiero a mi amigo de vuelta. No puedo enternder qué pasa... volvía a engancharme. Cada vez quw tu pulsión de vida trata de volver al estado natural él viene y le pega una patada a eso hasta que te rompe hasta que no podes recuperar más. Cuando te das cuenta de todas las traiciones es que viene ese dolor. Es que viene esa reducción de la persona a un estado de objeto deplorable de basura de botonera de reacciones. Y una de las secuelas es ese dolor interminable que salía a correr y lo sentís salís a la calle y lo sentís vez una botivia periodísitica sobre la guerra sobre una oeleita aobre cualquier cosa que hable del conflicto y siempre aparece.. no podés acercarte al partido político dónde querías militar toda la vida porque está él. En tu grupo de ex amigos él respetado y tomado como tipo abusivo wn joda peovocador.. pero bueno. No se imaginan lo monstruo que es cuando lo dejan solo. Y el eligió una persona pra descargar toda su mierda y la alejó de todo el entorno con la mierda que había hecho pero sin firma. Entonces no podés mirar un video en youtube de tu partido sin tener un ataque. En un momento me dijo que hablaramos porque insistió varias veces en el punto porque todo había salido muy mal y él tenía las mejores intensiones del mundo. Claramente aprovechadose nada más y nada menos que del sentimiento de tratar de vicir. Tratar de recuperar la vida que construí durante años y años y años. Abro las redes (a todo esto. Tengo todo cerrado desde marzo. Solo abrí las redes un tiempo desde mayo a julio me parece. Me volví a aislar) cuando eso pasa y el tipo está escribiendo de feminismo en las redes sociales. Me volvió a agarrar un ataque. Casi me corto los brazos con una tijera. Cuando hablo de que el abuso mata el abuso destruye el abuso mata la vida por dentro por fuera y deja solo el cuerpo. Hablo de que cuando ves este tipo de cosas tenés impulsos violentos de hacerte daño porque no podes vivir. No tenés salida. Porque no se trata de vivir cualquier vida, sino la vida que una construyó.

El abuso te roba el yo, "te viola el alma" como dicen y en la difamación y manipulación te sacan todo lo que ese yo sostenía. Y no se trata de una campaña de me siento a tomar un mate y te difamo: se trata de una imagen tuya que el otro construye en la otra persona con el tiempo y lleva abuso reactivo. Abusar de vos llevarte a ese estado. Abusar reactivamente de vos y mostrarte como si estuvieras haciendo eso sin ningún estímulo. Hacer de cuenta que te da oportunidades de defenderte pero vos estás en disonancia cognitiva con la cabeza destruida por la luz de gas, pero no lo sabes ni vos. Yo no les puedo explicar. No hay salida.