Las marcas del abuso por el que nadie te abraza y te odian, en la psiquis y en las ausencias y lo sueños rotos

No se puede vivir

Las campanas de la iglesia cercana a mi hogar me recuerdan el atismo más borroso de la infancia que nunca le voy a poder contar a mis hijos. El dolor se va apagando y ya estás tan gastada y humillada, que empezás a dejar de sentir. Tantas veces el engaño y la traición, macabro objeto de una obra que no es mía, que la vida se apaga de manera más desgarradora para que vos puedas abrazar a tus hijos sin un atisbo de la basura que dentro siempre tuviste dentro. Son más dignas las teclas de una maquinaria que apenas conocen, que reproducen como máquinas pero con un intercambio nefasto por de por medio claro. Y como con los traidores siempre se pierde, seguramente la única persona que lo sepa es quien te enseñó esto.

Vos no sos más que la conciencia organizada para destrozar una vida y levantar la tuya. Me das asco.

Blablabla Ni idea de lo que hablás.. yo hacerle eso a una compañera? Yo? Yo escribo de feminismo. Es que le tenía fobia es que ella me traicionó. Es que el trabajo la trastornó. Yo siempre la traté igual blablabla...

¿Cuántos meses estuviste para meterme a cuentagotas y tratar de que mi cuerpo y psiquis termine de soportar toda la basura que le hiciste? ¿Cuánto tiempo estuviste para que la manipulación nefasta que creaste deje de funcionar? ¿Cómo pudiste ser tan cruel y sádico como para que mi mente no termine de entenderlo en medio del maltrato y manipulación emocional? ¿Estás contento con lo que sos? ¿Qué se siente mirarte al espejo? Y todavía siento los imanes.

Estaba acá y empecé a contestarte porque no lo podía creer y no lo podía creer no lo puwdo crewr porque mi mente no aceptaba tamañana traición y sigue buscando que haya algo que no sea tan malo, que haya una posibiludad de recuperar mi vida, mi proyecto de pareja, mi amiga y mi amigo (no hablo de vos, obvio) hablo de la.gente que me sacaste y te abraza siendo un mentira. Y me volviste a utilizar emocionalmente y volví a entrar en la rueda de hamster. Me doy asco. Volviste a arruinar una cosa que yo estaba haciendo sola como arruinaste mi vida arruinaste el único proceso que me hubiera permitido vivir con algo de dignidad. Yo estaba acá para hablar de lo que me pasó y tratar de sobrevivir. ¿cómo podés vivir habiendole arruinado la vida a una compañera? Sabés que yo tenía potencialidades buenas on vos nunc era suficiente siempre estabas pidiendo mas y criticando todo lo que hacia y yo te hacia caso porqiue creia en un amigo y que no era perfecta pero podía mejorar y hubiera sido una buena madre socialista y profesional y hubiera llevado a sus hijos a la escuela hasta que apareciste y yo confiaba en vos y no puede ser esta traición y este abismo. Quién sos.

No te merecías mi amistad, ni mi amor, ni alegría ni determinación, ni intento de escucharte entenderte y ayudarte. Me abrí completamente a tus consejos. Puse mi fuerza de trabajo en tus manos. Me abrí a la forma en que me decías de hacer las cosas y no hiciste más que abusar de mi amor, disposición y buena voluntad.

No sos más que abusador que se escondió detrás de su propia creación con una campaña de manipulación vil. Prefiero morir que vivir con toda esta mierda que dejaste. En realidad lo digo y me doy cuenta que es mentira. Si vos estuvieses lejos de mi vida en mi entorno con mis compañeros mi pareja y mi proyecto de vida. Eso que me arrancaste y le mentiste e todo el mundo como una rata mientras me maltratabas cruelmemte en el trabajo.. querría vivir. Si se pudiera solucionar con pastillas y años de terapia podría vivir. Pero no puedo vivir una vida que no me pertenece. Desde que soy una niña que vengo como puedo a contracorriente. Vos rompiste eso y no tiene solución. Tu mierda no tiene solución. Nadie lo entiende. Después de todo.. siempre fuiste diferente conmigo que con otros.

Decí lo que quieras. Negá cuanto se te cante. Hacete el pelotudo todo lo que se te ocurra.

Le hiciste esto a una hermana.

Y te puedo decir todo esto ahora no porque yo sea una tragadora de tu mierda sino porque vos me trastornaste la cabeza para comvertirme en lo peor de vos y lo hiciste desde la más plena confianza.

Admiro a la gente que le pas lo que seguramente te paso a vos y va al gimnacio. Y va a terapia y va al psiquiatra y va a grupos de apoyo y trata de aprender a ser mejor. Admiro a quienes no son crueles a proposito. A quienes no arruinan la vida a sus hermanas de manera conciente. Los inconcientes siempre tienen una oportunidad de aprender en cambio los hijos de puta como vos van a vivir en una mentira toda su vida.

Admiro a quienes no hacen cargo a los otros de sus acciones crueles y terribles y se las pasan a otros. Te habrías sentido muy mal si me habría gatillado el estómago en abril no?. No me animé por mi, no por vos. Me ayudaron mis amigas al teléfono. Me ayudó V. La carta a esa mujer que se anima abrazar a los otros tal cual son. Por lo menos yo les puedo contar a mi gente quien soy. Me ayudó encontrar testimonios de personas que habían sido abusadas y hasta su mufaron de ciudad de país para sobrevivir. Pero yo tengo clarísimo que desde que veía a mi papá en los dosmil laburar en el torno para darbos de comer, a mi mamá bajarse ir y venir todos los días desde la niña y la primera vez que leí a marx y me di cuenta que soy socialista y feminista por mi aburla y todas las mujered que se tuvieron que bancar abusadores. Pero la diferencia está en la conciencia. La diferencia está en todas las veces que podrías haberlo arreglado y yo no me hubiera ni enterado de lo que pasaba con un cambio de actitud y unas disculpas un mes después de haber empezado con el abuso y parar. Si yo estaba tan concentrada en tratar de ser una buena trabajadora que solo sentía el abuso no podía ver los mecanismos no podía ver nada. Pero lo elegiste así. Lamentablemente la mierda que hiciste de mi con abuso y manipulación for.a parte de lo que soy y la.gente me abraza y espera que vuelva a ser...ellos me vieron y van a entenderme. No tengo ninguna duda, aunque se que les va a doler. Me das tanta bronca. ¿Cómo te podés animar a vulnerar algo tan genuino como la expectativa en los ojos de alguien, las ganas de aprender, de seguir dw levantarse todos los días? Recuerdo cada vez que ibas llevando mi disposición a un lugar me hacías entrar en confianza y la rompías.

Me das asco.