Todo lo que podrás decir.

Aquí van muchas de las cosas que podías decir para mentir.

Todo explicado, voy a grabar y explicar todo lo que falta, que a nadie le pase esto, alguien va a tener que escucharme no porque soy una loca obsesionada con que todos me escuchen, aunque es algo que podrías decir también, si no porque conozco con lujo de detalles el camino al horizonte de sucesos y antes se puede salir.

¿Qué vas a decir? ¿Para qué vas a usar todo esto? ¿Cómo usaste la destrucción de mi vida basada en el trato deshumanizante y tortura laboral a una trabajadora? ¿Cómo soy tu escudo humano? ¿Qué tenés planeado? ¿Cómo encaja esto en tus "juegos"? ¿Cuál es el siguiente paso? Ahora ya no queda más nada por destruir. Ya mataste absolutamente todo lo que me daba vida y cualquier intento de reconstrucción. Podés decir que soy una dramática loca que juega la carta del padecimiento. Que "se hace la victima" de cosas que nunca pasaron. Como me lo dijiste cuando estabas maltratamdome brutalmente para que renuncie al trabajo y yo trataba de juntar mis pedazos para entender qué mierda estaba pasando. Ya empezaban los lapsus de conciencia. Las taquicardias repentinas las pesadillas..

Drenaste lo último que quedaba de pulsión de fuerzas. ¿Dirás que esto es porque te vas y quiero seguir hablando eternamente con vos? Aunque nadie me crea, lo único que quiero y que me voy a morir buscando es todo lo que me quitaste. Pero vos ya sabés todas estas cosas. Vos sabés perfectamente que creaste esto que no existía. O que había zafado de crear. La diferencia es la conciencia. Y se que nunca voy a poder cubrir el nivel de cosas con el que vas a construir el relato ideológico. Vas a seguir hablando encima mío, quitandome mi voz como hiciste con el abuso, la tortura y el hundimiento de mi capacidad de reacción. No entiendo cómo te dá el alma. Lo único que me alivia es pensar que tiene que haber alguna forma en que esto no sea así. El campo de tu abuso.

¿Que dirás? Me agrada y tranquiliza saber que no voy a enterarme. Pero podés decir que sigo acá porque estoy obsesionada con vos. No se trata de mi vida, la que me sacaste. La cantidad de cosas que escribo desde una enfermedad creada por vos, la impulsividad con la que lo hago. Cuando no tenés algo que te sirve en la realidad vas y lo inventás, aunque sea mentira, aunque implique tortura y manipulación, como hiciste cuando me pusiste frente a mi amiga mientras trataba de entender qué carajo pasaba.

Lo mismo que ahora, ojalá los dos meses en que no contesté nada y semanas que ni entré hasta que te ví diciendo que lo ibas a ver a él sirvan de algo. Vos escribiste todos los días. Cómo te dá el alma para verlo: nueve años. Nunca nos respetaste. Usaste nuestros defectos de relación que te contamos en confianza para alimentar tu ego. Pero quien lo sabe.. volaste todo por los aires igual que un grupo de amigos, pero "el escudo te protege", la culpa la tiene la loca y no vos, que no cagaste a un amigo con defectos ni abusaste de tu amiga, su novia. La problemática, la que expulsaste de su vida. Podrás decir que soy la responsable de todo (reafirmar en este caso). Fue lo.que hiciste con el abuso reactivo. Te torturo de una forma en el trabajo y llamo a un amigo tuyo para que te vea. Te torturo de otra forma y te insto a otra cosa.. parece una cosa de que es fácil salir, pero cuando el abuso fue tan brutal es muy dificil.

(Algo me dice que es mentira, que él no puede haberte visto. Que tiene que respetar nueve años de relación. Pero si es verdad no lo voy a ver, prefiero quedarme irme con eso y no con tamaña falta de reconocimiento y respeto.)

Esto empezó cuando yo era quien no te daba ni cinco de pelotas en la oficina y eras vos, rata nocturna, igual que ahora con esta intervención que revolvió todo y me sacó la posibilidad de tener una conversación decente con él, cuando nadie te veía quien abusaba de su poder laboral para tironear mi atención y someterme a que te persiga en circulos pensando que estabas seriamente hablando conmigo. Me da terror y desagrado tu voluntad de enefermar a alguien usandolo como cosa de atención. Quince años de terparia tenés. Cubrís todo lo que hacés poraue sabés lo que hacés. Y era cada vez peor y peor y peor y el resto ya lo expliqué por todos lados. Y siempre eras vos el que volvía. No me dajabas en paz, pero eso nadie lo vió y fue protegido por mi cariño y desinterés en trazar una línea en tus acciones porque estaba ocupada de otra cosa. Tuviste que destruir mi vida para que te preste atención, pero podés decir que soy una loca que te persigue y me tenés fobia.

Podés decir que yo no vine acá a tratar de compartir tranquilamente mis escritos originales. Sino que vine a perseguirte a vos, que "sabía que estabas acá" cuando en realidad no sabía ni que existía esta app. Rara percepción. Siempre esta estrategia de trampa y dualidad.

No me extraña que una completa devaluación de mi vida, de la realidad que cuento como si esto fuese una novela trágica. Lo mismo inventar la destrucción y desgarramiento de la vida de alguien. Yo no se quien sos. Esa lugubre necesidad de algún tipo de reoconocimiemto y respeto. Y una letra de una banda, que ya compartiste, puedo verlo sean tus últimas palabras. Un video de una mujer hundida en una tumba por hombres. Cuando lo ví casi me muero. ¿Cómo puede ser que seas tan cruel de haberme acostumbrado al maltrato y dejarme sola de amor y cariño de mis seres queridos? Podrás inventar lo que quieras, quién te va a contradecir, para ocultar que este tipo de acciones no persiguen objetivos.

¿Cómo puedo estar soportando este nivel de dolor y violencia? Como me acostumbraste con abuso a que una persona que quiero me diga de distintas maneras: morite, desaprecé, todo el tiempo. Me duele el pecho.

Hace rato que me cansé. Que se vaya el dolor. Podrás afirmar que esto no es destrucción premeditada, sino careta caida, cuando en realidad al único que se le cayó la careta es a vos.

Y podras decir que te torturo y no que esga es la única patética defensa que me dejaste después de como.destrozaste mi vida. O hacer de cuenta que estás triste. O que yo soy una autodestructiva o algo así cuamdo en realidad mi actitud responde a que no encuentro manera de lidiar con la tristeza de tener poco tiempo de futuri desde que vos mataste toda perspectiva.

La verdad es que nunca hiciste nada para remediar tus acciones. Nunca paraste nunca nada. Siempre llevaste al límite de la vida. Hiciste cosas irreversibles. Me llevaste a la destrucción mental de mi conciencia haciendome entrar en un estado solamente emocional y cuando me tuviste ahí aprovechaste para matar todo. Y ahora que destruiste todo y tengo conciencia, li único que puedo hacer es ordenar mi partida. Lo planifiqué en una agenda que ahora la abro y lloro. Realmente me estoy volviendo loca. (No usas esto eh. No uses nada) Destruiste todo salvo este cuerpo aue no tiene dueña. Agarraste una persona conciente y feliz, le destruiste absolutamemte todo salvo el cuerpo, la usaste de escudo humano para cubrirte vos, la dejaste absolutamente sola y le devolviste la conciencia. ¿Qué puedo hacer? Cualquiera de los que me juzga ni se si estaría vivo. Tus guantes están blancos, fue un éxito. Son las consecuencias de tus acciones, esas que nadie y vió y quienes vieron semejante aberración tienen que vender cortes que es mucho muy importante para la transformación social, asique pacto patriarcal. Podés decir esto es persecución cuamdo em realidad podría describir cómo cada una de pequeñas actitudes era utilizada en mi contra mientras mi persona de confianza te pasabas por ser. Cómo destrozabas cada milímetro dd confianza en mi misma hasta que con razón ya no quiero poner sobre la mesa nada. Y esa utilización y abuso es real por más que lo quieras negar. Te divertiste arremetiendo contra mi confianza y autoestima de las formas que no paro de explicar cuando describo la realidad, no invento nada. Pero podés decir que siempre fui una persecuta.

No importa lo que digas. Traer a la trampa, abusar, inhabilitar las defendas, destruir la conciencia de alguien y aprovechar esa destrucción para destruir todo, mi vida interna y externa, salvo el cuerpo. Usaste la destrucción que creaste para cubrirte, aislar, devolver conciencia desde la oscuridad cuando solo queda una cosa por hacer, y estirar el tiempo para que no salpique, ni a vos, ni a quienes te sirven.

Dibujala, dale.

O ya se. Podés decir. Que yo quiero destruirme para "hacerte pagar" y no porque no estoy dispuesta a vivir una vida que no es mía.. algo se te va a ocurrir.

Decir que era una mantenida que estoy inventando todo esto porque no quería trabajar y no que aguanté ir a trabajar en estas condiciones no solo por el abuso si no porque yo no iba a dejar de trabajar y entrar plata a mi casa mientras vos me drenabas la vida.

Lo que siento la mayoría del tiempo es una profunda tristeza que no me deja vivir. Es un futuro que está destruido por vos porque destruiste todos los carriles de las conclusiones que empujan la vida hacia adelamte y le dan sentido, mi espacio política, lugar social, mi amiga, amigo, pareja. Y ya estoy cansada. Mi cuerpo no aguanta más y me lo dice.

Y sabés que es lo peor de todo esto, que algo dentro de mi me dice que no puede ser todo esto. Pero las pruebas están, las conexiones son difusas, ese es tu juego. Siempre lo fue. Traicionar mi confianza. Estafarme emocionalmente y confundirme todo el tiempo

Devolveme la vida que me sacaste. Devolveme la felicidad que había construido. Devolveme mi vida. No se trata de vos, aunque digas cualquier cosa, se trata de mi lugar en este mundo.

Tratar de vivir es como una cosa que robota en el dolor de destrucción y en el carril de la vida destrozada y me vuelve al mismo lugar. Lamento haber fallado.

Yo no me imaginé que vos me arruinaste la vida. Todavía tengo los mensajes de mi "amigo" en el teléfono "no quiero verte más con vos por la forma en que te comportaste con él". Con cuánta gente me difamaste mientras te aprovechabas de las consecuencias inmeditas del abuso psicológico que vos perpetraste. No me entra en la cabeza. Ya no puedo más. Y ni siquiera podía hablar en mi defensa porque seguía con el estres post traumático y los subes y bajas emocionales. El desorden total.

Y agrego algo más. Que soy una traidora, wue como donde cago. O ese dicho. Vos abusaste de mi utilizaste las consecuencias de ese abuso para inventar que yo te cagué a vos. Cuando vos me estafaste todos los días, v9s traicionaste todos los días. Jusgaste con mi amor, confianza, empatía, comprensión y todo el abuso que ya expliqué. Sos VOS a quien le dan confianza, dirección, impunidad, y por mi parte cariño, amistad. Tratar de resolver entre nosotros. Mejorar nuestra comunicación. Y acá tengo una presión en el pecho que tiene consecuencias en la realidad. Esas que inventaste. Me traicionaste, me sacaste las defensas y me hiciste ver como traidora cuando no podía defenderme. Y entender, después de que te hayas divertido hundiendo mi capacidad de reacción, esto ahora me ayuda a reafirmar que la dignidad, el amor y mi pequeña alma rara se van conmigo honrando mi vida y mi yo.

No importa cuanta plata te paguen, cuantos numeros en verde, cuantos viajes hagas, cuanto brindes sobre la injusticia e impunidad. Hay algo que si algú día lo tuviste un poquito, no vas a recuperar nunca y no vas a poder comprar, porque lo más importante de la vida no son cosas y mis acciones reafirmarán ese amor por la vida.

Andá a saber lo que dijiste con todo el espacio del mundo para inventar diagramar manipular construir basura sobre mi abuso y adelandote, leyendo todo esto, todo lo que podrás decir.

(Y el hecho de que hagas cosas horribles a traves de este medio y reirte al encontrar en el brillo de la verdad en mis palabras cuando solo tengo una cosa por hacer, solo prueba más mi punto)