la última quietud.

vivimos para la caza que nos espera a la vuelta de la esquina, la que se reúne al amanecer anhelando hacerse de un cuerpo más y que llegada la aurora, algo en nosotros ya habrá firmado su rendición.

siempre falta un cuerpo.

siempre sobra el mío.

ya no vivo para obrar, he gastado todo mi tiempo haciéndome caer, tropezando falsamente, fingiendo mi propia muerte hasta casi creerla, una y otra vez, hasta sentir el aliento del ocaso posarse sobre mi nuca. de mi puño nacieron gritos de auxilio, pero los vestí de metáfora para que nadie escuchara mi temblor real.

ahora, no comprendo lo qué me hace llorar, ni la fuerza que me obliga a finalizar mis días, sin embargo, sigo existiendo, torcida, a medias y malamente me quedé sin versos útiles tapizando mi camino de adjetivos que amortigüen la caída y es que nadie levanta lo que insiste en quedarse abajo.

mis piernas se encuentran abiertas como los extremos de un compás, inservibles, permanezco con los brazos cruzados, las muñecas, los tobillos, todo en la misma condición: un conjunto adolorido, rojo e hinchado, posiblemente la cuenta de golpes se perdió en el intento o quizá, si te acercas un poco puedas ver su número autografiado entre cada hematoma.

diario me repito que no hay nada mal conmigo, eso es lo peor, porque nada duele, porque el dolor se fue antes que yo y dejó este hueco limpio, este silencio sin pulso. amaría creer que no soy un error, que pronto llegará el descanso: sin aviso, sin preguntas, como una mano fría cerrándome los párpados y entonces dejaría de existir así, incompleta y repitiendo por quinta o décima vez el mismo sueño que me devora, que me quiebra sin cuidado.

hasta que un día, sin fanfarria ni testigos, el sueño se cansará de mí, se dará vuelta en la cama de mi cráneo, bostezará con mis propios dientes y decidirá que ya no vale la pena masticarme más.

entonces, me quedaré quieta, por fin será mi cuerpo el que falte y esto, será lo más cercano a sentirme viva.