La morada imposible

Estoy tan triste que en mi imaginario durmiente invente un cuarto en honor al tuyo y use un rostro desconocido para ver si el amor que no tuvimos puedo recrearlo en otro universo, hacerlo funcionar, mi sentir no pudo chocar como olas con tus costas.
Me levanto con el vacío cadente de un objeto de porcelana hecho solo para la vista y no para usar, una ventana expuesta a mi costado me proyecta las vidas donde todos saben que hacer, yo me balanceo inestablemente por el camino en un verano indio tanteando los pasos donde me equivoque, en vez de celebrar la calma. Las grietas de la luz que se escapan entran en esta burbuja pero pareciera no funcionar y no hay nada que me espante más que sentir que no soy compatible con algo mas que la oscuridad, si supieras el poder de mi angustia entenderías porque me trato de aferrar tanto el amor y todos los golpes que trae el lo valen porque me hacen más humana.
Lo que sucede en mi mente y se me escapa a la realidad es un hueco negro que se proyecta en diferentes situaciones y logra hacerme extrañar un tiempo que ya no existe, a veces pude iluminarme pero esos instantes quedan muy aguados ante esta angustia.
Tuve momentos donde la noche era la gracia y podía yacer en mi cuarto planeando todo lo que venia por delante -porque sentía que habia algo por delante- ahora lo único que hago es crecer y perderme. Una vez el sol fue cálido pero se volvio un calor velario de algo en específico en mi vida que tiene un peso atrofiado y aferrado a no irse, pero no entiendo que es. ¿Será la esperanza de que en verano algo cambia? O esa forma de amar tan brusca como un suicida con convicción, chorreando sangre con mi paso, enfermar a amistades con mis dudas, ese rastro agridulce que mi espiritu contiene de la adolescencia, la intangible percepción que se guardaba en mi sobre lo que era el disfrute, ahora no se que veo en el espejo.