La idealizacion o el amar

La idealización o el amar

 
no es una historia siemplemente es algo que me paso y escribi todo esto mientras estaba dolido es solo una expresion de sentimientos que no puedo compartirlo con nadie que conozca asi que se los dejo por aqui


La idealización de una persona es el sentimiento más egoísta y doloroso de parte de quien lo siente. Es un pensamiento que se desmorona ante cualquier acción o sentimiento contradictorio. Por eso, la idea de que una mujer o un hombre es "perfecto" resulta errónea; nadie lo es. Todos cometemos errores, algunos más grandes que otros. Pero, ¿qué pasa cuando idealizas a alguien y, además, estás enamorado? 

Muchas personas creen que cuando idealizas a alguien no lo amas realmente, sino que amas la imagen que te has formado de esa persona. Hasta cierto punto es válido, pero ¿qué sucede si te digo que en la ecuación de idealizar y enamorarse hay un "factor X"? Ese factor es creer que una persona es perfecta. Es el terrible hecho de amar a alguien tan profundamente que sus acciones te enferman, especialmente cuando te das cuenta de que no es lo que siempre soñaste o lo que pensaste que era en ese momento. 

¿A quién recurrir si la persona a la que idealizabas y amabas es la misma a la que le contabas todo? ¿A quién contarle este sentimiento de querer ahogarme? Aunque sus palabras fueron honestas, su corazón no lo fue. La persona más "pura" que creíste conocer no era tal. Muchos dirían que no estabas enamorado, que solo era idealización, pero el dolor de cada acción, el peso de cada palabra, los nervios por un regalo o el sentimiento de ahogo ante un mensaje no contestado dicen lo contrario. Creía que era la única persona cerca de la perfección en esta vida, pero al parecer, no. 

Siento que ya no me siento cómodo conmigo mismo. No soy perfecto, ni estoy cerca de serlo. No tengo un buen físico, ni el mejor cabello, ni rasgos perfectos; mi complexión no es la ideal. Sin embargo, sería incapaz de serle infiel o de traicionar a quien comparte su tiempo y sus logros conmigo, o a quien simplemente está ahí cuando me siento abrumado por el trabajo o mis tareas de Medicina. Para mí, la traición es imperdonable. Una relación se basa en la confianza y, si ya no confío en ti, ¿qué tengo? Sin confianza, para mí serías simplemente un "roomie" de la vida. Confío en mis amigos, pero en ti ya no podría confiar. ¿Qué rol cumples entonces? Eres como un muñeco sin relleno: estás ahí por los recuerdos de la infancia y los momentos vividos, pero ya no eres lo mismo. 

Es raro que la persona que amas en secreto te diga: "No cambies por ninguna mujer", y que te asegure que eres la persona más buena que ha conocido. Dice que mi corazón bondadoso me hace diferente. Pero, ¿de qué sirve ser amable si todo mi círculo social, incluyéndola a ella, traiciona a sus parejas y aun así siguen juntos? ¿Acaso soy yo el problema? No me considero puro, pero no soy capaz de hacer lo que ellos hacen. ¿Significa eso que estaré solo por siempre en un vacío interminable por no pertenecer a ese ciclo vicioso? No es mi culpa haber creído en alguien que juraba ser la perfección, pero me siento culpable por sonar "llorón", igual que ella lo hace por su "verdadero amor". Es absurdo seguir enamorado de alguien que rompió tu idealización y te dejó pensando por horas en una habitación vacía, donde el único sonido es el del ventilador. 

A pesar de sus errores e imperfecciones, y de haber cometido el acto que para mí es el más atroz, sigo aquí. Quizás porque no somos nada más que amigos, y es tan buena amiga que se me hace imposible soltarla. Se vuelve tedioso estar sin ella, extraño incluso su voz estresante. ¿Está bien sentir esto siendo ella la novia de mi amigo? Es sorprendente cómo sigue preocupándose por mí sin saber que ella es la causa de mi estado. Tal vez la sigo idealizando, o tal vez sigo enamorado, pero este sentimiento me dan ganas de tirarlo a la basura. 

Es impresionante la cantidad de mujeres que han intentado acercarse a mí a pesar de que no me considero atractivo. Pero ella, que es la novia de mi amigo, me ha puesto límites claros (aunque no hablados), llamándome "hermano" o "hermano de otra madre". Prefiero mantener una amistad pura y duradera antes que buscar una respuesta de amor; solo busco un alivio para mi alma, algo que me ayude a sacar todo lo que tengo guardado para sentirme libre. No busco aprobación ni rechazo, solo desahogarme. 

Finalmente, la vi siendo infiel. Me dio una media justificación, trató de convencerme... pero ¿por qué no le creo? ¿Por qué no le creo a la persona por la que daría mi vida? Pondría mis manos al fuego por ella, me quemaría por la eternidad para demostrar que era la más confiable, pero ya no sé qué sentir. Muchos dirían que es odiosa, vengativa o que tiene defectos físicos, pero para mí era la persona más hermosa y carismática del mundo. Sin embargo, ¿la infidelidad es motivo de infidelidad? Para mí, la respuesta es no. Ya no puedo verla igual. No puedo imaginar que la persona que idealizaba cometiera un acto tan asqueroso e inhumano. 

 Mi corazón se siente vacío y ella me pregunta: "¿Qué tienes?, ¿te pasa algo?". ¿Cómo explicarle que necesito sacar todo esto? Necesito decirle que ya no la veo igual, que necesito espacio pero a la vez que esté a mi lado, que la amo pero no la amo, que es mi todo y mi nada. Creía que era la mejor mujer sobre la tierra, y ahora, a la vez, no siento nada. Estar a su lado y amarla en secreto significa aceptar sus grietas más desgarradoras, aunque me afecte física y mentalmente. Sentir dolor al escuchar su nombre, pero alivio al oír su voz... eso también es amar. No hay forma de volver atrás, ni de borrar la foto de la graduación, porque los buenos momentos y su ayuda como amiga aún no se borran. Todo eso me impide dejarla ir, soltarla y, sobre todo, dejar de amarla. 

(Esto de aqui lo aclaro por las personas que me dicen que si es mala persona) Besitos

Aunque la amo profundamente, mi mente no concebiría estar con alguien que siente por otra persona lo mismo que yo siento por ella: el mismo suspiro, el mismo anhelo por su verdadero amor.

Desde el inicio, mis intenciones han sido claras; soy su mejor amigo. Cada día me esfuerzo por conocerla más, por entender sus gustos, aun sabiendo que no soy su tipo. No es que ella sea una mala persona; al contrario, es alguien fabulosa e increíble. Sus imperfecciones como su voz, que ella tilda de chillona pero para mí es hermosa, su frente o su nariz son precisamente lo que, ante mis ojos, la hacen perfecta.

Como he dejado claro, la amo. Pero es un amor distinto al de antes; ya no la amo buscando ser su pareja. No intentaría entablar una relación con ella por muchas razones: por respeto a mi amigo, porque sé que no soy su tipo y, sobre todo, porque nuestra amistad es tan hermosa que jamás me atrevería a dañarla y sobre todo no podría amar a una persona que siente lo mismo que siento por ella de otra persona. Ella es una persona con sentimientos y acciones tan nobles que me faltarían páginas para describirla, pero prefiero mantener este lazo intacto y sin resaltar que soy su mejor amigo se sus gustos, y se lo que lo ama a el.