La humanidad y el cansancio

¿Cómo se es capaz de algo? ¿Cuál es el principio, cuál es el límite? ¿Desde qué punto se empieza a considerar la capacidad? Porque seguido, y bastante más de lo que soporto, me siento incapaz. Incapaz de seguir estudiando una carrera, incapaz de mantener vínculos sanos y fuertes (y duraderos).

Siento que mis chistes ya no dan gracia, que mi personalidad ya no tiene nada de innovación, que me quedé sin anécdotas interesantes para sacar en las meriendas. Que a raíz de esto se aburren de mí, y cuando se caiga el telón y salgan del hechizo, se darán cuenta que en el fondo siempre me odiaron, sólo que estaban cegados por mi máscara atrayente. Eso es lo que soy. Una máscara hasta que destapo el frasco. Y nadie quiere rondar ese frasco.

Me prendí un cigarrillo porque es otra de las máscaras que fui adquiriendo. Una joya más para este carnaval veneciano. No soy nada de lo que demuestro ser. En el fondo sigo siendo un no sé quién que le tiene miedo a la oscuridad. Y a la soledad, aunque empiezo a considerar si realmente le temeré, porque de ser así no la incitaría tanto. No parezco intentar evitarla. O de tanto evitarla me sale un giro de 360º.

Me prendí un cigarrillo y abrí la ventana. Estoy tiritando hasta los huesos. Alucino ferozmente con las hojas moviéndose al viento en la oscuridad del patio. La luz de luna no es suficiente. Yo necesito tragarme el sol. Quizás así lograría iluminar las partes más recónditas de mi alma. Quizás de ahí salen mis miedos. Lloro, lloro con el humo entrando en mis ojos. Pero no puedo dejar de fumar porque esta es la nueva personalidad que me tragué junto con la manzanilla que contienen. Quizás me tranquilicen, y mañana me despierte liberade.

Ya no sé ni quién soy. No sé si quiero lo que quiero. No sé lo que quiero muy bien tampoco. ¿Querré algo? Seguro. O eso debería. Soy humane. La querencia viene de naturaleza. El querer más y más. Pero a veces quiero menos.

Cierro la ventana.