La hija no positiva

Con limón y sal, un osito de peluche de Taiwan se parece más a ti. Sonidos de cuando tampoco era mejor que el ahora, pero contaba con el regalo innato propio de la niñez. Obsequiado por la vida y perdido por creerme viva.

 "Tu me debes algo, lo sabés" me sigo reclamando. Vos te lo arrebataste, hija de puta. Te lo sacaste y lo tiraste a la cancha. Por algo tan ínfimo y poderoso, que te redujo a las peores humillaciones con tal de perpetuarte. "Ahora no estás ahí, sos otra" me dicen. ¿Soy? ¿O hago de cuenta? ¿Quiero ser otra? ¿Soy la arrebatada o la arrebatadora? ¿Las dos? ¿Ninguna? Mi cuerpo no miente. Pide. Incluso cuando no me doy cuenta. Lo escucho. Lo conozco. Hace 25 años que soy su prisionera. Aunque a veces me caga.

 Pero ya en 2008 yo tenía mis preferencias. "Quieras o no estás adentro" y yo sabía que lo estaba. Sin saber que a esa "magia-veneno" de la que cantaban la conocía perfectamente. Solo que en esa época se disfrazaba bien y se adaptaba a la inocencia de esta nena de 8 años. Papá ya no estaba en casa, mamá tenía la mano pesada, aprendí que "a la caricia te la tenés que ganar" y mataba y moría por ganármela. Cada día moría, cada día muero. Todavía no me la gané. Ya no la quiero. No la merezco. 

Los años pasaron y lo impuro fue creciendo. Menos digna. ¿Y qué hacemos con lo que no nos gusta en esta casa? Agarramos un escobillón y lo escondemos en lo más profundo del vértice interdimensional que hay abajo de la alfombra. Alfombra invisible, cenas inspiradas en el rock nacional, un solo saquito de té para tres tazas con un miñón de pan duro para cada uno. No, manteca no. Eso no había. Una palabra de aliento tampoco. 

"Internaron al loro" o algo así decía Fidel. Sí, por lora me internaron, pero es otro cantar. Me mortifica imaginar despertarme, que sea 2009 y suene esta canción. Que todo haya sido mentira y esta realidad sea la pesadilla de una nena lastimada. Otra oportunidad. Me mortifica aún más saber que esa nena lastimada la elegiría una vez más. Predominaba mi ancestral devoción por lo malo, lo oscuro, lo que me dañe. Fascinación empírica. Demostrada la vez que piqué una aspirina y la cociné en una cuchara sin nunca haberme drogado. Instinto.

 Hay sol. Todo está bien. ¿Por qué yo no? Mira que intento. Pero la mierda me gana. Segundo día escuchando la banda sonora de mi vida pre-adicción. Siempre fui adicta. Antes no había encontrado objeto con la fuerza para arrebatarme la vida. 

Argentina nacida en el dosmil, clase baja, familia disfuncional, colegio católico, bullying, trastornos alimenticios, violaciones, adicción, desamor, violencia, violencia, violencia. ¿De qué esperanza me hablas? Nunca fue tuya, llegaste tarde al reparto. Agarra la faca y arrebatásela a alguien, como vos aprendiste. "Se viene el estallido" así que agarrate, porque no tengo guitarra, pero sé usar un cuchillo de cocina. Cuida tu felicidad, no dejes salir a tus placeres solos a la calle, cerrá bien con llave tu amor propio, que me largaron, y estoy en punga.