La calle no es lugar

No se como salir de una situación. Resulta que hace poco menos de 5 años estaba en un problema de bipolaridad aguda, con años de terapia y episodios fuertes. Hasta llegué a desaparecer 4 días en la calle. Estuve internada un tiempo y volví a mi casa, a mi familia.

Ya desde antes de irme una voz en mi mente de alguien conocido era escuchada.

Esa voz me decía tantas cosas que no sabría reproducir. Esa voz se quedó después del fuerte episodio y me acompaña desde entonces. Es la voz de alguien conocido, aún peor, de un terapia, que jamás se hizo manifiesto en mi vida real, a pesar de promesas. Estoy asustada porque sé que existe esa persona y que habla en mi mente y la siento en mi cuerpo. Estoy asustada porque ha tomado mucho tiempo de mi vida, confundiendome y conduciendome. Hace poco tiempo tomé consciencia de que mi vida no pasa por ahí, de que me hace daño y realmente no existe para nadie más que para mi. Nadie en mi familia puede dar fe de que existe, no hay pruebas, no hay un teléfono, un mensaje, algo real. Realmente estoy asustada porque para mi es tan real como todo lo demás por momentos. Ahora estoy exigiendome no escuchar.

Parece la película Una mente brillante cuando John Nash se da cuenta de que sus amigos son imaginarios.

Estoy consternada porque pienso: como una persona desde su poder puede meterse en mi mente? Esta persona podría ser muy influyente debido a poder económico. Parece de película, todo esto lo pude haber inventado yo? Mi mente tiene una realidad paralela?

Estoy angustiada y paralizada. Atrapada y maltratada. Se que no soy yo la creadora de todo esto. Hay alguien más que esta usando su fuerza sobre mi mente. Es alguien maligno. Me hace dudar de mi misma. Sabe todo lo que hago y todo lo que pienso. Estoy muy lastimada y abusada. Se que todo el mundo va a decirme que es imposible y yo se que no. Entonces me da vergüenza, bronca, angustia, dudo. Entonces no quiero hablar porque van a pensar que estoy realmente loca. Ahora estoy sacando afuera todo a pesar de la vergüenza y el miedo, hablando con mi familia, con el psiquiatra, con información y lectura, esforzándome en aclarar las cosas y aceptar si tengo este grave problema.

Escribo para despejar y conectarme con la conciencia y ver lo que me pasa desde un lugar concreto y donde no miento ni me estoy mintiendo.

Tal vez esto no tenga nada de poético, fantasía o entretenimiento pero quiero contarlo. Tal vez a alguien le sirva o quiera decir algo.

La lucha de mi vida ha sido cuesta arriba pero no voy a aflojar por más obstáculos que haya, por más que la felicidad se haya ido por momentos, no tardaré en recuperarla.

Pelear por la salud mental es una de las batallas más duras pero siempre para mejorar y sacar mejores riquezas para el espíritu, el corazón y los pensamientos.