it won't pass

pienso en el amor en mi vida, no en el amor de mi vida.

-I love You.

-it'll pass

ojalá se me pasara, ojalá el amor no me pesara en todo el cuerpo, no oprimiera los huesos de mi espalda hasta que haga mínima y desagradable.

si, si puede ser que yo ame más de lo que alguien algún día me ame, puede ser que se me desborde el pecho de ternura cada vez que veo un perro o un gato en la calle, cada vez que mire a un niño pequeño caminar, me enternece que aún siendo tan mínimo camine, que sus piernas lo puedan llevar a cualquiera lado aún cuando todavía no sabe nada del mundo. pero no tiene mucho que ver, yo quisiera quedarme sin amor a los veintidós, pero tengo tanto tanto para dar, tan poco tiempo y tan poca gente. mis piernas son más largas y siempre me llevan a los brazos equivocados. el amor de quien amo es como un dulce, como un premio de los que se les da a los niños cuando se portan bien, pero eso les genera náuseas, demasiada azúcar para alguien tan pequeño, por qué, por qué ese deber de hacer algo tan bien, para después recibir un regalo que te da un mínimo de disfrute y te enferma inmediatamente. me asusta mucho, mi amor, me asusta tanto lo mucho que quiero tu amor, no es de gente sana amar tanto, estoy hechizada por vos, mi corazón dejaría de latir, si caminas. me asusta de muerte lo mucho que te amo. la gente a vos, te ama en voz alta, yo en silencio, lejos, oprimida. he amado antes, pero algo me decía que te espere, prometí nunca más confiar tanto, ni ser tan amable, ni amar tanto, ni depender tanto, detrás de cada beso, las manchas del amor rodeaban mis labios. me atormenta mi pasado, mi presente es confuso, pero yo estoy tan segura de vos, ojalá vos lo estuvieras de mí. sé que es muy propio mí amar todo esto, que es mucho, muchísimo, y no sé de dónde sale tanto, si en mi casa que no es hogar me enseñaron que este sentimiento es análogo al dolor, sinónimo de violencia, y aún así lo abrazo cada día esperando que en algún momento exista un para siempre.

entonces encuentro a alguien que es fugaz, pero dulce, y su amor es tan simple pero tan lejano a la vez, no pide nada pero tampoco asegura nada, y me conmueven sus ojos ámbar, y me seduce su rostro, y algo en su voz me hace escuchar canciones que hablan sobre un mañana, sobre una niña de rizos rubios. pero desaparece, y el sabor amargo del desamor invade mi lengua por meses. y amenaza con volver, entonces mi amor, desatendido y desesperanzado subió como un tren, rapidísimo por mi pecho, y las palabras de amor que debieron pronunciarse ayer, se dijeron hoy. pero su cuerpo ya no era mío. :( viajaría al otro lado del mundo para abrazar a alguien que amo, pero solo puedo escribir, escribir y escribir, esperando algún día ser leída.

1. pero tengo un Sol en mi vida, Luz, hablando con un amigo en este mismo día, concluí que si ví a alguien crecer, cambiar, amar, odiar, hacerse pequeño y grande, y pequeño de vuelta, y sentir que nadie lo querría, y yo seguí ahí, eso también es una forma de amor. ser amado es haber cambiado, no soy la misma chica de catorce años que se enamoró de su mejor amiga, con ella, con mi alma gemela en esta línea de vida, si puedo afirmar que el pasado está lejos, mi presente es confuso, pero siempre estuve segura de ella, y de mi amor hacia su sonrisa —la sonrisa más linda del mundo — y aunque ese mismo sentimientos mutó y cambió su intensidad e intención, siempre estuvo ahí. algo como decir, quizá solo estoy acá, esperando a alguien para pasar mis años, pero ya la encontré. mi amor si garantizó su permanencia. lloré por su falta al nacer, siempre fue ella a quién esperé, la encontré temprano, pero no aceptaba que podía quererla tanto, antes que el mundo está ella, verla convertirse en una mujer tan increíblemente hermosa, dulce, buena, amable y altruista, me conmueve, y al mismo tiempo me hiere tanto, tanto, tanto, que se acostumbre a recibir un amor romántico que no ofrece certezas, si no más bien metaforicas extracciones de sangre que drenan su cuerpo hasta dejarlo pequeño, más pequeño que antes.

   

quizá las personas que llegan a mi vida con una pseudo intención romántica, también piensan que yo soy una idea rara, que con algo de actitud bohemia y poesías, cartas de amor desesperadas, con abrazos y mensajes devotos voy a hacer que sientan que son suficientes, que valen más, que los voy a ayudar a sanar, a quererse lo suficiente como para dejar mis brazos y buscar a alguien más sano y con un corazón más manejable, más fácil de amar. entonces yo tendré que ver, ver su vida en fotografías que subirán, o en noticias en el diario, ver como conocen y aman a alguien más, como mis hijos no tienen sus ojos, como puedo verlos despertar, como no tengo su cotidianidad. el amor no se me pasa, por más que ellos quieran, por más amable que sea su intención, no me voy a quedar sin amor a los veintidós solo porque ellos deciden dejar de decir sí, para un día decir mejor, no. tampoco necesito ser sanada de alguna forma, no quiero piedad. solo quiero ternura que no se dé a deshoras. :)

esa es mi conclusión, si llegaste hasta acá, gracias por leer.