Hay mucho dolor acumulado dentro mío.
A veces quisiera poder entender a la gente, poder entender mi entorno.
Quisiera poder agarrar de la mano de alguien, sonreírle y sentir amor correspondido.
Quisiera disfrutar de los grandes placeres de la vida, como comer sin pensar,
sin querer vomitar, o tal vez perder una noche teniendo sexo por horas,
sin la necesidad de sentirme sucia o con ganas de lastimar mi cuerpo.
A veces sueño con sentarme en la mesa con mis amigos y contarles todos mis logros,
sin sentir un vacío cada vez que menciono mis esfuerzos.
Ojalá pudiera no sentir vergüenza cada vez que escucho que alguien consiguió un trabajo nuevo, al ser consciente de como la envidia se apodera de mí.
La verdad es que no disfruto nada de mi vida; ni siquiera sé si alguna vez lo he hecho,
creo que solo en momentos muy efímeros.
No sé si lo que elegí es para mí,
si lo que hago está bien,
si la comida que como es lo que realmente me alimenta,
si los amigos que tengo van a ser para siempre,
si mi familia realmente me quiere,
si alguna vez me enamoré de verdad
o si alguien enserio pensó que era atractiva.
Tal vez solo me mentí a mí misma.
No puedo evitar sentir que estoy en el cuerpo incorrecto, en la vida incorrecta,
sintiéndome cada vez más cerca de una cornisa.
Quisiera que algo, alguna vez, me llenara, que algo me satisficiera.
Pero todo me aburre, todo me parece insuficiente,
demasiado costoso como para gastar mis energías en ello.
Me siento vacía.
Quiero un abrazo, apoyar mi cabeza sobre el pecho de alguien y, con esa respiración de fondo,
sumergir todo mi dolor hasta dejarlo escondido en algún inframundo.
Llorar todo lo que tenga que llorar,
vomitar hasta expulsar toda mi miseria, la bronca y el dolor que traigo,
y tal vez, solo así, sea un poco más feliz, más libre.
Probablemente nunca sea esa mujer, y probablemente nunca sea feliz.
¿Pero qué más da? No hay nada que pueda hacer. No puedo ir contra lo inevitable.
Soy un caso particular.
Soy un error irreversible.
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