Irresponsable

Me olvidé de tomar la medicación, la cantidad de medicación que tomo, dos días.

Sin darme cuenta y con un poco de miedo y sentido de aventura. Esa que te da vida al acercarte a un muelle de pescadores con el mar picado y el pensamiento intrusivo de arrojar el cuerpo por la borda, recibir las rocas, ser una con la fuerza de la naturaleza y romantizar ese horizonte que se mueve al caer al vacío. Por el momento, lo describo para no hacerlo. Estoy viviendo una aventura de cuatro días evitando la ideación suicida, creo que se llama así, sin medicación.

Estoy en la playa, de vacaciones en teoría. Todo tiene sabor a poco. Un tanto graciosas mis primeras conclusiones. No me gustan los trabajos comunes. Ninguno. No me acostumbro. Iría por la escritura y el canto. Pero que dificil vivir de eso. La otra, siendo mujer en este sistema patriarcal y capitalista dónde el deseo sexual femenino queda en segundo plano, es ser una mantenida sin deseo. Bajo ningún punto de vista sería una opción. Cada pensamiento iba rebotando contra la realidad al ritmo de mis pies en el pavimento. Salir a correr es gracioso porque no vas a ningún lugar. Cuando agarrás ritmo es como ir a pasear encima de algo que se mueve automáticamente hacia la nada. Extraño esa comodidad.

Mi cabeza iba saltando de idea en idea mientras corría por la costanera y escuchaba Madonna. También sentía, nunca como antes, pero un poco más y fue agradable. Mirando el mar, corriendo por el costadito, sin el reloj que corre. Sin levantarme a las 6am para planificar 3 clases de dos horas que no tengo ganas de dar ni cabeza para planificar como me gustaría.

Algunas conclusiones. En este momento no tengo ganas de trabajar intelectualmente ni de producir metódicamente conocimiento. Prefiero perderme en el conocimiento, que me enamore y la curiosidad me conduzca. Pero no encuentro en el carril metódico un camino para mi curiosidad infinita y la necesidad de estímulos constante. El mar, el paisaje, el entrenamiento, la combinar la respiración con las piernas. Los rayos de sol que se cuelan por las nubes de una tormenta que pasó y aterrizan en un mar que quiere estar tranquilo. Son las 7 de la mañana y unos muchachos bastante afectados por el alcohol golpean un palo de plástico atornillado al pavimento. La destrucción de la propiedad pública entre risas e idiotez. La destrucción porque sí. Están rodeados por personas mayores y sus acompañantes caninos. El amontanamiento de nubes encima del mar parecen una bandera argentina a media asta.

Quiero hacer trabajos que me hagan mover el cuerpo y conectar con el hacer manual. Me doy cuenta que estoy harta de estar intentando lo que no sale atrás de una computadora para decir soy profesional, tengo un título universitario. Me doy cuenta que necesito estímulos nuevos, repetir tareas me hace entrar en algo tóxico que no se muy bien como describir. Es como una espiral donde repito pero no termino con nada. En realidad me aburre todo bastante y necesito algo nuevo por descubrir. No puedo encarcelar mi amor por las letras y por la ciencia. No caminan juntas mi curiosidad y el mundo científico. El tedio que significa odiar sentarme a escribir cuando me puedo devorar un libro que me despierta la curiosidad en una tarde me genera mucha ansiedad. Es una verdadera lástima que no me quede un resto cuando solo me falta una materia. Pero estoy tan cansada de insistir en lo mismo. Toca dar la vuelta y volver a hacer el camino hasta el centro de la ciudad. La ruta es la misma pero la vista es distinta, aunque no deja de ser hermosa y cambiante. Un paisaje en movimiento.

La mentira que construiste me da vida. Un sentir que me hace pensar en el futuro. La única manera que encuentro es buscando razones buenas a tanta crueldad sistemática, a tanto maltrato psicologico, a tanta violencia sobre todas las relaciones en mi vida. Me siento incómoda al expresarlo. Pero tiene que haber más razones que puro egoismo para tanta maldad. O eso quiero creer. Pero debo ser realista y ser realista me conduce a la muerte. Como las olas que se desenvuelven repletas de energía para morir en la costa. O las que mueren impactando contra las rocas que forman una escollera artificial pero hermosa. Quiero bajar a la costa caminar rápido por aquellas piedras que construyen un camino y desaparecer de un salto.

Empiezo escribiendo para mì pero estoy esperando una validación. No es lo mlsmo escribir en un cuaderno que publicar lo que una escribe. Me gusta, es lamentablemente así, ser super sincera y publicar. Y soy una reina del drama. Me cuesta admitirlo porque es tanta la violencia que ejerciste, es tal la forma en la que te metés en mi sistema sin pedir permiso seduciendo cada parte para después destruirla. Todo lo que me hiciste lo vivieron miles de personas bajo la forma de abuso psicopático, abuso laboral y la violencia sobre todas las relaciones. Quitarme de un entorno social. Tratarme como si fuera basura humana. Me hiciste creer que soy una mierda que no merece vivir. Lo hiciste todos los días. Hiciste que todas las personas de mi entorno cercano me demostraran que no valgo nada. Me dejaste sola con un arma. Pero no se si quiero hacerlo así o dejar de correr, bajar a la costa, entrar al mar y no dejar de caminar para adelante, no hacer pie, empezar a nadar, cansarme de nadar y dejar ir este cuerpo donde construiste la edificación de la traición, la maldad y el sufrimiento.

Solo estoy segura de que no quiero volver a mi vida como está. O quizás no quiera volver jamás.