Intenté amarte.

Siento que mi vida está en pausa desde ese día que preferiste que era lo mejor terminar lo nuestro; a veces simplemente repaso en mi mente todas las cosas que pasamos juntos, esos meses en los que mi mundo eras solamente tú. Tal vez es eso lo que me hace seguir pensándote hoy en día. Es tonto, ¿no? Pensar así de alguien que me hizo tanto daño.

​

Me juraste que yo era la primera persona en tu vida, tu primer noviazgo, y como abeja dependiente de la miel caí; te creí, creí todas tus excusas, tus faltas. Justifiqué aquellas veces en las que me dejabas solo por horas, donde preferías no hablarme, no abrazarme, no besarme. Duele, ¿sabes? Es como una herida que no cierra, no cicatriza.

​

Hay días en los que me cuesta seguir adelante, simplemente no puedo; pienso en ti más de lo que me gustaría admitir. Me hiciste tanto daño, desarmaste mi corazón desde adentro; te metiste en mi pecho y te aprovechaste de que mi amor solo crecía. Estuve para ti y no me arrepiento, pero ¿qué hay de mí? ¿Quién me ama a mí? ¿Quién quiere saber de mí? Sigo enrollándome con personas que solo se cuidan a ellas mismas, sigo amando aun cuando no me gustaría.

​

Toda mi vida he cargado con esta cruz, con este abandono; no fui amado en mi infancia, y mucho menos en mi adolescencia, catalogado como raro y difícil. Odio la vulnerabilidad, que las personas me vean llorando en algún momento; mi cerebro no está listo para liberarme de esas cadenas, quizá las lleve toda mi vida. Intenté amarte, lo intenté con mi mente, mi corazón y mi cuerpo; pensé que estaríamos juntos toda la vida, un desvarío infantil. Derribaste mis murallas y ahora no sé cómo reconstruirlas, no sé cómo amar de nuevo, no sé cómo conocer a alguien nuevo.

​

Ese noviembre me mató en vida, Mimi; me mataste en vida.