Hoy.

Hoy hice medialunas.
Preparé la masa. Amasé. Las dejé leudar y las metí al horno. Tuve que irme antes de poder probarlas. Pero igualmente salieron muy ricas.
Últimamente tomo mucho café. Tengo una especie de ritual a ciertas horas del día. Necesitaba acompañarlo con algo.
Es extraña. La emoción que sentí al hacerlas. Al saber que eran mías. Mías y de nadie más. Era tanta a como cuando corría a abrazarte y te reías al verme.

Siempre había pensado que estas cosas las haría para alguien más. Que las ofrecería como regalos con un ascento de alegría en mis palabras, porque me emociona hacer y regalar cosas. Pero al final no. Simplemente las hice para mí.


Hoy te escribí. Otra vez.
No creo que sea la última vez que te dedico páginas enteras de poemas. Extraño el simple hecho de verte. De saber de vos. De compartir una taza de café. Creo que esquematicé el hecho de tomar una taza de café para no pensar en cuando las tomábamos juntos. Porque sabías lo tanto que me gustaban.

Anoche dormí en el suelo. En realidad dormí sobre un pequeño colchón inflable.
A veces odio mi cama. Me trae muchos recuerdos el solo estar sobre ella. Acurrucándome. Me da náuseas. Todavía tengo las dos almohadas, es más, todo está como la última vez que viniste. No he querido cambiar nada. Y no lo haré.
En realidad no me gusta dormir en el colchón inflable. Aunque uso muchas frazadas, es frío. Obviamente. Extraño el calor que me dabas. La sensación de seguridad que me generaban tus brazos enredados con los míos.

Cada vez leo menos y escribo más. Aunque creo que deberías ser al revés.
A vos nunca te gustó leer. Nunca compartimos una lectura ni la emoción de regalarnos un libro. Nunca me regalaste nada de hecho. Me ilusionaste tanto, ¿y para qué? ¿Para ser la mayor razón de mis escritos y la inquietud en las noches? ¿Para sentirte mejor?

Hay tantas cosas que me gustaría gritarte en la cara. Que me gustaría escribírtelas y quemártelas en la cara. No creo poder perdonarte.

Solo esperaba que me tratasen como una persona normal.