Horizonte

No necesito un enamorado, necesito a mis amigas y mi partido. Mi gente, mis redes, mi voz. Esa que vos destrozaste.

No necesito un enamorado, necesito un amigo que no me haya hecho todo lo que efectivamente hiciste que me llame y me rescate del pozo. Necesito hablar y hacer materialismo histórico, filosofia, hacer un podcast y viajar por el mundo y que esto ulimo me de miedo porque se que voy a estar sola y desacompañada y voy a tener miedo de tirarme por un barranco y no haber abrazado tan fuerte a mis viejos antes de irme. Y aunque esto último a decir verdad no lo dije, lo itro si. Y eran las tres de la mañana y me fui a llorar al baño porque "tienen que irse para.. allá" y mentirme en la cara diciendo que les interesa lo que digo cuando en realidad le gustan mis tiritas. Ni a mirar las flores de una quinta de llena de extraños. Y no voy a hacerme la tonta. Me insultas. Estaría festejando una fiesta de la que me escapo. No nací para estar lejos de mi alma mientras vivo los sueños de la cultura. Vos no entendés que de las letras y los libros siempre estuve enamorada. Extraño eso que me pareció tener mientras mentías.

Te extraño, si alguna vez te conocí, te extraño. Quiero saber cómo estás. Si te tuviera adelante correría a abrazarte sintiendo todas tus mentiras contradictorias y verdades incómodas. Y quizás eso sería lo más sincero, como estas palabras escritas que mantienen los latidos de un corazón que te pide que aunque termine con mi vida o intente darte tu merecido no dejes de hablar conmigo. Dudo siempre que estás cerca. Podría sacar una flecha de cada una de tus frases explicando cada uno de los sentidos en los cuales apelás a mis emociones intentando manipularme y seguro lo lográs.

Un amigo al que le discutiría y esperaría que terca me diga (no por deporte, sino porque di cuenta que muchas veces fue gratis) que soy buena bonita (acá no se trata de objetividad, si no de actitud y autoestima, para que no lo uses) y valgo un montón, que debería valorarme y quererme más porque hago cosas pero debería estar bien conmigo y no complacer a los demás. Que la persona que nueve años me acompañó deberia conocerme cuidarme y valorar el esfuerzo ultrahumano que hice para luchar nuestros sueños. Pero no, no contento con tu "error" (destrucción de la vida y psiquis de una persona, de su capacidad de afirmacion en el mundo. Humillaciones y maltratos laborales inborrables) le dijiste andá a saber qué cosas después de utilizar mis sentimientos que eran para él y destruirme la cabeza y que destroce poco a poco el tiempo con él. Y después de todo: la culpa es mía, diste vuelta las cosas cuando siempre quise evitar problemas y vos destruir todo a tu alrededor. No puedo ni pensar en lo del escudo humano porque me da un ataque. La persona que debería ser mi red para protegerme de las cosas terribles que me pasaron en la misma que lad realizó. Un fantadma de la guerra. No puedo explicar esta sensación y confusión.

Te aprovechaste de mi y algo vi, pero no tenías ningún derecho a tratarme así. Detesto tu absoluto sentido del derecho no funciona para casi ningún area de la vida y vos, me estás diciendo algo que rima, aunque digas que es poesía. Con eso no podés jugar, es la palabra que expresa el deseo más intimo de mi sonrisa.

Estoy tan enojada y repleta de ira y tristeza. Cada vez que no solo pienso en todo lo que hiciste, la forma en que irreparablemente dañaste mi integridad, jugaste con cariño tiempo amistad y construccion de vida. Destruiste todo lo que tenía sabor a sueños y futuro. Nada me dá más ira en este mundo que hayas tirado las consecuencias de tus acciones encima mío. No puedo ni quiero respirar ira. Evito el enojo porque le temo a la muerte.

Estoy muy triste, sola, confundida y no tengo manera de seguir porque todo es destrucción que no destruí yo. Este es un instante que me va a hacer mirar un vidrio de yo me animo mientras soy feliz tomandome un mate y disocio planeando algo y después volveré a seguir construyendo mi agujero porque estoy sola con una pala, es lo único que tengo. Me da ira enojo falta de respeto y desestima que te estés riendo y refregandome en cara que estoy sola: sin mi trabajo ciudad pareja (sacalo si querés, ¿y todo lo demás?) amigos y amigas vida cuando vos la arrancaste parte por parte. Y si no estaba enamorada y te preocupa mi integridad sería interesante que no la hubieras destruido y hubieras dicho: "separate amiga argumento sincero" Me sacaste no solo mi mente y alma, red de apoyo y trabajo. Me da ira que no te hagas cargo.

Levanto la vista y veo oscuridad, desde que abusaste todo es desorden y terror. No volví a ver el horizonte.