Hasta los 30

Pensó que viviría hasta los 30 y ahora su futuro es un desconocido que la persigue día tras día. Sí, estaba convencida, un evento intempestivo acabaría con su existencia a esa edad. Ni un año más ni uno menos. De dónde vino esa revelación?, de un lugar muy malo anticipando destinos. Porque superados los 30, sigue acá. Año tras año. Y cumple los años atónita, eh, con extrañeza. Tendrían que ver su cara. No es que quiera morir tampoco, pero no sabe qué hacer con su vida, y...bueno... Y así tildada a veces mira a la nada, pensando que es momento de planear con más detalle su vida, es hora de preocuparse por el futuro. Después de los veintes sobrevividos a duras penas, porque desconoce la vida amable; esos veintes reparando heridas pasadas y recibiendo más de eso. Es hora de ir por su futuro, piensa. Mejor tener algo, a no tener nada. Pero, hace años está así, en la nada. A lo mejor, la muerte era simbólica y se quedó bloqueada en esos 30. Como cuando mira hipnotizada lo que sea y se va con el pensamiento. Puede estar horas, quieta, mirando a su alrededor, profundizando pensamientos, ideas, en un tornado que marearía a cualquiera. Y sin embargo ella gira tan cómoda en ese vaivén, con la certeza de que hay mucho por pensar, y calculando que eso puede demorarle una vida entera. Ahora sentada en el pasto, en esa plaza, por momentos despierta del trance y mira las marcas del pasto húmedo en la palma de su mano, esos 2 o 3 pastitos y palitos que le molestan. "Qué es la vida?". Piensa. Que insistente. Su mano, siempre que necesita reflexionar sobre algo, mira sus manos. Desde chiquita. Eso la humaniza y la saca del delirio que cuestiona la existencia. "Es un juego, que no sé jugar". "Estoy afuera". Susurra. "Soy demasiado consciente. Que desgracia". Sacude el pasto y siente la humedad, que ahora se insinúa en su trasero. Se arrepiente de no haber usado la manta de siempre. "Y si no juego? No planeo? Para qué tanto? Si me voy a ir sin nada. Y si no aguanto?". Se revelan por vez mil las ideas latentes en ella. Las señales, las pérdidas, los cambios. Qué ironía su entendimiento y consciencia abismal y su poca tolerancia a las mínimas alteraciones de la vida. Normal. Para cualquiera es normal. Para ella un infortunio diario. Y sigue estática en esa tarde. Disfruta estar estática. No le gustan los cambios, ni las despedidas, como es de esperar. "Cómo sigo?". Mientras piensa, los pájaros vuelan lindo, con soltura. Se desvía de lo calculado y pasa otra tarde sin aceptar que sigue viva y le toca planear el futuro . Piensa que podría empezar por un vision board, como para darle realismo al asunto, un collage. Y mirarlo todos los días, con destellitos de manifestación proyectándose desde sus ojos. Destellitos. Destellitos. Lo que necesita planear es cosa seria, no es material, es vital. Se levanta y sacude el pasto, retándose por pecar de ingenua, por querer encajar. Sigue mirando al cielo. "Esto es todo inventado, no? Nada es tan real. The truman show, que buena peli". Ya no susurra, habla en voz alta. Y sonríe como perdedora, con amargura. Abandonó la idea: no se le cruza por la cabeza planear nada todavía.