hasta cuando?

Siempre me pregunto si fuera bonita o "mas bonita" seria tratada mejor. Y creo que sé la respuesta pero me ciego en no saberlo

Me pregunto si cambiare algun dia, espero que si porque seria muy lamentable sino

La vida que sueño es muy loca, egoista, inancanzable y mas importante, imposible?

Que debo hacer?

Si, ya se que x y m ingresaron a tal universidad privada o prestigiosa, no, no quiero saberlo porque me comparare con ellos frente a mi patetica vida

ojala que despues de tantas nubes nubladas salga yo, nueva teniendo una mejor vida...

no me queda mucho tiempo, mis abuelos estan mayores y estoy aqui perdiendo el tiempo, pienso ahora que solo me estoy haciendo la victima pero me faltan ganas y tengo tanta presion de mi y de todos, estresada y deprimida por no hacer nada y no hacer nada por estar estresada y deprimida.

Pongo mi valor en como me tratan las personas y me dejo de lado por eso, sí, les estoy echando culpa, mi lado sano dice que en parte es culpa mia y la de ellos

aveces me gustaria eliminar todo, cualquier red social que tengo, cualquier interaccion que me hizo encariñarme para olvidar todo y todos, creo que asi seria finalmente feliz hasta recordar lo que hice pero me falta valentia y frialdad para hacerlo.

Y por eso asi estoy, sumergida en mensajes de hace meses enojada con las personas que ni saben porqué les deje de hablar. Me pregunto que pensaran, seguro ya me olvidaron o tienen una impresion mala de mi. Que diablos, ellos me hicieron sentir mal ¿por que yo pienso primero en ellos antes que en mi misma?

¿Por que siempre debo ser yo la que debe mantener la conversacion? Ya no tienes ganas de hablar conmigo? No te intereso?

probablemente sea yo el problema de no alejarme cuando cualquier persona se alejaria o no notar lo que hacen mal o esperar el cambio de tal persona. Pero solo se que quiero dejar de tener este sentimiento y vivir asi, mi yo de 2024 hacia atras no me reconoceria, se decepcionaria de mi por tan debil que soy.

Incluso termino una conexion y luego me arrepiento, dudando de lo que hice y vuelvo a lo mismo, estar sumergida.