Habitar

Destruí mi hogar y construi uno nuevo, y aún así pienso en querer que lo habites. Por momentos recuerdo lo evidente que me mostraron las cartas; hay uno que siente más que el otro, tal vez ese siempre fue el problema, nunca tuve problema en destruir algo para construir algo nuevo con vos, tal vez el problema es que soy asi con todo los amores que siento. Soy la primera en llegar, la primera en sentir, la primera en lastimar, pero siempre soy la ultima en irse. Hay algo de no poder dejar ir el lugar que hábito que ni con 7 años de terapia pude lograr entender.

Hace 5 meses vino alguien y decidió que mi vida tenia que cambiar completamente, el poder de hacer de mi lo que quisiera, lo usó, agarro mi hogar, mi amor, mis sombras, las dejo al desnudo, me dejo al desnudo como nunca antes en mis 20 años, me sentí sola.

Hay algo que a veces por lo bajo logro admitir, esos años de terapia de algo sirvieron, por más de que lo diga despacito y susurrando, supe dejar ir.

Como ser quisquillosa es algo que tambien habita en mi, maldije haber dejado ir un lugar que amaba habitar, del que no queria aprender a soltar, casi sin esfuerzo como si fuera obra divina, destruyeron mi hogar y contrui otro.

Mi vida espiritual comenzó hace mucho, y tambien se detuvo en el momento en que deje que habiten en mi las sombras que habitaban en alguien más.

Entraron a mi mente cuerpo y alma, los errores, deseos, dolores y enojos de alguien más, jamas los pedí y los quise, pero ellos aquí estan, hoy forman parte de mi, hoy son también los mios. Hace 5 meses que no existe mas en mi vida, pero si en mi mente, en mi forma de querer, de confiar, en mi forma de dañar. Hay una cosa que hace poco me di cuenta, mi vida espiritual se detuvo en el momento que empecé a habitar ese amor y se prendió cuando lo deje ir.

Dejo de ser quien soy cuando recuerdo el daño que deje que me haga, cuando veo algo que me dañó completamente y busco herirlo, cuando me encuentro con una llama en el cuerpo que busca herirlo con las palabras, que busca que sienta lo que yo siento, en ese exacto momento dejo de ser yo, dejo lo que quiero ser y me convierto en una persona que lastima y busca hacer sentir mal, que después con vergüenza pide disculpas y principalmente sé pide disculpas por permitir que otro logre cambiar su ser, me pido disculpas por dejar que la persona que me hizo habitar el cielo, aun me haga habitar el infierno y yo lo permita. Y si estas leyendo esto, te pido disculpas por que cuando bajo al infierno no puedo controlar querer que estes ahí. Te pido perdón por las palabras de dolor, no es lo que quiero ser. Pero es ahi en donde estoy cuando las digo.

Destruí un hogar y contrui uno nuevo, y aún fantaseo con que lo podamos habitar sin la oscuridad que se enciende cuando estamos juntos. Aún que a veces me anime a decirlo susurrando y despacito, aun fantaseo con vos

con juntos ser el cielo y no el infierno.

con alguna vez haber sido algo bueno