Gorda odiada

Primeros días de Marzo, 2024

Gorda odiada

Esa soy yo ahora, mientras escribo esto un poco mas calmada.

A partir de que momento nos volvimos objetos de consumo? O a partir de cuando (o si desde siempre) nos volvimos objetos descartables y dejamos de ser personas?

En que momento se hizo tan difusa esa linea que nos volvia una persona con sentimientos a los ojos de los otros?

Ultimamente no tuve las mejores experiencias en cuanto a “conocer personas nuevas” en ese sentido, me vengo sintiendo totalmente desechable y sobretodo, una no-persona, lo cual me parece terrible y ahora estoy sufriendo por aquello.

No se si es el hecho de ser mujer o simplemente por el año y los tiempos que vivimos.

Mujer, persona queer, minoria, progre, o como se les ocurra llamarlo. Calculo que a los hombres les pasará algo parecido, o quizas no tanto. Obviamente depende la persona. Voy a hablar de mi en este caso en particular, como persona no binaria, “mujer” a los ojos de ciertos individuos.

La pregunta que mas me vuela por la cabeza es, “porqué”

En estos dias que estuve usando Tinder (no llegue ni a una semana) todos los mensajes que recibi fueron puramente sexuales.

“Hola mag como estas”

-hola fulanito todo bien vos? che veo que te gustan los playmobil

“si, los colecciono! te va el bdsm? queres ser mi putita? entregas la cola y te tragas la lechita?”

Lo veo completamente violento. Vea como lo quiera ver, intente justificarlo de todas las maneras, es VIOLENTO. o quizas mi sensibilidad esta muy alterada.

Entiendo por una parte que es una apps de citas, que la gente y sobretodo ahora, busca encuentros y listo. Esta perfecto! pero que sea un lugar para eso no quiere decir que todas las personas esten buscando relacionarse de primeras de esa manera, o que sin saber nada de vos te hablen de esa manera totalmente confiada en que vas a responder de buena manera.

Estoy un poco cansado de esto de tratar de convencerme e interiorizar que no le da ningun derecho a nadie de NADA el como me visto, lo que digo, como me presento y que me gusta o cual es mi trabajo.

Me harta tener que reforzar esas ideas en mi y en mis allegados constantemente cuando pasan este tipo de cosas. Sea acoso, un mensaje violento o propasado, una insinuacion incomoda, o cualquier intercambio que no sea reciproco.

Porque tengo que estar de persecuta con como me muestro y cubriendo mi piel o dejando de mostrar mis gustos para “cuidarme” de un loco de mierda pajin sin contacto humano que no sabe lo que es una interaccion basica?

Loco dejen de ver porno, posta

Estoy odiada. Aunque les sorprenda, esto lo vi en hombres cis, tanto en heteros como en bisexuales. Que sorpresa, no?

Me violenta y me angustia no poder existir en esos ambientes por miedo a que estas interacciones me coman viva

No se que les pasa en la cabeza a algunas personas como para estar tan urgidos y olvidarse que estan hablando con una persona real.

No se si es mi complejo de salvador con mi baja autoestima el querer tratar bien a la gente en generar y darles el respeto que se merecen o si simplemente soy considerada porque me educaron como corresponde.

Cada dia dudo mas sobre mi realidad y sobre cual es mi posicion real en este mundo tan estructurado y cambiante en el que vivimos, por mas contradictorio que suene.

Una parte de mi quiere entender y la otra parte no quiere saber nada. Quizas no hay nada para entender, a lo mejor es asi y yo no puedo hacer nada al respecto mas que escribir un documento sin titulo de google para poder relajar un poco mi cabeza y que mis pensamientos no se desborden en forma de liquido a traves de mis ojos.

Encuentro este espacio muy terapeutico.

No tengo hermanos, no tengo primos, no tengo muchas figuras masculinas a las cuales acudir en estos casos como para contarles y preguntarles

“Che como llegas a esa linea de pensamiento en donde haces X cosa?”

Quizas nunca voy a llegar a tener la respuesta que busco.

Cual es la necesidad de los hombres* en objetivizar, humillar, controlar y dominar a las mujeres/miinorias queer?

Que es esto de imponer constantemente tus ideologias o tus maneras de pensar invalidando las mias?

Porque queres hacer uso de mi cuerpo para auto satisfacerte?

Porque le das tanta importancia a tu miembro viril y a tus cualidades fisicas por sobre las intelectuales?

No tenes nada mejor que decir que cuanto te mide la poronga?

*(y hago enfasis en esto de manera despectiva, hablando de estos chacales en particular)

Tambien yo soy una pelotuda que me meto en cualquiera, solo soy una simple chica! Upsi!

Me gustan mucho los duraznos pero a veces no me gusta la pelusa.

Ayer tuve un encuentro con un hombre de 50 y pico años.

Esa misma persona se describió como “bull maduro, morocho, peludo, barbudo, dotado, kinky bdsm ok, con calma onda consensuado y reciproco” entre otros

Hablamos, dentro de todo muy respetuoso. Nos encontramos y me invito un trago, las fotos eran una cosa pero en la vida real no se iba demasiado lejos tampoco.

Me miraba y no hablaba, yo claramente estaba nerviosa y que me observara no me ayudaba mucho. No me dijo casi nada de el, que era mejor si nos habíamos nada el uno del otro. Lo recuerdo con nervios ahora, me pongo tensa mientras escribo esto.

Dominacion

Sumision… psicologica?

Una figura imponente de por si.

literalmente fue un monologo de mi parte sobre como me gustaba la ambientacion del lugar sin mucho mas que decir sobre nada en realidad.

Me hizo unas dos preguntas y me preguntaba sobre que sentia y que si estaba nerviosa, porqué lo estaba, claramente poniendome mas nerviosa.

En el momento fue thrilling, pero ahora que lo pienso a lo mejor fue bastante macabro. No se si era parte del juego de roles de dominacion y sumision o si simplemente he was a weirdo and thats it.

Mi mama no estaria orgullosa de mi.

Lo que tengo que mencionar y decir por lo menos “una buena” fue el tema del consentimiento explicito en todo momento.

Aunque quizas, ahora que lo puedo pensar bien y tener una perspectiva exterior de pensarlo y analizarlo mejor, puede que haya sido manipulada, por mi y por el con sus palabras.

No fui obligada, pero siento que la situacion se desenvolvió de un modo en el que me costó volver atras o decir basta. Reconozco que todo eso es una cuestion mia, y de mi psiquis.

Convengamos que vengo de un lugar donde mis primeras experiencias fueron de violencia sexual ciclica. Por un lado es entendible que no quiera ponerme antes que a este chabon del cual no se nada.

En criollo: dejarme usar porque mi placer y lo que siento no es valido.

El acto que terminamos consumando no estuvo para nada alejado a un clip de porno “hardcore amateur” que habrá dando vuelta en alguna primera pagina de xnxx videos.

Cringe.

Mucho ruido, pocas nueces. Falocentrismo en su maximo esplendor.

Yo esperaba mucho más, sabiendo que lo que ofrecia abarcaba muchas cosas. Nunca tuvo en consideracion mi placer.

No me extraña para nada viniendo de un hombre de 50 años que se autodenomina “daddy” y “bull dotado”.

No se que otra cosa esperaba en realidad.

Soy una ilusa.

No me tomen tampoco por pelotuda porque se que al mal llamado “amor de mi vida”, claramente no lo voy a encontrar en Tinder. No es lo que yo busco ahora tampoco.

Quizas (afirmación camuflada de coping) estoy tapando un vacio emocional con experiencias de mierda con varones!!!!1 No shit sherlock!

Claramente voy a llorar sobre la leche derramada antes de que me digan algo sobre como “jodete, ya sabias en lo que te metías Mag!!”

De esto se trata este documento sin titulo, un poco de esto y aquello, un popurri o menjunje hermoso de palabras.

A veces me pregunto si las mujeres tambien son asi con los chabones.

…para pensar! Tarea para el hogar.

(No que sean unas santas tampoco, que “trastornadas” sobran) Quizas me incluyo en esa bolsa.

Arial 11

El otro dia tambien, estaba hablando con un pibe de 19 años, hasta ahora todo bien, me tiro un palo pero lo esquive como un campeón y fingi que no lo lei, siguiendo la conversacion que estabamos teniendo sobre anecdotas de tirarse de autos y tomar alcohol.

Vamos a instagram y me tira otro palo mas, y otro y otro hasta que le dije CHE, no te parece que estas flasheando confianza y que esta fuera de lugar lo que decis?

El chabon no sabia como responderme.

“Uy perdon es que soy un boludo jeje, es broma pero si quieres no es broma” o algo asi.

Flaco, estoy trabajando y me venis con pajereadas a mitad de una conversacion donde yo nunca te di pie a que interpretaras lo que sea que te dije como una invitacion aun juego de seduccion.

???

Le dije que gracias por su tiempo que eso no me interesaba, mas si arrancaba asi desde el vamos.

Me dijo algo como “soy experto en cagarla pero ahora que se que no queres que te diga eso no lo diga mas”

FLACO hace falta que te lo diga?

Pobrecito, tiene 19, no se que clase de madurez mental pensaba que iba a tener tampoco.

Perdon si tenes 19 años y estas leyendo esto, quizas vos no seas un retrasado mental.

Despues un libertonto de ultra derecha que desde el vamos me dijo que queria sexo y que como vio mis fotos en gear puppy, asumió que peggeaba chabones y queria desesperadamente que nos veamos a que lo peggee.

Una persona que esta estudiando medicina y que CLARAMENTE no sabe nada sobre educacion sexual!!!!!!!!!!!!!!!1111 Dios me libre!

PORque digo esto???????? Porque el chabon me pregunto si tenia juguetes y tal y queria (segun su fantasia) que los usara con el, MIS juguetes personales.

flacooooooooooooo, no!

A ver, un dildo si porque se pone preservativo y plugs y otros quizas, pero no dejan de ser mios y privados!!!!!! Si vas a garpar vos toda la cantidad de forros para hacer una practica segura si, pero ciertamente no vino con eso een mente ni en ningun momento me lo hizo saber. Es más! le comenté que son objetos de mi intimidad y que en teoria no se prestan asi nomas, que si queria utilizar algo de ese estilo en algun encuentro o algo asi, que tenia que tramitarlos el. Me respondió algo como “no tenia idea sobre lo de las ets y eso, ah bueno, ya veo”

Sos (o vas a ser, bah) personal de salud, ademas me decis que queres que te peggen y tenes una minima idea de como funciona el sexo anal, pero me vas a decir que no sabes cuales medidas tomar respecto a los juguetes y esas cosas?

Quizas me consume el odio y le estoy buscando la 5ta pata al Squeaky.

La frutillita de la torta es que vengo posteando cosas sobre las noticias que vienen saliendo sobre la censura y la prohibicion del lenguaje inclusivo en los ambientes politicos y salta este pibe a decirme “Ahhh sos de esas”

Anda a hacerte ortear!!!! Dios!!!!!!

Bushido has fallen, we’re all eating slop now

O como diria Panchito, i love eating dirt, yum!

Otro especimen de estos es un chabon tambien de aprox 50 años, en su perfil escribió un poco sobre sus pasiones y era todo bastante relajado, que estaba buscando conocer gente nueva y eso. Le di like porque me parecio alguien tranquilo y porque en una de sus fotos habia un retrato de urbanismo hecho en acuarelas.

Estoy buscando los chats para sacar foto y adjuntar pruebas pero ME DESMATCHEAN y desaparecen. BUENO.

Hablamos un poco sobre materiales de dibujo LO MAS BIEN y despues de un momento a otro salta con algo sobre che queres ser mi sumisa totalmente out of context

¿¿¿¿¿¿¿??????

estabamos hablando de marcas de acuarela y hojas de papel en que momento te di pie a que hables de eso???????????????????????????

No solamente pasa esto con gente “””””vieja””””” si no que tambien pibes de mi edad mas o menos +-24 standar tambien saltan de la nada con eso

Ah, y el ejemplo de los Playmobil es algo completamente vinculado con otro chabon que de la nada tambien salto con CHE TE TRAGAS LA LECHITA Y ENTREGAS LA COLITA?

Los odio a todos.

Con las cosas que me quedo del encuentro con el follo-como-un-toro, es que me comentó que le asombraba y me felicitaba por mi manera de hablar tan seria y mi seguridad al entender, saber y expresar lo que queria.

Basicamente un “Sos muy madura para tu edad”, que es una frase que por siempre me hizo ruido y que la gente no deja de decirmelo

Ya no puedo discernir entre si es algo bueno o malo.

Quizas sea un gris topo o un gris lobo.

Creo que la madurez si se trata de tener un par de cosas en claro, sobre todo quien sos vos y cuales son tus valores.

Que los alteres por x o y, no quiere decir que no los tengas.

OtraS cosaS mas para agregar a este caldero de diarrea:

- Cito: “lo bueno de tu generación es que las cosas tienen un titulo, le podemos dar un nombre a aquello que eran como ideas repartidas sueltas. Como los daddy issues. Entiendo que vos seguramente me hablaste por eso *jajaja* y acá estamos.

- A partir del momento en el que entremos al telo vas a pasar a ser mia y te voy a hacer lo que yo quiera. La palabra de seguridad es rojo, pero si la decis dos veces me cambio y me voy. No me gustan los histeriqueos.

- Sos muy delicadita.

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Volviendo al tema del pelotudo de 19 años que habia mencionado unas paginas atras, mientras hablabamos de a que nos dedicabamos, si estudiabamos o trabajabamos, le hice una lista de lo que hago.

La pense en frio por un momento y llegué a una realización.

Vivo sola, mantengo un hogar. Vivo de mi arte, soy ilustradora freelance. Hago ceramica una vez a la semana hace ya un año y medio, estoy aprendiendo a tatuar por mi cuenta, fui a varias ferias a vender mis productos, doy clases online de dibujo, soy administradora de grupos de chat, manejo mis redes sociales, hablo con mis clientes, les cobro, hago los dibujos que me piden, me baño, cocino, limpio, ordeno, me doy gustos, me visto como quiero, no le rindo cuentas a nadie sobre nada, me mude dos veces sola, soy independiente. Soy autosuficiente, me las rebusco. Nadie me regaló nada.

Me volvi una adulta a los 16 años.

Ahora tengo 22 años.

En una semana y algo voy a cumplir 23.

lo unico que hiciste fue siempre criticarme lo que hacia y segun vos “me dabas soluciones” que yo decidi no tomar. nunca te fue suficiente nada de todo lo que yo te di. siempre estabas inconforme con todo. nunca estaba haciendo nada bien. y cuando me viste en mi mejor momento y te sentiste solo, fui la unica persona que te escucho y te dio el resguardo que necesitabas. pobre de vos.

aun asi me trataste como una mierda y volviste a hacer lo unico que sabes hacer. usar a la gente para sacarles provecho.

nadie te puede decir nada a vos porque sos perfecto.

ser consciente de tus defectos y de tus errores no significa que esten justificados. al contrario, lo vuelven peor.

cuando estas mal es muy facil, te dicen que hacer, lo haces y ya no existen los problemas!!! ya lo arreglaste !!!! fua!!!! me solucionaste la vida te juro que nunca se me hubiese ocurrido!!!!!!!! gracias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

se nota que en tu vida tuviste un problema real

Me siento una pelotuda de remil mierdas por ponerme mal por un amor que ya no existe, por una persona que habia idealizado en mi mente quien nunca me comprendió ni quizas vaya a poder comprenderme jamás.

Toda mi vida luche contra esta idea idiota de encontrar a mi complemento, mi otra mitad o como porongas le quieras llamar.

me merezco algo que este a mi nivel y que me reconozca y festeje todos mis logros.

no necesito a alguien que inconforme con si mismo, se refleje en mi y me haga dudar sobre mi realidad y que cosas son las que deberia estar haciendo.

Vos te viste a un espejo?

Have you accomplished remotely anything at my level?

como puede ser que llores porque no te alcanza la plata si lo unico que haces es ser un ente que juega jueguitos y se hace la paja, si salis a comer todos los dias claramente n ovas a tener plata

sumandole que no mantenes un hogar ni gastas plata en comida o cosas necesarias para subsistir.

es obvio que no te alcanza la plata si nunca te enseñaron sobre finanzas o sobre cuanto vale realmente la plata. una vez que te partis el orto laburando y empezas a gastar, recien ahi podes ver realmente como administrarlo

es muy facil que mama y papa te den plata y que no tengas que hacer nada

y es mucho mas facil llorar porque no tenes plata y no queres trabajar en mcdonalds

si yo quiero algo, me pongo los pantalones y me lo tramito como sea.

si te gusta el durazno bancate la pelusa.

si no te gusta algo, cambialo. Esforzate.

no ganas nada llorando, que para llorar, digamos que faltar no te falta nada.

material, al menos.

los vinculos no se generan con intercambios de bienes materiales.

hay algo llamado interes, respeto, amor.

pobre niño rico.

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me duele la panza

—

no es un poco macabro hacerte el buenito y hablar con buena onda un rato para aflojarte como un flancito y despues meterte unos textos pajines de la nada?

algo que no se si la gente registra mucho al hablar/escribir es la manera en la que nuestro lenguaje y nuestras formas impactan a los demas. que nos hace sentir y que nos dice sobre el otro.

no leo libros pero algo sé

a veces soy una pelotuda pero me se defender en algunos ambitos que no suelo desarrollar, como la escritura.

hablando de poseer y adueñarse de los cuerpos de los otros, cuantas son las veces que vos soles asumir o poner a la otra persona como tu propiedad?

sobretodo a desconocidos.

lo hiciste alguna vez? lo habras hecho sin darte cuenta? lo hiciste adrede? se te escapó?

no lo hiciste nunca?

sos consciente de lo que escribis cada vez que te queres comunicar?

te paras a pensar en como vas a hacer sentir al otro con las cosas que vas a decir?

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cuantas veces me vas a lastimar?

o mas bien

cuantas veces mas voy a aguantar que me lastimes?

cuantas veces mas te faltan para darte cuenta que me lastimas?

vas a parar?

te tengo que decir que pares?

te vas a dar cuenta que lo que haces esta mal?

sabes darte cuenta de eso?

algun dia lo vas a aprender?

te interesa?

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sos cruel

quien me manda a mi a arreglar chabones rotos

te juro por dios que no lo entiendo

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mi psicologa la otra vez me hizo un planteamiento.

parafraseo:

Vos sos muy loca lucia, en el buen sentido. sos una artista, vivis el mundo de otra manera, dentro de tus pasiones y tu creatividad. por lo que sabemos, es un mundo de caos interno, y externo tambien en algunos aspectos, me seguis? ves las cosas con otros ojos, sentis.

que te daba ese chico que vos sentias que no tenias? o que era lo que te sumaba el que sentias que te complementaba?

todo esto a falta de mejores palabras, no recuerdo bien como me lo dijo.

y me quede pensando. mi culo se lleno de preguntas.

estabilidad.

mi solucion, mi meta. mi arreglo.

mi salvacion.

la Estabilidad.

lo que nunca tuve

financieramente, laboralmente, familiarmente, sentimentalmente, psiquicamente.

algo fijo, seguro. correcto, metodico. rutinario.

algo que no varia.

que es siempre igual. la seguridad de tener algo que no falla, que ya conozco, que ya se como funciona, que ya le conozco el sabor, su textura, su olor. que siempre es lo mismo.

me encanta. me hace sentir en paz

es mi tiempo libre, mi break

era

ya no es

nunca fue mio

no se si alguna vez lo voy a poder alcanzar.

me da miedo.

}

mis miedos me paralizan

soy proactiva, me arriesgo. tomo las desiciones que creo que son correctas, y a veces tomo el camino malo donde me veo obligado a meter la pata y aprender a los raspones.

el que no arriesga no gana

es muy peligroso jugar así

mitski y the smiths me hacen muy mal

hay algo hermoso dentro del autoflagelo musical

o quizas no hay algo hermoso y es solo masoquismo

el autocastigo del dragón

voy a terminar de comerme la cola

vas a morder la mano que te da de comer?

i think ive had enough

but he wants a finale and i came prepared

and were not going back

and ive tried sharing and ive tried caring

and ive tried putting out

but the boys boys boys

keep coming on for more

and change change change is gonna come but

when when when

las eenergias se renuevan pero siento que estoy en un loop interminable

soy una esponja

quien me estruja?

etsy cansado de limpiar casas ajenas

quien me da una mano ami?

que queres a cambio?

lo vas a hacer de manera desinteresada o me vas a pedir algo acambio?

siento que ya no puedo confiar en nadie

todos quieren algo de mi

me ven vulnerable y se aprovechan

estoy cansado

me da miedo pedir ayuda

porque las veces que pedi, me la negaron

en mis peores momentos

porque tengo que gritar auxilio? nadie puede verme sangrando en el piso? tengo que avisar?

cuantos dias tengo que estar sin mandar un mensaje o publicar algo hasta que alguien se empiece a preocupar?

cuanto le importo a la gente en realidad?

cuanto tiempo tiene que pasar

quien me detiene?

nadie

—---------

desde hace un tiempo siempre vine con esta idea en mi cabeza de suicidarme a mis 23 años

dentro de poco voy a llegar a esa cifra

me la paso debatiendo sobre si vale la pena, que tan cansado estoy de todo

si va a cambiar algo el hacerlo o no

dejaria sola a squeaky y al pequeño demonio de burkina

dejaria sola a budina

mi mama estaria triste

mi abuela tambien

el resto no se

hay una ambiguedad que me deja intranquila

lo notaran?

les afectara?

cambiaria algo?

que dejo yo en el mundo que hace que mi existencia haga girar esa rueda?

no se si soy un engranaje con el cual esa rueda no pueda seguir girando

de donde estoy sacando yo las energias para seguir?

me estoy esorzando todos los dias para levantarme a hacer mis cosas

basicamente

levantarme y subsistir

mis momentos de relax no son mas que apagar mi mente un rato y volver a enchufarme en fabricar guita para poder seguir teniendo un techo

nadie en mi familia tiene donde caerse muerto

sale $200.000 un crematorio

tengo ahorros

me quiero ir de vacaciones pero no me alcanza

no me alcanzan los porros para callar mi mente un segundo

puedo ver 10 capitulos de one piece seguidos y mi cabeza no va a dejar de hablarme

no me alcanzan los 10 minutos de extasis que me generan tus caricias, tus besos

no me alcanza recordar eso para borrar todo lo que alguna vez senti por vos

no me alcanzan las lagrimas para hacer brotar mis emociones

parece que nunca me alcanza, nunca llego, me faltan 10 pal peso

como mis verduritas, me lavo los dientes y tomo agua

porque tiene que existir todo lo demas?

porque tengo que existir yo

cual es mi proposito?

soy un puente por el cual las personas tienen que pa

sar ?

que soy

como me perciben

que

cuando

como

porque

donde

cerra el orto mag