Fuerzas

Rocamadour, porque el mundo ya no importa si uno no tiene fuerzas para seguir eligiendo algo verdadero. Cortázar (1963).

Me cuestiono mucho sobre qué es lo que puedo elegir en este mundo que tenga este carácter verdadero. Vivo en mi cabeza tanto que he empezado a disociar qué es real. No encuentro suficiente consuelo en la caricia de la persona amada, en el abrazo de mi madre, o en la comida de mi abuelo. Todo parece finito y superfluo al lado de la infinitud de martirios que me trae mi mente.

¿Qué es esto? ¿Cuál de todos los títulos patológicos le puedo asignar? Depresión, Ansiedad, Apego ansioso, miedo al abandono. ¿Qué es?

En este último tiempo me he sentido tan sola, porque si algo tiene este mar de sartas es un carácter totalmente aislador. No puedo hacerte parte de esto porque es una locura que no existe. No puedo enajenarte porque no entenderías qué pasa. ¿Dónde está el equilibrio para no dañarte pero tampoco cargarte con todo esto?

En mi solo existen estos escenarios donde no merezco ser amada, donde tengo que ganarme el lugar para ser elegida, querida. ¿Seré yo ese algo verdadero por el cual tiene sentido el mundo? Pienso en mi mamá, en mis padres, en mis amigos. Y entonces, ¿por qué no me veo verdadera en el espejo? ¿por qué siento que todas las ideas que existen sobre mi son ante todo falacias? ¿Quién tiene la varita mágica de la claridad para despejarme tantas alucinaciones?

Lo que pasa al final es que estoy desprovista de un sentido realista, no lo encuentro en la fe, no lo hayo en el amor, no lo veo en la ambición por el futuro. ¿A qué vine? Por ahora solo he experimentado la felicidad absoluta y desbordante o la oscura tristeza. ¿Tiene lo que hago algún sentido? ¿Dónde estoy buscando lo verdadero?

En el fondo lo que pasa es que temo que ya no tengo fuerzas. Y la vida no tiene sentido entonces, ¿o sí? ¿Dónde encuentro eso verdadero? Porque ya me cansé de buscar y ni siquiera yo soy una verdad asegurada. Y porque nadie me va a decir nunca algo que crea cierto mientras todo esto que me invada me haga estar dubitativa de la vida.

El problema al final es que no tengo fuerzas para elegir algo verdadero porque no sé que es eso, y temo mucho no encontrarlo. ¿lo busco en Dios? ¿lo busco en un dogma? ¿lo busco en un amor? ¿lo busco en un proyecto en forma de hijo? ¿lo busco en la vida profesional?

Y si como dice él no puede ser todo jolgorio, tengo que dejarme caer a la vulnerabilidad. ¿Y pero si eso me deja sola?

No puedo hoy decidir qué es verdadero, no sé si alguna vez lo supe. No sé dónde mirar. Quizás deba empezar por mirar a otro lado porque a veces siento que lo más verdadero que existe es ese momento donde el sol se pone y genera esta estela que junta el azul y el naranja, colores que de ninguna manera combinan pero están ahí en el inmenso cielo que me arropa.