Fábrica de aluminio invisible (p1 y p2)

Soy un vacío de eslabones rotos, resaltando la necesidad de estar unidos. Estoy quieta, horizontal. La cama está fría conmigo. Estoy inmóvil. Tengo tantos pensamientos en la cabeza; pienso y pienso y pienso. Y quiero dormir. Duermo muchas horas, y ya no quiero levantarme. Se me llenan los ojos de lágrimas. Algo siento.

¿Te acordás de esa chica con vida? ¿Con sus amigos, con sus sueños y esa emoción constante? No dormía; no sabía muy bien por qué, ni a dónde, pero iba. Quería, trataba. Sonrío al recordarlo. ¿Qué pasó? Lloro. ¿Cómo se puede borrar por completo a una persona con tantas ganas, con tanta energía? ¿Conozco la respuesta o ella me conoce a mí?

Vuelvo a pensar y me paso las horas en todo lo que pasó, en todo lo que se llevó. Recorro los eslabones buscando estructura, pero no la encuentro. Me pregunto... nunca tuve depresión. ¿Será así? De verdad no tiene sentido y no puedo encontrarlo, vivir temblando cuando siempre quise seguir. Me vuelvo a preguntar... Empecé así, con la disonancia cognitiva, de a ratos, de a grises, de a viajes, hasta que me sangraron tanto que solo quedó la ausencia del brillo de la sangre, hace un poco más de un año. Lloro un poco, me enojo, pero todo parece tonto ahora. Podría fingir que golpeo el aire con alguna imagen para sentirme empoderada, cuando lo que quería era ser poderosa, con los míos. Pero el grado de traición y difamación se vuelve gris cuando los disfraces se visten de manos blancas, y todo se viste de gris a los ojos de la transformación del futuro, mientras arrancan todo cuando achicás la mirada en el horizonte.

Los momentos de tranquilidad los pasaba pensando y pensando en una versión, y otra, y otra... hasta olvidarme de mí.

Ese color azul tenue, justo antes del amanecer, donde todo se ve apenas y se confunde con las cosas, concentra la mirada en un intento borroso. A veces llorás esperando el amanecer; a veces reís, intentando entender qué es esa figura que se aproxima. Podría ser una cosa u otra. Un árbol en el horizonte. Es como vivir para siempre en una parada de colectivo a la hora de la cena, en una noche de niebla, en un día de Navidad de un mundo sin acontecimientos, sombrío y gris. Un holograma de un recuerdo, donde la mente se molesta a sí misma para ver si aparece algo ahí.

Si tiene algún sentido seguir, mientras las sonrisas se desvanecen con la ausencia de un engaño, convertida en villana vil, mientras todo se volvía gris. Como poner el reproductor en "Chloe or Sam or Sophia or Marcus" soñando hasta que el gris acompañe los pasos hacia ningún lugar. Vivir en la pregunta para siempre, cuando antes había duda normal, pero también estructura y felicidad. Sonrío por ella, pero lloro. Y me vuelvo a preguntar, recordando cómo el tiempo muere conmigo y yo muero con el tiempo, tratando de entender, desde hace más de un año, las figuras que se esconden detrás del amanecer, mientras destrozaban mi vida. Lloro, lo intento, y soy la Voldemort más tonta que puede haber: me convirtieron en horrocrux cuando quería intentar algo bueno.

Fábrica de aluminio invisible. PII

Lo que lleva

Traición progresiva

Un cuerpo se retuerce de la traición y crueldad que no se puede manejar, que no se puede soportar. La humillacion y venir viviendo una tortura emocional progresiva creada hace más de un año.

Cuando desde el más genuino amor y confianza le mostrás tu mundo al otro, le mostrás tu universo a un compañero, a un hermano. Que te hace pensar que pasó la misma que vos, que nunca te traicionaría ni siquiera es algo para considerar, que te parece una persona sincera y leal, un tipo complicado que tuvo un pasado dificil pero que salió adelante. Un tipo que viene hace algunos años cerca y no te falló traspasó las paredes, pasó las pruebas y confiás tu primeras experiencias, le confiás tu criterio. Confiás en que te está diciendo desde el amor desde la mejora algo bueno para vos y vos tratás de retribuirle. Tratás de ayudarle con los problemas que crees que tiene. Te quedás porque te lo pide. ¿Como imaginar que iba a ser tan perverso? ¿Cómo imaginar que ibas a tener un traidor tab grande al lado que se comporta abusiva y destructivamente con vos en una situación tan linda y sensible como la de la enseñanza y aprendizaje?

Vos querés mantener las cosas en cajas y claras, pero él se acerca. Vos querés hablar racionalmente de qué pasa, de su comportamiento ciclico pero él abusa de tu empatía emocional. Se muestra incómodo te dice que mejor no hablar. Se va rapido en la salida fe la oficina. Te evita. Le explicás como podés que no pasa nada que es hablar que.. y el para con el tironeo, para con las actitudes erraticas y de acercamiento. Cuando cerras el asunto para vos como una persona sana y normal el vuelve al rodeo la situacion se vuelve a repetir y se vuelve a repetir y se vuevle a repetir hasta que se crea adicción se crea enfermrdad. Y estamos en medio de la oficina. Había que interactuar. Todas las semanas es una persona distinta, vos te querés comunicar, todas las semanas la agenda es distinta. Todas las semanss el mecanismo de trabajo es diferente. Va cambiando todo. Lo seguís con la seriedad de una persona que nunca pasó por esa situación tiene que construir criterios adelante tiene a su jefe delante tiene a su amigo delante tiene su compañero de clase delante tiene un socialista ¿cómo se iba a imaginar que él la iba estafar así en una situación dónde nadie veía, en dónde pasaban tanto tiempo solos juntos y tenían que construir una dinámica aceitada de trabajo, en dónde uno se prepara con paciencia y capacidad de entendimiento para entender y estar de la mejor manera, uno estira la soga de su disposición al aprendizaje, uno da todo de si dependiendo de todo lo que está en juego la construcción de la vida, las relaciones, el estatus profesional, el trabajo d una, las primeras experienciad, la construcción de criterios, quedar mal en la empresa del primo de tu mejor amigo, los cambios en mi misma que iba a producir esta experiencia...? Todo con la determinación alegría disposición de una mujer que viene hace casi un año buscando ese preciado trabajito que le dé un sustento a sus sueños y a los compartidos. La salud mental, la estafa emocional, el abuso de poder y vulnerabilidad de una amiga, la posibilidad que te hagan luz de gas constantrmente hasta perder total y completamente la autoestima, la posibilidad la traición no eran variables posibles, la posibilidad que estén al lado tuyo constantemente minando el criterio, desmereciendo progresivamente todo lo que estructuralmente sos mientras te inyectan dopamina. Estafa emocional, tras estafa emocional ciclo de abuso tras ciclo de abuso. Para un rato ante tu hartazgo y enojo. Tratos cortantes y sigue. Es el tu jefe es tu amigo es tu confidente. Se acerca cada vez más vos tratás de evitar su lógica y te comportás hablandole de todo, como a un amigo, le contás todo le decís todo le hablás de vos de tus traumas, tratás de romper el ocultamiento la trastienda que él maneja constantemente de manera seductora y dominante. Te estresa te harta pero aún así seguís aguantando porque siempre pensás que el problema sos vos, que él nunca tiene la culpa de lo que pasa, que él te quiere enseñar y sos la boluda que no entiende, era luz de gas. Pensás que te van a despedir, pero era luz de gas. Cada vez que querés hablar te maniobra te manipula cada vez que vos querés. Todo lo que pasa absolutamente todo depende de él. Va regulando el vínculo según su necesidad de acercamiento y conveniencia estafando emocionalmente todo el tiempo ¿quién genera una emoción y obsesion que no sirve para nada? Que no va a ningún lado. Te hago una cosa para obtener otra y él te dice que las formas no importan te va a cuantagotas igual que ahora metiendote adentro tuyo un montón de mierda y vas soportando el dolor la manipulacion el no sentirte bien de manera constante el sentirte confundida de manera constante. El tiene el poder la autoridad.

Soledad y validación

Estoy tan cansada de repetirlo.. pero lo hago y lo hago y lo hago porque te reducen a un objeto emocional, te puentean la conciencia, te muestran como lo que hicieron de vos, sin firma y te sacan cruelmente a las personas de tu vida Agarra una persona sana, con salud mental, objetivos, vida, que salía a correr todos los días que hablaba de todo lo que molestaba que jamás iba a hacer algo sin avisarte, que nunca puentearía la conciencia, que nunca te llevaría a ningún lugar sin avisarte, que jamás tuvo mala voluntad con sus hermanos porque sencillamente no me sale y transformarla en una piltrafa emocional que responde a la manipulación con abuso emocional, utilizando toda la información que se sentaron a escuchar. No se puede soportar el nivel. Usan tu estado de manipulación fingen que sos una persona que no pasó por nada de esto y te alejan de la gente que formaría parte de toda tu vida, de la gente que te puede dar un abrazo, que te puede validar, que puede acompañarte. Minan tu credibilidad social. Te alejan de tu espacio, de tu grupo de amigos. Matan un yo con abuso psicologico, dejan una persona vacía, la culpan por tener actitudes que tendría una persona abusada reactivamente y toda la gente que amás te saca de su vida te maltrata o se leja progresivamente como si fueras un material radioactivo. Un yo que estaba dispuesto a cambiar y transformarse es completamente destruido y una persona ocupada con una montaña de mierda. Destrozar un yo y toda posibilidad de reconstrucción porque todo lo que le daba sustento está muerto. Queda un cuerpo que respira y solamente quiere meter la mano en su interior y sacar toda esa mierda y tirarla afuera y volver a ser esa chica con amigos, con sueños, con proyectos compartidos, con un vínculo de pareja de casi diez años que pasó por muchos momentos difíciles pasandolos como podía pero no pudo con el abuso, con una carrera universitaria. Con todo eso que era mío y cuando yo no es más yo y te hacen reaccionar mientras estás desesperada de dolor no podés más. Quiero que de apague todo ya.

Utilización

Te drestruyen la salud mental con abuso a cuenta gotas puro y duro y cuando tenés la cabeza podrida te arrancan todo. Te sacan la dignidad de todas las formas posibles con maltrato y humillación después de haberte destruido el cerebro y cuentan con vos que seguís pensando patologicamente que quieren algo bueno vienen te usan te reducen. Y sabés que les diste y seguiste dando toda capacidad de agencia, no tuvieron ni un pero porque ni siquiera tuvieron que crear una situación de aislamiento, se las dio el poder, una vez que te empezaron a destruir la cabeza. Y después vienen y te lo dicen no sin antes utilizarte mientras estás al borde de la muerte, sacarse toda la mierda e intentar lavarse las culpas después de haberte dejado tirada en una cama durmiendo encima de un arma. Y lo hacen de la manera más cobarde y asquerosa del mundo que es volviendose a ganar tu confianza mientras vos estás absolutanente sola en esa situación tratando de recuperar la dignidad, tratando de volver a tener una vida, tratando de volver a lo que sacaron y te manosean tu versión de los hechos con manipulación emocional la retocan y te enferman más.

Habías abierto algún canal de comunicación con el mundo fuiste a rendir llena de dolor y él viene y te vuelve a meter en la oscuridad, vuelve a producir los dolores. Mientras vos estás dignamente tratando de reconstruir tu historia, tratando de entender qué pasó, y empezás a acercarte a la vida él viene y manosea todo y vos lo dejás porque es tanta la necesidad de expresarte después de tanta mierda metida adentro, es tanta la necesidad de gritar que arruinaste una vida una pareja una amiga una persona con sueños y proyectos una madre una persona feliz y sana pero muy ingenua y llena defectos. Tenemos derecho a salir adelante sin maltrato, tenemos derecho a que la vida no sea destruida, tenemos derecho a que no jueguen con nuestras emociones nuestro sistema nervioso, nuestro sustento, nuestro amor, nuestra amistad. Tenemos derecho al abrazo sincero de nuestros amigos que nos quieren bien. Tenemos derecho a acostumbrarnos a trabajar y estar tranquilos en ese espacio. Pero el decidió todos los días destruir progresivamente a alguien y ver como la luz se iba apagando de sus ojos, en vez de hacer otra cosa. Un tipo con quince años de terapia encima. Escribe en las redes sociales sobre feminismo. Te saca tu ultimo intento de vivir con un chiquito de dignidad.

¿Te imaginás lo que sería que rompan los ultimos veinte años de construcción de tu yo interno y externo de tu vida?

Sueño que me meto las manos en dentro de mi mente y corazón y me saco una montaña de mierda desordenada y rota que me despierto y vuelvo a ser yo.

Te sacan todo intento de reconstrucción mientras vos necesitás gente amiga, te la sacaron, necesitás afecto, te lo sacaron, necesitás tu vida, te la sacaron, necesitás no estar aislada del mundo desarman tu construcción apelando a tu amor y buena voluntad y aprovechandose de una enfermedad emocional que crearon con abuso. Te dicen que quieren ayudarte que tu vida importa. Todo lo que soy todo lo que hice aunque sean las palabras tachadas de una loca de una enferma que crearon y minaron su credibilidad porque nadie le cree a una persona con disonancia cognitiva por abuso que nadie ni ella dabe que tiene eso. Pero la gente que me conoció sabe quien soy también sabe de mis problemas. La gente buena que realmente me quería en su vida. A esa persona que era.

Pero te eligió para darte su mierda, pero te agarró para canalizar toda su destrucción. Te tiene aislada y vos le das todo tu amor hasta que te mata el interior. Te roba todas las defensas, te encierra en una jaula con horror y manipulación y te va sacando tu vida: en la el trabajo te maltrata y humilla pero te dice que no renuncies que sos su amiga, igual que ahora te dice que tu vida importa, con tus amigos te difama y te juzgan por como te comportás después de meses de luz de gas, montaña rusa emocional, reforzamiento intermitente, enamoramiento, inyecciones de dopamina, dolor, dopamina, dolor, un nivel altísimo de humillación laboral confusión constante deslegiltimaciones al trabajo de una forma intermitente, progresiva, intermitente y progresiva. Y vos sabés que antes te trataban de boluda una vez dos veces tres veces. Abrías todo el paraguas para entender al otro partiendo del amor de la buena voluntad y si no funcionaba a otra cosa. Muchas oportunidades o lo resolvías con distanciamiento. Una mierda emocional manipulable creada a medida. Una persona tratando de vivir una vida normal cuando tiene una herida emocional abierta en todo ser que todos los días se la laceran cada vez que trata como una persona normal, de cerrarse. Quienes me juzgan no tienen idea lo que es pasar por eso. Así tener que ir todos los días a trabajar obedecer y tratando de expresar lo menos posible porque ves que la gente a tu alrededor está harta de tu disonancia cognitiva, tenés que seguir llevando el pan a tu casa en medio de una tortura emocional ¿te lo imaginás?

Te saca tus amigos te saca tu credibilidad te saca tu espacio social. Te hace temblar cuando te acercás a un ambiente laboral. Los pocos amigos que te quedan te ven temblar por nada, te ven defender como una enferma todo lo que decis y haces, tus amigos te ven temblar ante una simple injusticia callejera. Te ven revivir todo lo quete pasó como.una enferma. Todos exclaman ¡piba que te hicieron!!

La nada

Cuando digo que ya no hay nada, es que no hay nada más que un cuerpo que respira. Cuando digo que yo estoy muerta es que está muerto todo salvo el cuerpo. Una chica que de chiquita era rebeldísima con la flia. Una chica que se empecinó en pensar los asuntos y mirar la materialidad de las cosas desde chica, una chica que sin nadie en quien confiar más que en ella a pesar de que todo el tiempo se minaba su confianza iba a contracorriente desde niña. Una tdah mal tratada y tratada con el amor que puede la clase del pueblo, con el amor del abuso sin conciencia, con amor que mis papas me pudieron dar. Ni un cachito nunca nunca de confianza. Quizás porque ellos no confiaron en ellos. Quizás porque.. no importa. Acá lo que importa es que cuando hay buenos deseos se nota. Cuando el otro que te está afectando tremendamente a un nivel peligroso de salud mental para antes de minarte la vida.

Todos los días me imagino las palabras y el alivio

No tengo miedo de hablar de mis defectos aunque me imagino que serán usados como excusas y motivos de alivio por sobre todo una tendencia a saltar de proyecto en proyecto no terminar las cosas (muy tdah. Me gustaría saber si lo tengo). Y se que perdí porque me fueron por atrás despacito todos los días un poquito más. Es tanta la traición que me tienen que venir a avisar de la forma más cobarde y escondida "te cagué" "te traicioné, arruiné tu vida".

En fin, todos los tenemos y usamos las herramientas que tenemos para construir nuestra vida con lo mejor de nosotros, para construir el proyecto de vida, las relaciones, los proyectos. Quienes tuvimos la suerte de que nuestros padres nos pudieron dar las herramientas que pudieron para que salgamos adelante. Lo que importa es que cuando alguien actúa desde el amor y la buena intensión se nota porque cuando nota el daño irreversible se detiene, cuando a alguien le importa el futuro se detiene, se nota porque no colapsa a alguien sin dejarle ningún espacio para dedarrollarse. Ya lo expliqué cuarenta veces y estoy desde que existe tratando de encontrar buenas intensiones porque no me sale pensar mal de mis mejores amigos. Pero el abuso existe los mecanismos de abuso existen el abuso destruye vidas (15 años de terapia) y vos abusás sin cesar de alguien que siempre quiso lo mejor para vos y le arrancás la vida le mentís a todo el mundo y los que te abrazan te abrazan, lo hacen sin conocerte.

Sin saber que agarraste una mujer de la clase obrera que venía desde dónde pudo y le destruiste la vida desde la más plena confianza y con un nivel de crueldad inimaginable. Pero bueno, evidentemente hay personas que hacen una lista. Este sirve este no a este hay que sacarlo del medio. Y yo caí en la cruel volteada dónde estás tratando de aprender, dónde te das cuenta de todas las cosas que no hiciste por tu s traumas, dónde te dás cuenta que tenés que darle una vuelta a tus construcciones y fortalecerlas, dónde el mundo se despierta ante tus ojos y estás dispuesta a escuchar, abrís tu mente y disposición al otro que aconseja y muestra pero resulta que mientras te dicen que hagas algo bueno te estás destruyendo la vida que construiste y vos querés fortalecer. Recuerdo con amor a a esa chica llena de ganas y expectativa para seguir transformando su vida y la forma escucharon todos aus defectos y problemas mientras ella los descubría y redescubría, compartiendo todo con quien era su mejor amigo. Esa chica que siempre que tenía que decir cosas difíciles se iba a acercar al otro con amor y empatía. Iba a decir las cosas de manera linda pero honesta en un ambiente de no tendión. Y sí, había que aprender a pelear con los seres queridos.. pero uno puede hacerlo cuando no lo están manipulando cuando no hay vínculos emocionales y de poder relación laboral en el medio.. que te están metiendo cuarenta fichas y comparten con vos todos tus procesos y agregan uno más siempre al final. Agobiada por todas esas presiones baja autoestima y luz de gas. ¿Cómo se reacciona si te hacen perder el criterio y dudar de quien sos en esta situación tan vulnerable y dificil? Te acostumbran a que nobreacciones con manipulación. Reaccionas con drama emocional y te bardean por eso. Y jusyo en ese monento te revientan de todos lafos y vos no hacés nada ni decís nada porqur el otro te lo pide porque total podés escribir hablar ahora que no sirve para más nada que para tomar la desición de vivir en la mierda y frustración o morir. Pero que sea una desiición.

Abuso psicologico a cuenta gotas un jefe un amigo una emocion relacion de poder. Abuso abuso abuso. Después de quince años terapia.. estaría buscando algún lugar dónde poner lo que le hicieron a él.. no quiero entrar en esta ¿Se imaginan el mundo si todas las mujeres que de pequeñas, en el grado que sea, hemos sido ultrajadas reproduciríamos de manera conciente el abuso que otros hombres han perpertrado contra nosotras en situaciones vulnerables, a nuestros hijos, a la gente que está bajo nosotros y no tiene las mismas herramientas y después escondamos todo tras el poder? La diferencia siempre es la conciencia. Una cosa es hacer algo por producciòn y otra cosa por reproducción. Uno tiene que aprender el otro ya aprendió pero hace igual. Aunque se haya roto mi yo, aunque hayan hundido mi capacidad de reacción con luz de gas, aunque me hayan manipulado toda vez que quería reaccionar cuidando mi sustento y todo lo que estaba en juego, quienes de verdad me han querido, saben quien era.

A ellos les voy a dar el abrazo más grande del mundo por todo lo que hicieron y decirles que lo intenté. Me gustaría tomarme unos mates y verlos felices por el título aunque sea una vez. Tengo un dolor que apenas puedo aguantar. Tanbién pienso en mis estudiantes. Ellos que piensan que no tienen futuro. Nos cuestan las clases. Los pibes la están pasando jodido. Laburan en obras y tienen problemas de consumo. Pero saben que no les voy a bajar el nivel porque se trata de respeto y se trata de que ellos pueden entender las complejidades de los temas aunque tengamos que ir super despacito.

Intenté ir para adelante con una vida propia e independiente sin mada de confianza, intenté construir un hogar pero cuando tenía el cerebro roto por alguien más me dejaron. Ahora ya no tengo tiempo ni espacio ni credibilidad, estoy condenada a la mierda y la exclusión. Y pasó no porque yo fuera tonta, no porque yo no me supiera defender sino porque me empezaron a atacar al lado, porque me decían que era muy dramática y sensible, lo cual era cierto, mientras estaban abusando de mi, no porque yo fuese una mierda que traga mierda sino porque cuando la luz de gas destruye tanto tu autoestima que qué capacidad de reacción podés tener cuando no sabés ni dónde estás parada. Tu criterio ya no es. Tu criterio es el del otro. Como se deja una persona sin defensas desde la oscuridad, sin capacidad de reacción. Agarran todo lo que sos y lo pasan por una picadora de carne. Empiezan a maltratarte de a poquito cuando a partir de las consecuencias de este mismo abuso no estás pudiendo entender las cosas en el trabajo. Te gritan que 0"yo acá vengo a trabajar" y te sentís terriblemente culpable porque todo lo que deberías hacer no lo podes hacer. Sos mala en el trabajo a pesar que hiciste todo para ser buena. Inexperiencia pero también abuso. Por sobre todo no entender tareas simples. Y te bancás algún grito algún comentario pasivo agresivo. Te das cuenta tardíamente que no podes actuar sin reaccionar a lo que hace el otro y que todas tus reacciones de una persona colapsada que no sabe para dónde ir las personas las toman mal. Insistís en la necesidad de comunicación no sabés que hacer. Evitas la reaccion lo mas que podes. Evitas al otro. Tratás de hablar sanamente para salir del embrollo diciendo lo que podés decir en esa situavión "me siento agotada me siento drenada ya no puedo más estoy mal. Me duele. Me siento pesimo" y el otro te va manejando entre dopamina y dolor. Y hay que seguir yendo al trabajo todos los días. Y no hay manera de bloquearlo. No hay manera de que vuelva a la normalidad. No hay manera. Estás acorralada y exhausta. No sabés a dónde ir. No podés renunciar, no podés ser un fracaso. Tenés que seguir aguantando y mirando para otro lado. Todos los mecanismos de bloqueo son pasados por encima. Siempre con este mecanismo de luz de gas no podes decir otra cosa que "tenemos un problema de comunicación" "por favor necesito que nos comuniquemos de otra manera". Y el otro se enoja y te grita y te dice que es culpa tuya y que vos no te querés hacer cargo de no se qué. Pero la gente que me conoce sabe que siempre hice un esfuerzo por comunicarme. Que nunca voy a irte por atrás. Que si las cosas estás saliendo mal siempre voy desde el amor y la buena voluntad. Y la manipulación era constante y agobiante. Y todos los días era una cosa distinta. Y los problemas siempre los tenía yo. Pero resulta que estaban psicopateandome hasta que te hacen reaccionar mienten maniobran y ponen las linternas en la mierda que crearon. En una persona errática que va de un lado para el ptro dice un día una cosa después otra. Una persona con visibles secuelas de abuso. Un abuso que nadie vió. Y ahí empezaron las practicas de humillación. Ahí empezaron las tomadas de pelo. Ahí empezaron los "revisá esta boleta" "hace esta tarea" y cuaneo la hacía resulta que era otra. Todo esto a la par de venir a traer toda situación de lenguaje no verbal, musica, palabras concretas. Lenguaje construido cuando desde el amor me hacían luz de gas todo el tiempo y me decían que todo mi yo basicamente estaba mal y que debía ser de otra manera. O hacía ver inutiles las practicas que tenía como persona que es así. Y repetía y repetía y repetía en medio de la degradación de autoestima real junto a inyecciones de dopamina junto a montañas rusas emocionales. Repetía la dopamina de esa situación y después maltrataba denigraba destrozaba. Me abrazaba pidiendomelo y a la media hora me estaba gritando. Hacía esto una vez por semana mientras todo era confuso. Luz de gas. Yo quería hablar enfermamente con el y me desmetecía como amiga como persona. Decía que mi trabajo era ayuda. Decía que él no tenía porque venir a rendir cuentas cuando le dije que me estaba maltratando. En ese momento tenía pérdidas de memoria. Estaba emocionalmente iracible. No podía sostener nada. No podía entender instrucciones simples. Apenas podía leer un texto de la facultad y entenderlo. En el momento trataba de ignorar la situación. Mi misma psicologa me decía "si pensás en todo lo que te está haciendo te va a volver loca, tenés que renunciar ya a ese trabajo pero lo tenés que decidir vos. Te agarró de juguete" y yo lo seguía justificando diciendo que el me decía que éramos amigos y que no iba a conseguir otro trabajo. Que quien me iba a contratar. Todo esto pasó hasta que renuncié y se habían ido todos de mi vida. Nadie quería estar con una persona en ese estado que no aceptaba que estaba siendo cruelmente maltratada y manipulada. Era muy dificil darse cuenta de lo que pasaba. Dejás de tener ese estimulo. Terminás de perder toda tu vida, todo lo que te pasó te rompe la cabeza violentamente y te encañonás el estómago y escribís esto (texto de abril que es terrible y temo compartir) que hoy, después de haber aparecido hace unos meses y sacar partes de mi historia que le duele, diciendo que deberíamos vernos y aclarar las cosas. Que todo es un malentendido. Y yo le creo y yo lo escucho. Porque la mierda est sigue y sigue. Mi cerebro vivió dos veces todo el abuso. Recorre cada parte deja qie le conteste como una tonta. Se hace el amigo. Me dice que me ama. No me da ninguna explicación concreta que explique como un amigo que quiero mucho me decía que me banque las emociones negativas en el trabajo mientras él me maltrataba cruelmente, no me explica como una de las mejores amigas que tuve considera que yo quería irme con él, aunque no me lo diga directamente después analizando las charlas me doy cuenta que mientras yo me sentía catolicamente culpable por expresar DS sin arreglo a fines y aclarar directamente "yo no te estoy proponiendo nada acá eh" ella estaba suponiendo otra cosa. ¿Qué le dijiste a mi pareja? Ese del que te hacés el amigo y no te importó madrugar sus vulnerabilidades, incluso sin que yo lo supiera Les djiste a todos que "una loca" se obsesionó con vos porque si.. vos no hiciste nada para que eso pasara..

No está nada. No está mi vida, no está mi proyecto de pareja, no está la posibilidad de ser madre, no está el viaje con él para juntar plata y conocer europa juntos, no están mis amigos, no está mi lugar en el mundo, no está mi entorno, no está mi salud mental, esa que vos destrozaste por encontrar cierto placer en verme reaccionar por vos, desesperada atrás tuyo (en realidad solo quería ser una buena profesional y llevar plata a mi hogar, no tenía que ver con vos. Aprender el oficio, Tenía que ver con no perder un amigo comunicarme con mi jefe llevar plata a mi hogar quedar bien parada en esa situación) pero resulta que todo eso lo implicaba a él que jugaba a la luz de gas mientras era mi jefe.

El abuso destruye

Estaba una chica que quería salir adelante en la vida, que era una ingenua llena de defectos que evitaba para ser la mejor versión de sí misma. Ahora hay una persona que quiere morir porque no hay nada que la ate al mundo. Estaba una chica que se asombraba por el cielo, que salía a correr todos los días. Ahora no puedo hacerlo más de quince minutos sin tener flashback de todas las humillaciones que viví y estaba tan frita que no podía contestar. A los quince minutos es una desesperación en la que ya no se puede hacer nada más que volver y tratar de proteger esa experiencia que era tan linda y feliz. Que tenía insomnio y se ponía a estudiar. Ahora el momento de descanso es un terror porque sé que me voy a despertar con taquicardia con algún recuerdo terrible. Sé que me voy a despertar sin entender cómo no estoy durmiendo al lado mi amor de 9 años. Yo tenía las cosas claras sabía que sí y que no. Era insegura y de baja autoestima pero experiencias como dar clases las prácticas iban forjando el caracter de a poquito. No se quién soy ni puedo serlo. Que no tenía problema ni fobias a la hora de ver una lucha política, que participaba activamente, que escribía sobre el tema, que era fervientemente defensora de los derechos de las mujeres y pelear por lo que es nuestro.. ahora quién soy? Ahora no puedo ni leer unntexto sobre la lucha politica porque me da taquicardia. Me disocio con alcohol para poder soportar la lectura de textos de las luchas de nuestra clase, cosa que tengo que hacer para recibirme pero la verdad es que apenas lo soporto. Revivo todo lo que pasó y la forma de traición que ya no puedo aguantar. Te dedtruyen el abuso te destruye. Que no tomaba nada para poder mandar un mail, por ejemplo. Costaba a veces qué decir por sobre todo si era con alguien muy formal y eso.. pero no necesitaba tres pintas para activar una tarea simple. Ocurre desde la disonancia cognitiva hago esto o lo otro hago esto o lo otro. Una cosa es no saber tomar desiciones y otera que hayan hundido ese defecto hasta ese nivel y que se haya vuelto incontrolable. Que no tenía pesadillas horrendas de sus humillaciones laborales, que era feliz. Que quería cumplir sus sueños conocer el mundo. Que sabía que tenía un montón de problemas y defectos, que venía de una casa dificil pero estaba dispuesta a transformarse con amor y alegría y llegar a ser la mejor versión de si misma. Ahora todo es imposible, ys no se puede hacer nada. Que quería ser mamá llevar a sus hijos a la escuela. Que sus hijas la miren con amor y respeto por ser una profesional, una feminista y socialista en los hechos. Ahora sé que no tengo tiempo ni familia que construí y después de el abuso y las humillaciones no voy a poder ser una buena madre. Todo eso que quería llegar a ser. Una persona buena que la pelea estaba solo con quien le hacía algo con sus enemigos de clase. Ni un atisbo de envidia o maldad o querer cagar al otro. Y todas las personas que me conocieron, incluso todos los que hoy no están saben quien era, saben que to tenía esa fuerza. Saben que si sos una obsesionada no te comportás como yo lo vine haciendo hasta antes de Abril 23 dónde me empezaron de a poquito a cagar la salud mental. En marzo metí dos finales y estaba trabajando y sólo me pedí un día en el trabajo. Me había mandado varias cagadas. Tenía que mejorar pero estaba super dispuesta. Esa semana lo invité a comer algo a mi gordo. Fue lo más lindo que me pasó. Siempre me voy a acordar. Me siento la persona más patética e inutil del mundo pero a mi me costaban nucho esas cosas. El disociar tareas. Otro defecto seguro relacionado al hipotálamo. Cuestión que Era novimebre y tenía que encerrarme en la cocina para recuperar el control de las cosas porque me encontraba actuando de manera inconciente y no quería mostrarle eso a mi amor ni decirle a la psicóloga. Cada día que pasa es peor y no tengo manera. Era una persona xon amigos vida familia un proyecto por delante unas ricas pizzas un partido una vida un trabajo que se estaba tratando de organizar y hacerlo bien.. pero todo quedó muuerto. El abuso destruye.

Una cosa es lidiar con las cosas que una hizo desde la conciencia y otra muy distinta con este nivel de manipulación constituido y creado hasta la muerte de un sujeto. Nadie hecharía a perder años de esfuerzo y negación de ciertas experiencias por sobre la construcción Quedarme sería para ser la bolsa de mierda de alguien, lidiar con la frustración de que me hayan quitado años de esfuerzo.

Si son personas importantes en la vida de esa persona, no los dejen solos

Si ves que un ser querido se encuentra deprimido por momentos y eufórico y sacado por otros prestá atención.

Si ves que un ser amado está errático e incluso concientemente reproduce actitudes abusivas que no son parte de su personalidad prestá atención.

Si ves que esa persona se encuentra confundida toso el tiwmpo primero dice una cosa y después otra y después otra y después otra como una calesita. No está tratando de engañarte. Simplemente reproduce el estímulo que le están generando.

Si ves que esa personita amada no sabe lo que hace. Se pierde tiene lapsus, no te enojes por favor. Yo se que es difícil, se que es re jodido lidiar con eso y mucho más si tiene tendencia a reproducir todo lo que le pasa en un drama tremendo. Pero de verdad algo le está pasando y no lo está pudiendo manejar.

Si ves que esa persona se defiende sin razón cada vez que interactúa y no se da cuenta. Preocupate tratalo bien y buscá ayuda porque puede ser que se haya acostumbrado a una situación que nadie conoce. Que estén hirviendo a la rana.

Si ves que esa persona descubre con su mente que le esta pasando algo muy malo que piede estar en un vínculo traumatico pero que en su emocionalidad sigue allí. No lo tomes personal. Necesita ayuda.

Si una persona te cuenta cosas graves que le están paando y cuando vos reaccionás normalmente a algo grave las niega. Por favor validá su palabra. No la dejes sola. No está tratando de engañarte ni mentirte. Es su mente que trata de borrar los dolores que no puede soportar porque sabe que van a volver a pasar porque no puede alejarse de esa situación. No está pudiendo lidiar sola con esa situación. Necesita ayuda.

Si tu persona amada tiene sube y bajas emocionales dónde se pone a estudiar con todo le dura dos horas y después está hecha una piltrafa llorando sin razón puede ser que su cerebro reproduzca el abuso vivido sin estímulo alguno. No está tratando de engañarte. Necesita ayuda.

Ojalá estuviera inventando todo esto. Muchos deben pensar que es así porque mi palabra no vale nada. Pero no. Es lo que pasó y termina en lo que creo que es vacío y depresión.