Estoy perdida

¿Se puede estar bien cuando parece que el mundo solo te da golpes tras golpe? Las pequeñas cosas de satisfacción parecen no ser suficientes al dolor acumulado por los años. Quisiera decir que todo va mejor, pero solo veo un largo camino donde hay piedras y parece que todas me hacen daño y se retrasa lo doloroso. Quisiera decir que algo mejor vendrá, pero ¿acaso vendrá?

En este momento de mi vida nunca me imaginé estar así. Quizá solo no quería que llegara. Es como cuando sabés que la felicidad dura poco y estás, aun así, esperando que dure para siempre, anhelando que la risa contagiosa que tenés no se convierta en una mueca de tristeza.Hoy no lo veo todo claro. Las metas son inciertas. No quiero poner al lector incómodo con la incertidumbre de mi vida.

Quiero contarlo para sacarlo de mi corazón. Al ser una persona callada que finge estar bien, nunca encontrás el momento de soltar todo, como el llanto. Pero solo lloro cuando estoy enojada; tal vez una excusa para poder llorar o una excusa para enojarme. Todavía no lo sé con certeza.

Lo que sé con certeza es que, mientras más me conozco, no me reconozco. Quiero dejar los malos hábitos familiares, pero están demasiado arraigados a mí o yo a ellos. ¿Cómo puedo decir ser buena persona cuando no controlo mi enojo ni las palabras que salen de mi boca? Nunca me consideré como tal, pero dentro de mí también sé que no soy una mala persona.

Es curioso. De niña pensaba que el ser mayor me sacaría de muchos problemas o podría lidiar con cosas que no entendía. Ahora las entiendo y no encuentro la forma de superar estas adversidades que nos ponemos nosotros mismos. Y mi cabeza se va a mi yo pequeña, en mi cama, mirando el techo, pensando en qué sería de mí si tuviera la familia de mi amiga o cómo sería mi vida si tuviera padres que me amen. Creo yo que son una de las razones por las cuales no convivo con mi mente a solas. Me dice cosas que no quiero escuchar.