estoy apostándolo todo

¿qué es certero? Nada.

¿Acaso importa el antes? El antes no importa, no tengo hora ni calendario es lo que siempre digo. Vivo al día, como las emociones me dicten, como las circunstancias me lleven. Siempre he querido llevar una vida de artista donde sea profundamente dramático, vivir en tono de novela, metiéndome en circunstancias que me provocaran un giro en la trama. Yo misma me genero problemas para no sentir que me aburro. Necesito emociones potentes, estar en conflicto con mi mente todo el tiempo. Me alcoholizo para que algo pase, me meto en relaciones para que algo pase, tengo sexo para que algo pase.

Entonces, ¿por qué significó algo? ¿Por qué no lo dejé en el olvido y la idea me obsesiona y me perturba? ¿Por qué no puedo simplemente ser feliz? ¿Soy hipócrita porque me molestó que saliera con alguien más mientras lo intentaba conmigo? ¿soy una hipócrita porque después de salir tuve el descaro de salir con alguien más, aceptar sus flores y no asustarme cuando me ofreció casa-terreno-trabajo y aún así atreverme a decirle a él que era la primera vez que me daban flores? ¿Soy hipócrita porque mi intención era tener relaciones paralelas sin que ninguno de los dos lo supieran? ¿Soy hipócrita porque me besaba con extraños en fiestas mientras le decía que no sabía hacerlo?

¿es hipócrita que aún después de él seguí sexteando con quien me iba a escapar del país y le escribí mis mejores poemas, pero le dije que estaba sola y disponible? Hasta que me aburrí.

¿Es hipócrita sentir que quise vomitar cuando me lo contó aún después de revelarte todas las cosas que he hecho?

Revise el chat por instinto —por estúpida—porque si no lo hacía no dormiría y no comería en días y tal vez solo haría conductas que me dañaran como mascar chicle todo el día porque fumar no me gusta. Mi instinto ni siquiera había sido con la persona de la confesión. Escucharlo fue como si me cayera un balde de agua helada: inesperado y frío, consiguiendo que me asuste. Fui clara: si me lo hubieras dicho, nada de esto hubiera pasado, porque me gusta conocer los antecedentes: se justifica: estaba aburrido, tú también lo has estado, sí, pero no lo he besado… sí, pero… eso tiene muchos años, no semanas… eh sí, pero no sabes todo lo demás, no quieres saberlo a diferencia de mi que quiero saber todo.

Que me confesará que el mismo día que me invitó a salir estaba con ella fue como caerme en un pozo sin ser capaz de nadar porque el agua está helada y pierdes toda movilidad. Lloré, vomité por dentro y me molesté. Después me contó todo y solo pude sentir más asco, pero no puedo irme. Necesito que se tatúe algo de mi, que me necesite y entonces, desaparecer de todos lados, al final de todo, sé que jamás me buscará, solo escribiré una novela de la que jamás sabrá y lo recordaré con cariño, aunque él nunca más querrá saber de amor, de cualquier modo, Dios le dio la última oportunidad conmigo: tiempo extra dice él.

Yo ya sabía que era un cabrón cuando hace veinte años abandono a su hija y a su esposa por buscar la vida bohemia. Dijo que aprendió de sus errores, que es viejo como para repetirlos. Cómo has leído, yo también soy una cabrona y mojigata además, pero nunca he visto por mi placer, si no por mi beneficio.

Cada vez, después de coger me pregunta si no me arrepentiré de mis decisiones, si en veinte años cuando yo ya no sea tan joven y él menos, no estaré lamentándome mis decisiones equivocada de la juventud. Hasta ayer, mi respuesta era no, hoy, es una interrogante: ¿voy a apostar mi carrera, mi libertad, mi ambición, mis deseo de irme de este pueblo, mi familia por amor? Ya perdí mis amigos, mis oportunidades, me quedé en un lugar donde no soy feliz, desheredada, no crezco profesionalmente y me daba igual, siempre puedo tener nuevos amigos, generar mi propia herencia, hacer familia, siempre puedo buscar nuevas ambiciones, pero hoy no sé cuánto vale la pena perder y cuánto no.

Quiero tener una bola de cristal para ser capaz de ver el futuro y tomar buenas decisiones de las cuales no me arrepienta en el futuro. Quiero que el tarot me diga una respuesta que no necesite interpretar, y entonces, sabré que hacer. Estoy apostándolo todo por amor, y eso es verdad. No tengo miedo a gritarlo.