Escrito #001 - A mi yo de 23

Allá por 2013, estaba medio de moda (en realidad ya no) escribir en blogs. De hecho, una gran amistad fue fruto de apretar "siguiente blog" al azar. Así que ahí estabamos los que nos gustaba escribir. No sé si buscabamos ser leídos, pero necesitabamos poner palabras. Más yo, que a mis 22/23 todavía estaba intentando entender por qué sentía que mi piso de tanto en tanto era lava ardiente. Necesitaba comprender que me habitaba un océano furioso. Necesitaba ponerle nombre a lo que era hasta ese momento silencio.

Hace unos días, volví a leer algunas entradas.

Hoy me encuentro tranquilo y entregado al Universo. Hoy no fuerzo situaciones, ni emociones, ni sensaciones. Si suceden, suceden. Y si no suceden, suceden otras. No demando lo que yo no me doy. No le exijo a otros que me cuiden como yo no me cuido. Me empiezo a dar respuestas. Me empiezo a cuidar. Dejo de buscar razones para no estar bien. (Enero, 2013)

En otra hablaba sobre "soltar". Decía algo así como que estaba entrando gente nueva y saliendo gente que evidentemente se tenía que ir. Me auto-invitaba a no resistir.

Retrasar su rumbo, es retrasar el mío. (Diciembre, 2012)

Y así tengo varias. En todas escribo así, como siempre me gustó escribir: acumulando sensaciones expresadas en oraciones cortas. Casi como suspiros. Como flashes de luz. Como ahora.

Me asombra leerme y sentir que son textos que en ese momento tenían que ver con mi veinteañera forma de ver el mundo: determinada, optimista, entregada a fluir y firme creyente del universo.

Hoy sigo siendo un poco así, pero quizás extraño algo de eso. Extraño esa manera de plantarme frente a lo adverso con frases algo tontas, pero llenas de mi verdad. Creía que podía darme respuestas.

No sabía que, en realidad, parece que le estaba escribiendo a mi yo del presente (35 años recién cumplidos) una suerte de decálogo de ideas que no debería haber dejado que se me diluyan en las manos.

• Porque hoy me siento tranquilo, y sé que en ese momento no lo estaba.

• Hoy no estoy entregado al universo. Me cuesta mucho seguir luchando con una parte mía que ya no cree más en el deseo como única herramienta de creación del futuro.

• De tanto en tanto me fuerzo un poco: en realidad siento que hoy regulo mejor la compuerta de salida de todo ese río correntoso que es mi mundo emocional. Hago fuerza un poco, sí.

• Me permito más sentir, sin ponerle encima palabras. Aunque ahora lo estoy haciendo, si. Pero no escribo hace CASI 5 años. Escribo mucho para la facultad y juego un poquito a ponerle belleza y sensibilidad a relación de conceptos. je.

  Acá vienen las polémicas:

• El nivel de E X I G E N C I A que manejo a veces me abruma porque me recuerda a las tormentas de los 23. Igual hago algo peor: me juzgo por demandar. PERO debo reconocer que vuelvo a la calma rápido, más rápido que antes.

  • El tema de cuidar y de andar buscando rotos es un entrada de blog aparte: hoy leí una frase y la compartí en historias, permiso: No tenés que reparar ninguna casa que no construiste para merecer la propia.

    Y finalmente la que me pegó un poco. Me pegó como si hubiera venido mi yo de los 23 y me hubiera dicho: che... acordate.

    Hace 5 años, me rompí. Y me tomó tiempo repararme. No hubo nadie para curarme, no dejé que nadie me ayude. Me permití crecer. Estoy agradecido por todo lo que aprendí. Y dejé de escribir, porque tenía miedo de volver a querer escribir el mismo cuento. ¿Qué hago acá hoy?

    Mi yo de los 23 me recordó que este también es mi hogar. Que este es mi cuento también. Y bueno. Quizás le estoy escribiendo a mi yo de los 40.

    Si tuviera que decirle algo:

    Hola. Estamos bien. Muchas personas que querés mucho sonríen cuando te ven llegar. El mundo está oscuro. Tu corazón tiene alas (acordate qué significa eso) Ah... Te quiero. Estoy seguro de que tu yo de los 23 también.

    Migue escribe cosas.