Es el año del caballo y yo soy mono.

La suma de tu fecha de nacimiento, cuál es tu arcano del tarot, el vision board (uno bien hecho, no con fotos de pinterest), la to-do list, el bingo 2026, la carta a tu yo del 2025, el ranking japonés de la fortuna, las 12 uvas, los doce deseos, la vuelta a la manzana, meterse debajo de la mesa, abrazar a alguien del sexo opuesto, ¿del mismo según preferencias o de esa forma ya no funciona?, el billete en el pie, ¿el izquierdo o el derecho?, el año del caballo, ¿Me estoy olvidando de alguno? Probablemente.

Como buen primero de enero, pongo mi fe en todas las anteriores tradiciones para tener un buen año. ¿Quizá por eso no me funcionan? ¿Porque creo en todas? Y es que no pertenezco a ninguna religión en particular y no soy tan complicada con mis creencias. Si me hace sentido, entonces quiero creer, y en probar no hay engaño, entonces las pruebo todas. Quizá ese es el problema. Quizá la vida, el destino, el universo o dios, según lo que ustedes crean, ¿premian la lealtad?, la seguridad sobre una tradición en particular o la fe no repartida en 8 opciones diferentes. No creo, yo seguiré creyendo en todas. 

La verdad es que este año no hice ninguna, se me olvidó; ya me había tomado la mitad de la botella de vino y no me preparé para las 12. De repente ya estaba sonando la cuenta regresiva desde la radio, así que bajé corriendo las escaleras, pero al mismo tiempo en la tele aún faltaban 2 minutos. No supe a quién creerle, pero de todas formas comencé a comerme un par de uvas que agarré rápido de la mesa cuando la radio llegó primero a las 12. No sé cuántas me comí, ni qué deseos pedí, solo repetí las palabras que se cruzaron por la cabeza uva a uva. 

amor, mucho amor, plata, plata, plata, salud, obviamente, lo siento, también es importante, obvio, porfa, salud y amor y plata ¿qué más? ¿qué se me está olvidando? ay, no sé cuántas uvas llevo, amor, plata, salud y para mis gatos también, porfa.

Ahora, me pregunto qué se necesita para tener un buen año y si a la gente de verdad le funcionan las cábalas: lo pregunto porque, si es así, entonces me pondré más estricta y el próximo año me tomaré mis copas de vino dulce después de haberme tomado en serio la tarea de organizar los primeros minutos de la madrugada. También pienso qué es tener un buen año o, más bien, qué sería para mí tener un buen año, porque no sé si a ustedes les pasa, pero yo solo me acuerdo de esas ganas cuando el año ya está terminando. Durante el resto de los días no soy para nada consciente de qué es lo que quiero, de lo que busco, de mis metas, no miro el vision board y ni siquiera me acuerdo cuáles fueron mis 12 deseos. La verdad es que todo es bastante automático y con poca capacidad de perspectiva. Quizá ese es mi problema. Insisto en que creo que he estado haciendo las cosas mal y no como las influencers de mi tiktok me dicen que tengo que hacerlo. Quizá si sigo sus pasos, si podré viajar a Japón. Dos veces al año. 

Un buen año es uno donde todo se mantiene en calma y fingimos demencia sobre las cosas que están realmente pasando, o es un año en el que se remueve y destruye todo lo que somos. O quizá solo es un buen año y hay, por supuesto, una tercera opción donde las cosas están realmente bien y nadie está fingiendo nada. Pero bueno, yo aún no he desbloqueado esa opción, espero que ustedes sí. Lo siento por lo pesimista, es que este es el año del caballo y yo soy mono. 

Una vez, hace como un año y medio, me dijeron que un cambio inevitable venía en mi vida y que no me tenía que resistir a él, que de hecho, iba a ser imposible hacerlo. Tenía algo que ver con la astrología y ciclos que duraban un par de años, no estoy muy segura, pero nunca lo olvidé. En ese momento no me hizo sentido, porque estaba bastante cómoda en el lugar en el que estaba, con la gente que me rodeaba, con lo que estaba haciendo, con cómo se proyectaba mi vida. Ahora pienso: ¿será esto? ¿serán los meses de mierda que he tenido, haberme salido de la carrera, llorar todos los días durante dos meses seguidos y el proceso de movimiento en el que estoy ahora, ese cambio al que no me iba a poder resistir? Me atrevo a decir que sí, porque si algo pasó el pasado año fue que todo cambió. Todo lo que era y todo lo que quería ser. Los últimos seis meses del año fueron un terremoto. Fue conocerse en un autopercibido fracaso, en la soledad, en el gran cambio que fue rediseñar mi plan de vida. En algún momento, no tuve absoluta idea de qué era lo qué quería hacer, quién quería ser, que quería para mi futuro. Fue perderme totalmente y yo soy una persona con bastante ansiedad; no saber dónde estoy es una de las cosas que más odio en mi vida y, generalmente, termina en crisis. Hoy sigo igual de perdida, pero debo reconocer que un poquito menos y a diferencia de la Antonia de hace 6 meses atrás, no me genera un gran pánico estarlo; hasta diría que encuentro cierta calma en no saber qué es lo que va a pasar, y es que me da la opción de imaginarme un montón de cosas y todas posibles al mismo tiempo. Diría que ahora hasta lo encuentro divertido. Este año es el año donde debería estar terminando la carrera que en algún momento empecé diciendo que “no me imaginaba haciendo otra cosa”, en cambio, estoy iniciando una nueva y me imagino haciendo un millón de cosas diferentes. 

No puedo hablar por todo el mundo, pero a veces creo que esperamos el nuevo año con una magia poco realista, como si una fuerza extraordinaria fuese a llegar a nosotros después de esas 12 uvas. Algo externo, por supuesto, que no viene de nosotros, sino que funciona como una suerte de cazatalentos, que nos descubrirán, que al fin nos verán y que recién allí podremos empezar a vivir nuestra vida. Ojalá así fuera. Lamentablemente, creo que no. Las malas noticias son que una tiene que salir a buscarlo y que no llegará tan simplemente. Pero repito, hablo por mí, quizá soy solo yo. Realmente espero que para ustedes sea distinto.