Entre cosas trágicas que resultan positivas

Bueno, esta gilada es más una cosa espontánea de algo que necesito contar por ahí y de la cual no espero recibir mucha retroalimentación, pero que sé yo, el internet es un lugar que siempre me sorprende y parte de exponer estas cosas a la virtualidad es para eso, para sorprenderme.

Mi semana empezó un miércoles antes de entregar mi trabajo práctico de Tyco, una materia que me estaba costando bastante seguir y con la cual tenía un acuerdo con mis profes: yo daba la exposición oral y podía rendir el final a pesar de no haberme presentado al primer parcial por estar de viaje y enferma (ah le había pasado de todo).

Estaba como dice mi queridísima gen-z (a la cual pertenezco) "Locked-in" con mis compañeros a eso de las 11.30 de la noche, terminando con mis habilidades de diseño gráfico, lo que para mí era una presentación muy bella de la data que habíamos recopilado en muchas entrevistas sobre la empresa de calefacción que habíamos elegido con mi grupo. Fotos sacadas de Google Maps, por un señor que pensó que era importante mantener un registro de sus días laborales más cotidianos, con muy poca visión técnica del uso de la cámara, pero con una sensibilidad y naturalidad que hacían que las fotos fueran preciosas. Ah, se re iba la piba del tema. Bueno, pero es que yo estaba fascinada con lo que estaba viendo, y me encantaba poder sentir que de alguna manera esas fotos me estaban transmitiendo algo, porque no es arbitraria la decisión de subirlas a Google Maps, uno tiene que hacer bastante burocracia para eso, no es tan sencillo para un señor de cincuentis.

En fin, la cocina de mi resi cierra a las 12, por lo que tuve que cortar el flow y subir a comer, mientras mis compañeros, ya cansados de verme corregir alineaciones de texto y transparencia de imágenes, se alegraban bastante de finalmente poder descansar también. Cortamos la videollamada, subí a cenar, me acosté a dormir.

A la mañana siguiente me suena la alarma, no seguí mi típica rutina de leer los mensajes de mis mejores amigos, hablamos todos los días a la misma hora y no es algo raro tener mil mensajes suyos, pero como rendía a la noche y bastante tarde me quedé durmiendo un ratito más, una horita más. 3 minutos después de mi primera alarma me escribió la Virgi, me contó algo que hizo que tuviera que tomarme el primer avión a San Juan, pero yo lo vi una hora después, por lo que me terminé tomando el segundo o tercero. No quita el hecho de que corrí a abrazar a mis amigos.

Llegué y corrí, de todas las maneras en que una persona puede correr cuando no te dejan correr, apurando a la gente del avión para que salgan, esquivando valijas en el aeropuerto, saltando cosas caídas en el piso, bajando por las escaleras mecánicas pidiendo permiso, apurando al uber, frenando a los autos para cruzar la calle, hasta que finalmente pude correr un par de metros y abrazar a mi amigo.

Y ahí nos quedamos, y ahí me quedé, hasta las 12, observando todos los abrazos, reencontrándome con tantas personas, recibiendo mucho amor de gente que no me conocía pero que solo por ser "amiga de" sentían que debían abrazarme.

Lloré mucho, como quien extraña a alguien mucho, por ella, por él, por mí, por nosotros, al otro día la música fue un acto de amor gigante, una ofrenda y un símbolo de cómo serás recordada. La alegría que fuiste capaz de transmitir incluso en un momento tan sensible y delicado, y la habilidad de tu hijo de replicarlo por vos. Fue increíble de ver, nos pusiste a todos a bailar timidamente para despedirte, que puta locura.

Y estuve con mis padres, y me expuse como nunca antes, y fui abrazada mucho, a sus maneras un poco extrañas y que a veces no entiendo, pero sucedió.

Nos contamos secretos con mi papá, secretos que llevan años intentando contarse, empezaron a hablarse un poquito, a intentar ser balbuceados pero muy agilmente interpretados, porque de alguna manera compartimos un lenguaje que con pocas palabras y una mirada muy sostenida lo dice todo. Me dio todas sus contraseñas. Le expliqué por qué no podía antes, por qué no me dejaban antes, quién no me dejaba, cómo no me dejaba. Me ofreció su mano, pero también me dijo que si no era suficiente, entonces estaba bien esforzarme por algo más.

Volví a Buenos Aires, locking-in de nuevo porque hay que meter materias o me sacan la beca, Derecho 4 adentro, Energía y Desarrollo en proceso.

Llegué y me quedé libre de Tyco, pero era libre. Libre de ir a felicitar a la Jaz.

Como lo dice el título, lo único que podía pensar era que estaba entre cosas trágicas que resultan positivas y eso fue algo bastante nuevo para mí. O al menos, cosas que suelen estar catalogadas por el imaginario colectivo como trágicas, dolorosas, ansiosas, estresantes, terribles. Y si bien un poco lo fueron, le doy más peso a los abrazos, las palabras lindas, los "¿cómo estás, cómo te sentís, qué puedo hacer para que te sientas mejor?", a las distracciones, a la música, a las notas lindas, a las felicitaciones académicas, a los mails amorosos, a los logros de los demás y la posibilidad de compartir alegrías ajenas aunque no sea el personaje principal, porque a veces cuando a uno le pasan cosas tristes, poder salir de tu cabeza y abrazar a tu amiga que se recibió y que su mamá te abrace porque siente ternura hacia vos y como te emocionaste por su hija, es un privilegio, un acto de amor necesario, una muestra de vulnerabilidad importante.

Focus, Jeny, focus! Escribir, escribir, redactar, redactar, un trabajo que recopila todos los temas que me interesaron durante el año, mi trabajo de hormiga investigando, leyendo, aprendiendo, escuchando, percibiendo, preguntando, consolidando, formando una voz profesional con una postura política un poco tímida, insegura, en un ambiente desconocido, pues yo no soy de esta carrera, soy de otra. Entrega final, el domingo, hoy es sábado, descanso y lo entrego mañana.

O no descanso ni mierdas, y me asusto mucho, pero también me abrazan mucho, y me ofrecen mucho té. Y me cortan las manzanas y me dice mucho que está ahí para lo que necesite. Me dueleee, pero estoy bien, y me pongo triste y lloro porque quiero a mi mami y no quiero serlo yo. Y quiero a mis amigas y están lejos, y quiero a mi hermana y está en algún otro país volando, pero me dijo que pronto nos vamos a ver. Y él me llama, y tuve que llorar en inglés, lo cual es sorprendentemente muy difícil y muy bueno para parar, para reírse, para entender que todo va a estar bien.

Y pienso, que este dolor constante me recuerda al miedo que tengo, pero escucho a mi cuerpo, y lo escucho mucho de nuevo, y lo intento entender y me doy cuenta, que me duele porque me está por venir, y me alivia, pero no es real aún, entonces tengo que esperar, pero es mi cuerpo diciendome que voy a estar bien, es mi cuerpo intentando aliviarme y avisarme que no tema. A mí nunca me duele antes que me venga, y que alivio que esta vez sí sea así.

No lo soy, no lo seré pronto, al menos no de un ser vivo, pero lo soy de otras cosas simbólicas y abstractas, de las que no me quiero alejar nunca nunca y que ahora necesito abrazar mucho porque me asusté mucho. Así que voy y tengo una clase de 9 horas, se me rebalsa la copita, veo a alguien recibirse, presto mi computadora porque nadie la llevó pero todos tienen presentaciones para proyectar, comparto el amor y el apoyo que me fue entregado estos días, como devolución al universo y respuesta. Y me duele y estoy incómoda, pero ese dolor ahora me alivia tanto la cabeza como el corazón.

Mi trabajo fue sobre las condiciones y el medio ambiente de trabajo de mujeres en una industria altamente masculinizada y su relación con las tareas de cuidado. Sobre cómo se reproducen nociones erróneas de debilidad y se etiqueta a las mujeres de "no aptas" para ciertos trabajos, cuando en realidad es que no se están teniendo en cuenta todas las otras aristas que hacen de su experiencia en el mundo algo totalmente diferente. Su mundo emocional, su mundo social, incluso su mundo físico cuando este es distinto del de otras personas.

Y ahí estuve yo, siendo lo que se percibe como débil. Entre cosas trágicas que resultan positivas, porque por suerte, veo estas necesidades que tengo y me rodeo de personas que no las ignoran, que son proactivas, quizás estoy afilando la vista para algo que en el futuro me va a resultar muy útil, aunque aún no puedo terminar de entenderlo.

Solo espero poder replicar esto a gran escala en algún momento. Por ahora, solo lo haré llevando mi computadora para que mis compañeras y compañeros expongan sus trabajos prácticos, aun cuando yo no la necesite, porque pretendo ser escuchada, pero también recordada. Como la piba que habló de las tareas de cuidado y se quedó cuidando un poquito a sus compañerxs. No es un acto de heroísmo, es un acto político y de rebeldía.

No hice una presentación, porque no tuve tiempo, porque estuve llorando y me dolía todo, pero estaba tan segura y tan tranquila de lo que sabía, que no la necesité para ser felicitada y escuchada. No puedo estar más contenta de lo que aprendí estos días. No puedo estar más contenta de todo lo que pude explorar.

Sigo esperando que sea domingo para clavarme la mejor siesta del puto universo, porque cómo la estoy necesitando la puta madre! jajaja

Pero por ahora, solo voy a merendar con mis amigas y dejar de pensar un ratito.