entenderme

Quisiera gritar en un silencio donde nadie pueda reconocerme pero que me comprendan, ese es mi deseo: sentirme entendida.

¿Cuándo he abandonado a la tristeza? Más bien, ¿cuándo ella me abandonó? La realidad es que no se aleja por mucho y yo soy muy frágil. ¿Cómo puedo representarme? Quiero fuertemente que alguien lea lo que escribo y que me entienda, no quiero estar sola.

Ya no comparto nada con mi amado más que el amor (y elementos audiovisuales). Siempre espero más, más y más, y asi es con todo. Soy tan hartante, no quiero lastimarme de nuevo hurgando en mis deseos, de forma sigilosa explorar y darme dolor, quiero ser libre, pero me siento atada y condenada a la peor parte mía. Soy pésima para iniciar una conversación, aún no he hablado con nadie que no me haya hablado primero.

Extraño mi vida, extraño la persona que fui aunque no quiero cometer mis errores. Echo mucho de menos a esa niña de 16 años la cual no le importaba como se vestía, salia con sus amigos, se desvelaba y era feliz con lo simple. Sigo pensando que soy muy exigente, ¿con qué soy realmente feliz ahora? Tengo mis dudas, amo a mi novio pero es extraño que no me ponga mal estando a su lado, no puedo dejarlo. Él es mi todo aunque quisiera sentir que yo soy eso para él.

Sobre otro tema me avergüenza escribir lo que siento y pienso, creo que mi cabeza está mal, está a tope y tiene demasiado mal pero desea eso, ¿por qué siempre fuí a las malas ideas? Incluso cuando traté de ser buena con la gente, siempre hice algo mal. Ojalá la parte horrenda y asquerosa de mi cerebro se pudriera, odio sentir lo que siento, aunque a decir verdad no odiaría esto si me sintiera acompañada y entendida. No puedo echar culpas a quienes quieren ser mejor y se esfuerzan. De cierta manera estoy cómoda en mi estado nefasto. Que alguien me abrace y no me juzgue, que alguien venga y pueda hablar conmigo, necesito ser entendida. Necesito que alguien abra sus peores pensamientos e ideas, compartir esa miseria. No me importa su rostro ni su género, necesito a alguien y eso ya es un mal comienzo.