Ensayo sobre el Amor

El amor, que se puede decir del amor, o, mejor dicho, que más se puede decir del amor? Que no hay dicho ya? El amor es hermoso. El amor es lo más importante que tenemos como especie, como seres humanos. El amor mueve montañas. El amor es una mierda. Por supuesto que es una mierda, porque uno da todo por alguien y bla bla bla. Esto no es otro texto para hablar de fracasos amorosos, no debe existir hoy en día nadie que no conozca ese sentimiento, o esa forma de interpretar eso que siente respecto a su situación o lo que fuese que le haya paso. Tampoco para hablar de distintos tipos del amor, si las hay, a otros seres queridos, a los padres, a los hermanos, a los hermanos de la vida y amigos que se ganan ese valor, a los hijos... Nadie debe saber realmente que es el amor, lo que significa amar. No recuerdo ni siquiera bien esta frase, ni donde lo leí, ni nada, pero la frase era algo como "así como existen miles de millones de personas, existen miles de millones de cerebros y sus distintas formas de pensar, y así como existen miles de millones de cerebros existen miles de millones de corazones, por ende, formas de amar". Es prácticamente imposible que dos seres humanos, sientan exactamente lo mismo. Saquemos de la ecuación también toda esa construcción socio-cultural formado respecto del amor y la sarta de pelotudeces que existen en él, por poner un ejemplo que no se si cumpla con lo que le pido, pero esos miles de millones de pelotudeces como las míticas flores amarillas de ayer. Desglosemos todo todo, e imaginemos a una figura humana vacía, como si fuera una radiografía de todo el cuerpo y nada, en él se ven al corazón perfecto de color rosita, como si fuera un sticker de WhatsApp, y arriba el cerebro todo celeste y elegante. Es un quilombo el funcionamiento mismo de esos dos entes, el cerebro pobrecito tratando de entender que carajos significa el movimiento y el latido y todo lo que se supone siente este corazón. Pero al parecer el corazón se mueve actúa y "siente" en base a las interpretaciones del cerebro que es el encargado de interpretar el entorno. Algo está mal en la evolución y en la construcción, el cerebro no puede tener tanto trabajo para que funcione óptimamente, no puede, no da abasto y no lo digo por mí, más de uno puede estar de acuerdo conmigo.

Pero no no detengamos acá y este desvarió de conceptos, que cualquiera puede llegar, ni hablar de la vida y lo estresante que es, todos los sabemos. Esto es un descargo, esto es un grito, esto es un escupitajo de este momento de mi vida y de los "sentimientos?" que tengo. De lo que me mueve, el amor mueve montañas dijimos? Yo no sé si es amor lo que siento, pero si tengo ganas de moverme y me estoy moviendo realmente. Pero mi corazón no está alegre, no está feliz, no siento el pecho a punto de explotar de felicidad. No se me escapa una risa pelotuda de lo contento que estoy. Mi corazón está sangrando, mi corazón está cansado, mi corazón no da para más. Es un niño chiquito nervioso que tiene que dar explicaciones a un adulto después de mandarse una cagada. Mi corazón está cansado del interrogatorio incesante de mi cabeza, preguntándole una y otra vez por qué carajos estamos donde estamos, por que no estamos donde se supone queremos estar, de por qué sus intentos de que el, mi corazón esté bien, no lo esté. "TODO ESTO ES TU CULPA?”- le grita mi cabeza con un dedo acusatorio a un corazón conteniéndose las lágrimas.

Y mi corazón se oculta, se esconde, huye. Se va de la escena. Y en la escena, en el punto medio perfecto del pecho, queda una pequeña llama. Que cada segundo crece y crece y cada tanto tengo que dar una inhalación profunda para apagarla un poco. Esto no es algo agradable, esa inhalación es para contener las lágrimas y seguir pensando, y tratar de mantener la calma. Por qué es una llama? Porque siento el pecho vacío a pesar de su aparente existencia. A pesar de dudar justamente de su existencia lo utilizo de combustible para empezar a moverme. No es un movimiento por entusiasmo, por emoción de explorar algo nuevo todo feliz y alegre. Es un salto al vacío, donde cada célula de mi cuerpo se está preguntando si está bien o mal, si es lo que queremos o no. Con cada célula de mi cuerpo queriendo huir, sintiéndose en peligro; alterado como previendo otro altercado, diría WOS, queriendo fingir demencia y responderse igual que tantas veces "hay que darle tiempo, ya se va a acomodar todo", existe la tentación por supuesto. Es una salida, es un alivio. Pero no quiero que este fuego desaparezca, no quiero que la culpa con su correspondiente carga emocional me inunde el pecho y le termine ganando la pelea a mi cabeza. Que vale decir, la culpa agarra de la mano al corazón y lo reconforta. No necesito sentirme bien ahora, no quiero sentirme victima nuevamente, como tantas otras veces. Necesito cambios, hechos, acciones. La llama me sirve.

Por qué hablar del amor entonces? Porque estoy cansado de no poder estar con este ser que amo. Que quiero cuidar, que quiero compartir mi vida, su camino y su recorrido, este tramo de mi vida que quizás no es el mejor, pero al fin y al cabo es vivir, y querer aprender a vivirlo juntos. Estoy cansado de fracasar en cada intento de querer demostrarle mi amor. Porque lo amo; si vale de algo decir eso llegado a este punto.

Con todo lo ya dicho, no sé lo que es amar realmente, como tantas otras millones de personas que no saben ni donde están parados en la vida. "El mundo está lleno de gente que camina sin sentido", dice cancerbero. Pero hay que intentarlo y tomar cualquier detonante, cualquier hilo que pueda ser visible en la vida que actúe de conductor hacia donde pareciera realmente que queremos ir. Y citando nuevamente a cancerbero "dale, que nadie va a esperar por ti, el mundo no se va a parar porque tú te sientas así".