Por el sentido

25/09

Van a escucharme

Por fin, se va a cristalizar toda tu violencia en un cuerpo.

Esa violencia que no se toca, esa violencia que no se vé, pero deja huellas psiquicas imborrables y una vida rota.

No importa toda la mierda mentirosa que hayas hecho hasta este momento para hacer de cuenta que no sos esto.

Lo sos y siempre lo vas a ser porque tus huellas de violencia sin imborrables de mi vida y de mi psiquis.

Y voy a estar en paz, por fin.

24.09

No encuentro salida más allá del fin.

En un día terrible para todas las mujeres de este mundo el triple feminicidio de mujeres sometidas a la prostitución en este mundo dónde nuestra vida no importa mueve apenas lo que queda del sentir hacia la furia de justicia.

Debería darte verguenza como mínimo, mover los labios en el sentido de algo referente a la lucha de las mujeres.

El cuerpo de la vida que destrozaste después de usar como ofrenda para que no vuelvas a hablar de la lucha y si fracaso, no estaré para observarte fingiendo. No es tu decencia ni verguenza ni sentido un lugar a dónde recurrir.

23.09

Nada, absolutamente nada, explica que me hagas reír en este momento. Quizás es una especie de atisbo de hacer las últimas cosas humanamente posibles.

Nada me daría más gusto que tener una razón para sonreír. Una de verdad, no porque sí.

Nada me queda. Me las sacaste todas. No puedo ver un camino dónde no lo hay. Dónde lo había lo destrozaste paso a paso.

Nada ansío como que se termine este mi último día así.

Espero que no puedas ni quiera buscar en google imágenes de mujeres luchadoras después de lo que voy a hacer. Que no te acerques, porque no le llegás a los talones a las mujeres que lucharon por nuestra libertad, justamente luchando contra quienes quieren hundir la libertad de una mujer como vos me la hundiste a mi.

Nuestra lucha es solitaria y, por sobre todo, nuestra. Los hombres no deberían ni acercarse a nuestras fotos. Y mucho menos los puteros abusadores.

23/09

El sol estaba radiante no había ninguna nube en el cielo, el día era primaveral. Una brisa que en otro momento podría haber alegrado mi vida impregnaba todo el ambiente. Estoy muriendo con el viento en la cara.

Mis viejos me encontraron llorando. Me preguntaron qué pasaba, les dije que no quería vivir más. No les pude mentir. Soy muy mala siendo así.

Entonces, un hombre y una mujer que deben entregar su tiempo a trabajar para vivir dedicaron una tarde a salir a hacer ejercicio conmigo intentando que me sienta mejor. No logré nada. El mayor objetivo de quiénes tienen que vender su vida es que sus hijos puedan ser libres y mi vida está tan arruinada que yo ya no puedo.

Lo único que pude hacer fue un esfuerzo para estar cerca de ellos y ocultar mi dolor. Aunque estaba muriendo, fue lindo que me vieran mejor, aunque les estaba mintiendo. Y odio mentir, no me sale mentir, no me gusta mentir pero así fue y así va a ser hasta que llegue el día que termine los argumentos de un pecado tan terrible y no dé más de mí.

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Pensé que eramos amigos

Pensé que todo era de verdad. Que tus abrazos eran sinceros, que tus consejos eran sinceros, que vos eras una persona honesta y de confiar. No la persona más cruel y perversa que haya conocido.

Pensé que había respeto, cariño, amistad. Hasta te creí, después de que me escribieras esto, que te había dolido "des hechos". Pensé que me había ido al carajo, pero lo único que se fue por el caño fue mi vida, era mi vida con mis amigos, mi amor, mi casa, mi espacio en el mundo, mi reputación, mi materilidad de acuerdo a conclusiones históricas de una chica hija de la clase obrera que como puede trata de salir adelante.

Y vos mataste eso y ya no queda nada. Es un vacío profundo que recorre la nuca que ya no se siente ni para un lado, ni para el otro. Es esta deseperación vacía que me invade y conforme a tus palabras, solo quiero desaparecer. Solamente quiero estar en paz.

Podrías haberme dicho

-me equivoqué.. no quiero relacionarme con vos.. no sos buena en este trabajo.. te doy una mano buscando otro..

-me pasan cosas con vos.. tendríamos que distanciarnos

Pero vos me decías amiga, vos estabas ahí como un amigo mientras estabas abusando de mí y arruinando mi salud mental para siempre, arruinando mi vida para siempre. Quitandole a una persona la única oportunidad que tiene de vivir plena y dignamente.

Una persona que se cree con el poder de arruinar una vida entera y reducirla a la nada para todos sus afectos y para sí misma. Vos sos esa persona, aunque todos te crean bueno. Vos sos eso y siempre lo vas a ser.

Tener una simple conversación de sentimientos o lo que sea que te pasara para que pararas con, después pude definir, el abuso a mi persona, era todo lo que yo quería. Esto era lo que yo quería decir.. pero vos siempre manipulabas la situación y usabas tu poder laboral y emocional para evitar esa situación hasta destruir mi conciencia con abuso psicológico.. preferiste abusar.. preferiste llevar una persona al suicidio. Podrías haberme alejado con dos palabras pero preferiste abusar, usar, cubrir, tirar y llevar una persona al suicidio.

Podría tener una vida normal, sin medicación quizás, sin Braian, pero definitivamente con un desarrollo sano, con un fin natural después de una s vivencias elegidas con mi gente, mis recuerdos, alegrías y tristezas, sin haber pasado por situaciones irretornables de abuso y degradación humana con las que no se puede vivir.

Pero no.. elegiste abusar y destruir a una persona que no te hizo ningún mal más que tratar de hablar de lo que pasaba totalmente afectada por la dinámica de tu abuso.

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No puedo dejar de tratar de entender tu crueldad. Es lo que hice siempre. Cuando me faltabas el respeto y yo me quedaba callada, atónita, sin entender qué pasaba simplemente trataba de pasar por mi mente ese grito reprimido por la necesidad material, por el sostén de la persona que dijo que me amaba y me dejó tirada, por el sostén de nuestra amistad, por el sostén de todo como estaba. Ese estado de cosas llamado vida, que a vos nunca te importó.

He intentado encontrarme, a pesar de todo.

He puesto una cantidad de energía en recuperarme, al menos, y no he podido.

Estoy cognitiva, emocional, mental y fisicamente agotada.

No me encuentro. No has dejado nada de mí.

Me gustaría encontrar a esa chica risueña y feliz que alguna vez fuí.

No me encuentro y no concibo otra forma de vivir que encontrarme. Y no has dejado nada de mí.

Me gustaría encontrarme, necesito hacerlo. No encuentro otra forma de vivir. No has dejado nada mí.