En mi memoria. 👥

"Y que me trague la tierra y que me lleve el mar
que me desvistan al frio y que me vean temblar, que me devore la noche oscura, oscura estoy..."

💚 Una guerra constante. Que quiero algún día transformarla en paz. Por mi, por ti y por el nosotras que alguna vez fuimos. 💜

Yo toda mi vida había pensado que era una persona más racional que emocional. Y resulta que no, es al revés. No me voy a quejar de eso porque igual es quien soy, hace parte de mi, lo que pasa es que antes lo reprimía más que ahorita, osea dónde yo lo dejara ser más probablemente enloqueceria. Lo que pasa es que en algunas situaciones me supera, no llevo unas buenas semanas y estoy cansada, me gustaría arrancarme el corazón y la cabeza para poder llevarlo, sobrepensar no me ayuda y me estoy dejando sentir pero me estoy desbordando, realmente necesito un equilibrio en qué no me desborde de tanto sentirlo y no me vuelva de piedra de tanto pensarlo, vivo en guerra conmigo misma porque mi cabeza tiene claras muchas cosas pero mi corazón entra en conflicto. Lo que pasa es que igual también debería dejar ir a lo que ya me dejó ir, soltar lo que ya me soltó, no puedo decir dejar de querer porque no está en intención, el amor se transforma no se acaba, no tengo idea de que hacer pero todos los días intento no hacerlo, cuesta horrores pero es un proceso y como decimos todos últimamente "estoy intento confiar en el proceso" ¿cómo? nidea. ¿para qué? porque tengo que confiar en qué lo voy a lograr. ¿por qué? porque supongo que ya no queda nada. ¿cuándo? no sé, es mi proceso tardare lo que tenga que tardar. Dejarte ir a sido de lo más jodido que he tenido que hacer y entiendo que es por el bien de las dos, que probablemente ese abrazo, ver esos ojos tan lindos que tienes, ese beso, verte en general, fue lo último y como dicen en Grey's uno nunca piensa que se acaba, uno siempre cree que habrá mas, pero no, no hay más y si que me ha dolido aceptarlo porque a veces te pienso, te sigo encontrando y no debería. Estoy demasiado azul por eso.

Tengo mucha cosa ahorita y estoy cansada. Pero estoy cansada de mi, de mi torpeza de sobrellevar esto. Supongo que hago lo que puedo con las herramientas que tengo, tampoco me puedo dar tan duro. Algo debo estar haciendo bien si aunque me muera de ganas de buscarte nunca lo hago.

Ya que en esta vida no se pudo espero que en otra yo haya logrado volver a ser amiga tuya o tu me hayas seguido queriendo como yo te quiero a ti.

De verdad, lamento mucho seguir haciendo mucho ruido con el tema. Lamento no poder irme sin hacer ruido. Lamento seguir encontrándote en ciertos lugares, ciertas canciones y en ciertos pensamientos. Lamento mucho no poder irme en silencio. Lamento extrañarte tanto.

Siento mucho decir que a pesar de todo siempre te voy a querer pero supongo que el adiós es real, pero siempre voy a querer lo mejor para ti así eso signifique que ya no te vuelva a ver. Gracias por tanto perdón por tan poco.🎈💚

🫀 "Lejos yo te busco y no estas pero yo te siento igual, como enterderlo, como aceptar que en mi recuerdo existes y en mi memoria, que en mi recuerdo existes y en mi memoria. Hay un vacío que no deja de insistir no hay sentido, sino hay sentir, tú te fuiste y contigo un poco de mí. Lejos yo te busco y no estás pero yo te siento igual cómo entenderlo, cómo aceptar que en mi recuerdo existes y en mi memoria que en mi recuerdo existes y en mi memoria que en mi recuerdo existes y en... Yo entiendo que es muy tarde,tú ya estas lejos construyendo en otro lugar que no puedo llegar, es tan allá ese lugar." 🫀