Empezamos en Instagram y terminamos en terapia.

Aún sigo cayendo, aún no llega el golpe. No me doy cuenta. Qué pasó? Entiendo la situación pero rechazo la resolución. Entiendo no haber sido suficiente, por lo menos no así mientras no termine de resolver. Sé que te hubiese dado el mundo entero. Todo el amor, apoyo, compañía, viajes, canciones, miradas, sensaciones, emociones, sentimientos, deseos, risas, sueños, desvelos, siestas, mañanas, tardes y noches. Sé que te habría dado todo de mi, y sólo pediría a cambio tu felicidad.

Me cuesta mucho poner todo eso en una caja fuerte y esconder la llave. Lo que implica que todo eso que me pasa quedé sólo en mi cabeza y en mi corazón, pues la decisión tomada es rotunda según dijiste. Maldigo el momento en que nos encontramos tarde. No habría dudado ni un solo momento de que seas mi "One and Only".

Por otra parte, y dejando los lamentos para mí almohada, tengo que agradecer. Agradecer a la vida, al destino, a Dios o a quien sea responsable de haberte puesto en mi camino. Fueron dos meses (sólo dos meses!) pero pareció una vida entera. Pusiste mi mundo de cabeza. Me generase cosas que nadie antes que vos, ni siquiera yo mismo, me había generado. Sentimientos, emociones. Me sentí más vivo que en toda mi vida. Y algo que generaste en mi también fue un CAMBIO. Fue el descubrir que no tengo que conformarme bajando la cabeza. Fue el saber que lo que yo quiero y deseo tiene especial relevancia. Que me merezco vivir la vida bajo mis reglas, que tengo poder de decisión. El sentirme capaz de lograr lo que me proponga, que me merezco un apoyo auténtico empujándome a alcanzar mis metas. Yo te tengo que agradecer por haber modificado mi vida en este sentido constructivo. Espero poder imponerme y mantenerlo.

Con respecto a nosotros... Qué decir! Fuiste (y sos (y vas a seguir siendo)) mi gran amor. Dos meses nada más y demostraste ser todo lo que alguna vez pensé que debería ser mi pareja perfecta. La intensidad, la sensibilidad, la actitud para con la vida y para con los demás, la pasión, la versatilidad, la autenticidad. Cada segundo a tu lado fue el tesoro más preciado que pude encontrar, y lo voy a guardar dentro de mi corazón por toda la vida. No siento un desamor, no te odio ni te guardo rencor (por lo menos no a vos). Siento lo mismo que sentí ayer, y que sentí hace dos semanas, y que sentí hace dos meses. Una fascinación por tu figura, por tu persona. Yo no puedo creer todas las cosas locas por las que pasamos, y lamento profundamente el que no podamos seguir haciéndolo.

Pero entiendo. Entiendo tu situación, pero hay una sola palabra que dijiste que hace que respete tu decisión: FAMILIA. Desde un principio dijimos: "algo aparte sin influir en la vida del otro". Nos salió mal. Pero tal vez vos puedas hacer que esa influencia sea algo positivo para vos y los tuyos. Que sea posible que lo malo se modifique y pueda hacer que lo bueno que ya tenías sea aún más bueno.

No me considero un "mal perdedor" (a tener en cuenta que yo también gané al haberte conocido), porque sé que estaba en mi poder el hacer que todo sea diferente, pero también sé que para que algo sea bueno y duradero debía resolver ciertos temas ajenos a vos. No hubo suficiente tiempo, y entiendo que tu dolor era peor cada vez. PERDÓN por no haber estado a la altura.

"No es tarde pa' volver a estar juntos, tú y yo. En otra vida". Y no hablo de "otra vida" en cuestión de tiempo, hablo de realidades... realidades distintas.

Por lo pronto hay un punto final, y respeto eso. No es por mi, pues yo no quiero detener esto. Es por vos. Hay un punto final, pero te voy a seguir mirando y sonriendo. Deseándote lo mejor de lo mejor en cada día que pase, cada vez que te cruce la mirada, cada vez que vea un Logan blanco, cada vez que escuche una canción, cada vez que compre unas pastillas multicolores, o coma un Picodulce, o cada vez que escuche LA palabra, o cada vez que huela tu perfume (no tenía un olor favorito hasta que te conoci), o cada vez que te piense (calaste muy profundo en mi, y dejaste tu esencia en todos lados). Tal vez lo mejor que te pase sea él, tal vez se transforme todo para bien y no te falte nunca más nada. Sólo espero, desde el lugar que me toque, poder seguir sacandote sonrisas, aún si me convertis sólo en un recuerdo.

Volví a ser tuyo, una vez más. Como siempre lo fui, como siempre lo seré.

Hasta siempre. Gracias. Perdón. Te extraño. Te quiero.

Ce.

PD: siempre estoy.