Él tal vez me gusta

No dejo de pensar en él. Todos los días me despierto y tengo el impulso de enviarle un mensaje. Es frustrante, porque no quiero que él me guste. Aunque somos compatibles de forma sexual no es alguien a quien me gustaria presentarle a mi familia, que conozca a mis amigos o con quien subir una foto a mis redes sociales, tal vez porque me avergüenza. Estoy en un dilema de qué es lo que realmente quiero de nosotros y de él.

Empezamos como amigos, al principio no me intersaba ni molestaba el saber que él está con otras chicas, pero estos ultimos días el sentimiento de los celos se instaló en mi interior, un sentimiento que rara vez siento y me frustra. Quiero poseerlo y no de una manera suave, dulce y sana, sino de una manera posesiva, obsesiva y, tal vez, enferma. Quiero que solo piense en mí, que cuando esté con otras personas le sea inevitable el comparar y extrañarme, sabiendo que si estuviera conmigo todo seria más divertido. Es egolatra, tal vez, pero no puedo evitar pensar así. No quiero que esté con nadie más. Quiero tener un fuerte impacto en su vida al punto de que el día que yo no esté él siga acordandose de mí.

No soy una buena persona, peco de muchas cosas, pero situaciones como estas me ponen en una posición complicada conmigo misma y mis emociones.

No quiero sentir celos, no quiero estar todo el tiempo mirando si él me mando mensajes, si él compartio algo nuevo, con quiénes habló en nuestro grupo de amigos y saber que tuvo encuentros sexuales con otras chicas. Me molesta sentir todo eso y me entristece. A la vez quiero hablar con él y marcar una línea, porque todo esto que siento, en parte, es responsabilidad de él por tratarme como algo más que una amiga, por decirme cosas dulces, halagarme todo el tiempo, mirarme de una manera distinta, siempre buscar estar conmigo, preferirme entre los demás y celarme ante cualquier interacción sexual o romantica que tenga. Yo sé que le gusto, sé que tal vez si le propongo tener algo más que "esta amistad" él diria que sí, pero no quiero eso; quiero que me deje de gustar.

¿Cómo puedo hacer para evitar sentir esto que siento con él? Penser que estando con otra persona podría sentir menos, pero estuve con otro y solo podía pensar en él, en como seria divertido si él estuviera acá. Estoy atrapada en mi propia apuesta. Estoy atrapada en un fuerte sentimiento de querer poseer su mente 24/7, de querer que él solo rechace a otras personas y que solo él este dispuesto a serme devoto sin yo tener que exigir nada. Yo se lo deje claro, soy una persona monogama, me interesan las cosas intimas y dulces, supe que no era el camino correcto cuando me dijo que él es poliamoroso, que necesita atención de varias personas.

Tengo que marcar una línea. Tengo que poner orden en mí. Tengo que evitar que mis sentimientos sigan llenandose hasta poder desbordar.