El suelo como refugio

Vengo lidiando con días muy pesados a causa de la ansiedad.

En mi estómago tengo una pava eléctrica en punto de ebullición de manera constante. Creo que incluso tiene los plásticos derretidos y los cables colgando, pero no se apaga y tampoco termina de hacer cortocircuito, está ahí, hirviendo y quemándome, sin importar cuanto inhale y exhale siendo consciente de mi respiración. Tampoco importa que me repita una y otra vez que no estoy en una catástrofe natural, que no tengo que pelear por sobrevivir, que nada es de vida o muerte.

En muchas ocasiones quiero tirarme al suelo y hacer berrinche porque me encuentro con situaciones injustas y no me siento con la capacidad de lidiar con todas las emociones que me causan, pero si estoy en la oficina tengo que mantener la postura de una adulta funcional.

Una adulta funcional que está al borde del colapso mental.

A lo sumo ir al baño, llorar, mojarme la cara y volver a sentarme, mientras me imagino echa un bollito abajo del escritorio, agarrándome las piernas con los brazos, escondiendo la cara entre las piernas y me disocio en ese pensamiento hasta que al fin logro regular mi sistema, que ya pasó los niveles de nerviosismo y ahora es un sistema de ¡alerta muerte!

Cuando estoy en mi casa y me siento exhausta, busco el suelo y me tiro mirando el techo, desplomada, con los brazos y las piernas abiertas simulando ser una estrella, no solo por su forma, sino porque está muerta, aunque siga brillando en tonalidades rojas, difusa entre las demás estrellas que iluminan el cosmos y se presumen como los cuerpos celestes más brillantes en la noche, después de la luna.

Ellas tienen un espacio para brillar y morir, yo solo quiero un espacio para restaurarme.