El peso del pensamiento

Hoy mi mente me atacó, y no la pude detener.

Me hizo creer que era el demonio.

Cuando solo soy una pecadora.

Me hizo creer que era una maldición.

Cuando solo soy un error.

Mi mente, hoy, quiso sepultarme, haciéndome creer cosas que no quiero ser, ni soy.

Me devoró primero mi estado de paz.

Se lo tragó como barril sin fondo y de ahí aprovechó y, como un veneno sin cura, se esparció por todo mi cuerpo convirtiéndose en enfermedad.

Y cuando eso pasa, ya no sé muy bien cómo salir.

Ese veneno al que llamo ansiedad y negatividad, a veces se calma.

Pero en otros momentos, los dos me atrapan y me hacen sentir que me asfixio.

Me hacen arrepentirme de mis decisiones, de mi misma existencia, de todo.

Me hacen creer que esos pensamientos son la causa de algún karma que debo pagar.

¿Por qué?

¿Por qué la ansiedad y la negatividad no me sueltan?

¿Es por haberme alejado y peleado con esa amiga?

¿Es porque él se alejó de mi vida?

¿Es por haberme comportado de tal manera?

¿Es porque soy una mala persona?

¿Es porque en realidad no valgo nada?

¿Por qué yo soy, entre todos, la menos querida de Dios, la menos favorita, la más extraña, la invisible?

¿Es un castigo el hecho de que mi propia mente se vuelva por momentos mi peor enemiga?

Sí es así, trato de entenderlo.

Cuando esos pensamientos realmente quieren consumirme y tirarme hacia el abismo, trato de no arrastrarme por ellos.

O les dejo pasar.

Me digo a mí misma: "Sí, pensé eso y ya está”.

Pienso a veces que soy la peor persona, la peor amiga, la peor novia, la peor hermana y la peor hija.

Que soy todo eso, y que aun así, estoy acá.

Siento el peso de mi cuerpo, la tierra en mis pies, siento la brisa en mi rostro y el frío en mi piel.

Siento todo eso, y, aun con esos pensamientos, elijo no darles la razón y no ser eso que me dictan.

Elijo ser mejor, sabiendo que soy humana y que en la vida uno comete errores incluso haciéndolo todo bien.

Quiero mejorar y seguir creyendo, que sí me puede gustar ser yo, aunque no quiera serlo.