El miedo de una chica que nunca fue elegida

Tengo miedo de que nunca se cumpla el “ya va a llegar el indicado”, miedo de por fin sentir algo, y que ese algo me lastime. Miedo de entregar todo lo que guardé tanto tiempo, y que no lo cuiden.

Nunca he tenido un amor, uno real. Uno que me haya mirado con la intención de quedarse. Y en silencio me pregunto si eso dice algo de mí.

Porque todos los momentos que pudieron ser se sintieron como eso: posibilidades vacías. Gente que se acercó por ratos, pero que nunca quiso conocerme de verdad.

A veces me convenzo de que no soy fea, de que tengo una linda personalidad, un buen corazón. A veces me miro al espejo y me digo: "tenés mucho para dar" pero aunque me mire y me vea bien, me sigue faltando alguien que me vea de verdad, alguien que no solo mire mi cara o mi cuerpo. Alguien que se quede cuando abro la puerta de mi alma.

Que quiera quedarse cuando le muestre mi parte rota, que no escape cuando le diga que tengo miedo. Pero nadie llega, nadie se queda.

NADIE INTENTA. Y eso me hace sentir invisible.

Como si estuviera siempre de más. Como si no importara cuánto amor tenga guardado si nadie está dispuesto a recibirlo.

Y tengo miedo. Miedo de que cuando por fin me anime a amar, elija a alguien que no sepa cuidarme.

Miedo de que me lastimen, de que me traicionen, de que me usen como un puente para llegar a otra persona, de que me hagan sentir tonta por haber esperado tanto. Por haber creído que yo también podía vivir eso que los demás viven.

Nadie nota el peso de esta espera, nadie ve el nudo en la garganta cuando alguien más cuenta sus historias de amor, nadie escucha el silencio después de que me dicen "ya va a llegar".

Porque ese “ya va a llegar” suena como un consuelo barato cuando viene de quienes ya tuvieron cien historias, mientras yo me siento como si ni siquiera hubiera tenido una.

Y lo intento. Lo juro, intento abrirme, intento acercarme. Pero siempre termino siendo la que siente más, la que quiere más, la que no es suficiente.

Parece que soy mucho para unos, poco para otros, o simplemente no la indicada para nadie.

Y me duele preguntarme si hay algo en mí que esté mal, si hay algo que falta.

Si hay algo que aleja a todos antes de que siquiera lleguen a conocerme, y sé que no debería pensar así. Sé que no es justo conmigo misma. Pero cuando el corazón está cansado, la lógica no alcanza.

Lo único que sé es que estoy acá, esperando que algún día llegue alguien que no quiera cambiarme, ni herirme, ni usarme.

Alguien que no me haga dudar de mí.

Alguien que, al mirarme, me haga sentir lo que nunca nadie me hizo sentir: elegida.