el filo del silencio

No quiero escribir poemas solo porque sí o retratar mis días a través de letras fantasmas que no encuentran más remedio que volverse sumisas ante mi deseo de sentir algo, sentir que hago algo digno de ser-leído. A veces siento que nada de lo que hago tiene sentido; que lo que digo son palaras carentes de emoción, incluso cuando se me llenan los ojos de lágrimas ante la felicidad provocada por quienes quiero y adoro.

Sé que el amor me va a salvar, pero ¿hasta cuándo necesito esa certeza?, ¿Acaso no se puede vivir sin estar a la defensiva como un gato callejero que abandonaron y rechaza las caricias por miedo?

¿Cuánto cuesta mi silencio?
¿Cuánto cuestan las noches de insomnio?

Tengo la mala costumbre de añoranza por las cosas que no pasaron. He buscado tu mirada en lugares que ni siquiera has visitado.

Pienso que me volveré loca antes de los veinticinco y no quiero escuchar los comentarios lastimosos diciendo que tengo toda una vida por delante. No veo vida digna de ser vivida si falta un puesto en la mesa. Quizás siempre me vuelvo sentimental cuando se acerca mi cumpleaños. Quiero creer que no soy la única que vive con ese vacío en el pecho, quiero creer que no estoy tan sola como mi mente me está haciendo sentir. Pero no tiene sentido. Nada tiene sentido y nada sirve en estos momentos. Lo único viable es esperar a que, por arte de magia, quizás, alguna paloma blanca se pose en mi ventana cuando den las doce de la medianoche el domingo de mi cumpleaños para saber que seguís conmigo.

Y ojalá sentir que valga la pena vivir un domingo distinto, que no sea como hoy, en el que me habito de torbellinos emocionales mientras dejo que mis golondrinas negras hablen por mí. Ellas no tiemblan en su vuelo como lo hace mi voz al responder las preguntas que no me has hecho, o las que me hiciste mientras mi silenció habló por mí.