El Ermitaño (IX)

Mi realidad suele ser en presencia de personas que aprecio. No tiene que ver con no saber estar solo, simplemente del disfrute de la compañia.

En el caso de mis amigas, nuestras realidades son variadas y diferentes. No coincidimos si no es porque elegimos hacerlo. Despues de algunos días seguramente alguna retorne al pueblo y eso haga que nos distanciemos algunas semanas. Con mi novio, sucede igual. Cuando surge la posibilidad de volver a su pueblo, viaja.

Soy madre, mis tiempos sola suelen ser muy pocos.

Cuando al fin puedo estar sola lo valoro mucho. No porque me no me guste estar con mis seres queridos, si no por el simple hecho de estar en silencio, solo conmigo y mi conciencia.

Hace algunos años la convivencia conmigo era dura. Autodestructiva. Fue un proceso duro que costó y muchisimo, pero que gracias a algo más grande se podria decir que pude mantenerme "cuerda".

Hacia algunos años atras, me encontré en una crisis personal, siendo madre, estando desbordada, con una separación que no se estaba dando de la mejor forma, iniciando otra carrera universitaria por la cual me esforzaba un monton y me iba horrible.

Un día a la tarde noche, avisan que las notas de los parciales estaban subidas. Un 2 en Derecho Romano y un 3 en Introducción al Derecho. De mis años en enfermeria jamas habia obtenido una nota cercana a esas. No solo las cosas aparte de la universidad iban pesimo, si no que ademas la carrera de Abogacia me terminaba de meter una patada en el culo de las que quedas tirada humillada en el piso.

Llamé a mi mamá, lloré, le dije que no merecia la pena que yo estuviera en otra ciudad si era una inutil que no servia para nada. Todavía lo pienso y recuerdo como me senti. Estaba sentada cargando el celular con el cargador conectado a la zapatilla. Era de tarde/noche. Mi mamá insistía en que estuviera tranquila, todavia quedaba la instancia recuperatoria pero en mi mente ya no podia pensar en enfrentarme a estudiar y repasar de nuevo cuando fuera de la universidad tampoco sentia tranquilidad. Uno afectaba al otro y asi nada terminaba de estar en equilibrio en mi vida.

Desperte al otro dia, 5:20 am de la mañana. Mi hija tosía y cuando los bebes son pequeños, es necesario estar alerta cuando un bebe tosé sus mocos porque pueden ahogarse y vomitar (perdón si les da impresión) asi que me quede despierta, vigilando.

Empece a sentirme mal. Me dolía la panza, sentía nauseas. Intente vomitar y no pude, asi que busque un balde para poder quedarme en la habitación. El tiempo pasaba y me sentia cada vez mas descompuesta, con cierta ansiedad por no entender que me estaba pasando. A los minutos y sin querer, me mordi la lengua y noté que no sentía la mitad. Sin pensarlo empece a pellizcar mi cara y tampoco, una mitad no se sentía.

Escribi a mi mamá. No recibí respuesta. Escribi a mi papá, nada. Inmediatamente lo llamé. Eran las 6:20am. Mi papa entra a trabajar muy temprano y viaja 30km para poder llegar. Rogué que todavia no hubieran pasado a buscarlo. Atendió.

A: "¿Que paso flaca?"

M: "No siento medio cuerpo, estoy muy descompuesta"

A: "VOY".

Mi abuelo paterno habia tenido como 7 ACV isquemicos en su vida. Que me pasara algo así no hubiera resultado extraño.

A los minutos, mi mamá apareció con un mensaje preguntando que pasaba, que mi papá se había ido apurado y no la había esperado. Intenté escribir y cuando queria marcar una letra marcaba otra. Lo que escribía no tenia sentido en relación a lo que quería decir. Intenté mandar audio y mi dedo no tocaba el botón de audio asi que intenté deslizarlo hacia arriba para poder grabar, pero mi cuerpo no colaboraba. En algun momento pude y hablé. Era la segunda vez que volvía a hablar después de hablar con mi papá. Me escuché. Arrastraba el habla de una manera tan horrible, de una manera que quien lo escucha podria saber instantaneamente que algo no estaba bien. Se lo mandé a mi mamá. Casi se muere. Empezo a escribirme que que me pasaba, por que hablaba asi. Ámbas pensabamos igual. Probablemente yo estaba teniendo un ACV.

Llame a mi mejor amiga que vivía a la vuelta. Me atendió porque es una mina muy preparada, jamas no atenderia. En minutos estaba en la entrada del edificio pidiendo entrar. Una vecina no la conocía y además, eran las 6:30 am. Era sospechosa. Me llamo y me pidio que atendiera el portero para que mi vecina pudiera confiar. Habia llegado el momento de moverme por primera vez desde que habia llamado. Me arrastré. Mi cuerpo no funcionaba de un lado y yo cada vez me apagaba mas.

Mi amiga logró subir y fue quien se encargo de llamar a la ambulancia. Después de un rato, llegaron un medico y una enfermera a hacerme preguntas. Yo contestaba incoherencias que por suerte mi amiga se encargaba de corregir. Mi presion estaba normal, diagnosticaron ataque de panico y me dieron un ansiolitico.

Las ganas de vomitar seguían. Pero con un ansiolitico encima, cada vez que llegaba al inodoro me quedaba dormida. Los medicos me buscaban y me llevaban a acostarme. Volvia a despertarme, iba al baño. Me dormía. Hasta que me dormi de forma sostenida.

Desperté a la 1pm. Mi papa había llegado, estaba con mi hija. Ella no se habia enterado de nada. Mi mamá insistía en que me lleve a la guardia a hacerme una tomografía porque estabamos convencidas de que había sido un ACV. Todo dió bien. Todo.

Decidimos con mis papas que lo mejor era volver unos dias a mi casa. Segui con dificultades en el habla y en el pensamiento algunos dias. Mi cara se brotaba de la nada. Eran alergias y malestares. Pero todo pasó.

Fue la epoca mas oscura de mi vida. Pero aca estoy.

Nada podría ser peor que eso. Hay una cierta posibilidad que se me fué dada: un recordatorio de que no somos para siempre y que las oportunidades son YA, todo el tiempo suceden y de hecho ahora estan sucediendo. Es cuestion de percibirlas y de tomar todo como eso: oportunidades.

Años de amigarme conmigo, de entender que merezco escucharme. Eso hizo que hoy pueda convivir conmigo desde un lugar mas armonioso. Lo cual no quiere decir que no tenga días en donde la convivencia conmigo no sea caotica, al menos me doy el lugar de estar a solas, escucharme, entender que me pasa para no olvidarme que soy mi propia guía. Que los aprendizajes mas grandes suelen estar cargados de algo de la misma magnitud.

No se dejen sobrepasar. Valorense, valoren lo que tienen.