EL DESPERTAR DE UNA NUEVA ESTRELLA

LA CAÍDA

Me hiciste quererte de más, tanto que me estaba empezando a querer a mi, el miedo por encariñarme era grande pero mi intuición y corazón me permitió estar contigo. Conociéndote más que ayer, día y noche hablando sin parar, sintiendo una conexión fuerte, tú tan sencillo, responsable, amable, enfocado, mostrando cada una de tus emociones sin miedo a ser, pareciendo una historia sacada de una película de amor, donde dos extraños en un día cualquiera se encuentran, se conocen y de ahí se vuelven inseparables, teniendo algunos tropiezos como todo pero al final teniendo un "Felices para siempre", pues el amor todo lo puede, ¿No es así?.

Me enamoré de alguien muy peculiar, alguien que llegó a tener un lugar especial en el baúl de mi ser, si ya no es como antes es porque no sabe lo que quiere aún, puede que haya tenido tantos conflictos en su vida que por eso se alejó, probablemente alguien del pasado regresó a su vida y el ya eligió. Tuve que aprender a engañarme para no querer ver la verdad, lo mucho que sufrí aquella noche en tu ausencia, sin tener que decir una sola palabra terminaste una historia que irónicamente iniciaste y con eso destruiste lo que solía decir ser yo.

A veces te quiero, otras te extraño y la mayoría del tiempo te sigo odiando, que tan vacío puedes estar para liberar un te amo sin sentir nada a cambio, hacer creer que de verdad amas, viví tu engaño y fuí víctima de tu obra de teatro.

Todas las noches preguntándome, pensando, tratando de hayar una respuesta hasta quedarme dormido, sentimientos que nacieron en mi por ti que hoy ya no valen nada. La falta de valor que tuviste para no decirme que era uno más para tu colección, no eras lo que imaginaba, mucho menos eras lo que decías, todos sabiendo tu realidad vanal y yo seguía creyendo en toda tu fachada de hombre perfecto.

¿Cuál fue tu propósito al hablarme?, ¿Por qué tuve que ser yo tu bufón?. Te pareció tan divertido jugar con alguien para satisfacer tu falta de atención, tanto disfrutaste tu enredo y yo siendo ingenuo al creer en un amor sincero. Palabras vacías, sentimientos impuros, me vi contigo en un futuro no muy lejano y tu seguías burlándote de mi.

Te gustaron tanto mis ojos que me arrebataste su brillo, no volvieron a ser los mismos el día de tu partida. La vulnerabilidad que se refleja en mi me hace odiarte aún más, pude eludir todo desde un principio, no contestándote o quizás no conociéndote, fui yo quién se sometió a su propia condena, mi deseo, anhelo e inocencia me ganaron.

Tomando tu labia como mi mejor veneno, pareciendo ser diferente a los demás piensas que puedes tener a cualquiera a tus pies, creyendo ser único y distinto, algún día te encontrarás a alguien igual o peor a ti. Espero y estés bien, a quien trato de engañar, espero que todo lo que veas te recuerde a mí que por más inerte que fuiste, sé que te quedaste con mucho de lo que fuí.

Solo quería que fueras tú, te abrí las ventanas de mi balcón sin duda alguna, teniendo el privilegio de ser mi primera vez en todo lo que iba a ser nuestra vida, siendo tu el primero en conocer y tocar mi alma.

Al pequeño que prometiste cuidar y querer eternamente ahora no sale de su escondite, se le escucha todas las noches lamentándose sin querer decir nada al siguiente día, teniendo esa soga en el cuello cuando trata de hablar sobre ti, queriendo escapar del mundo para ya no sentir ni pensar.

Se aprovechó de tu bondad, tomando cada una de tus partículas nobles llevándose todo como un vil cobarde, perdóname por todo este desastre que de no ser por mi torpeza no te habrían herido, es mi culpa, ahora cargo con el arrepentimiento lleno de dolencias y melancolía.

En serio creíste que te iban a amar incondicionalmente, obteniendo al fin tu tan soñada historia de amor, fuiste tan crédulo para creer que el era el indicado, ya ni siquiera puedo reírme de ti, la humillación rencarna entre nosotros, quema tanto que ni se por donde esta llegando este pesar que ahora nos esta matando. Una vez más estas solo, te vieron la cara de niño bueno, supieron como destrozarte, creéme que nadie va a llegar a quererte como tu sueñas, pensé que ya lo habías entendido. Ahora dime, quién juraba una vida eterna contigo, ¿Dónde esta ahora?, esta con quien de verdad le llena y le da lo que merece porque seguro no fuiste el único. Vamos muestrales, muestrales a todos quien era en realidad tu "verdadero amor", al que decías que te amaba incondicionalmente pues hablabas tan bien de el que ahora no sabes ni por donde empezar. Lo que paso entre ustedes fue todo para ti pero nada para el, te avergüenza decir que quedaste como un idiota porque ni si quiera le importaste tanto como pensabas, ahora quédate con la máscara de imbécil enfrentando a la sociedad. Deja de soñar y baja de tu nube ya que mucho tienes que trabajar en tu futuro para lo que en verdad tiene que convertirse en realidad.

Es increíble la manera en la que me enamoré de alguien que nunca existió, tan creíble fue la historia que nunca vi llegar un final tan drástico para los dos, fue tan fácil para ti dejarme ir cuando decías que no iba a soltarme nunca más.

No llegamos a navidad como lo decías, las palabras que salieron de nuestro ser solo fueron vanas, tu destino nunca fue conmigo, lo que soñamos juntos acabó siendo nada y terminamos siendo extraños.

Sintiendo algo irreal, una novela qué no tuvo un final, me enseñaste a querer, a volver a confiar. La vida es tan hermosa, que cualquier momento te hace sentir en paz si es que tú lo decides, la cagamos tanto que a veces nos castigamos bastante cuando equivocarse no está mal, nos hace aprender, cambiar, depende de ti de cuánto quieres luchar por aquello que quieres para volver a brillar. Amar es lo más real que puedes sentir hacia otro ser humano, no está mal, sin embargo muchas de las veces le damos tanto cariño a alguien que no lo necesita, eso nos hace más fuertes y menos inocentes.

Este no fue mi momento, otra vez no lo fue,

¿En alguna ocasión lo será?. No lo sé.

"Algún día encontrarás al amor de tu vida", "encontrarás a alguien mejor", en algún momento....

Honestamente no quiero volverme a enamorar, me rehuso a volver a sentirme insignificante por alguien, tu forma de ser conmigo solo fue una creación tuya para tenerme contigo.

¿Por qué te fuiste?, ¿Por qué?, cuando más te empezaba a querer, cuando más te comenzaba a necesitar, cuando más te empezaba a amar.

Mi amor por ti ha decaído, nunca sabré si realmente eras tú aquella persona en la que un día confíe porque juraba conocerte, estúpidamente lo creía, no fue así. Ahora que estás mejor sin mí, me he percatado que siempre fue así, nunca me amaste así como tampoco fuí parte de tu crónica.

Me aborrezco por dejarme defraudar, por haberme dejado herir, probablemente hayas sido alguien infeliz para hacerlo. ¿Crees que es justo para mi?. Nuevamente caí al vacío y sin darme cuenta estaba completamente solo, sin ganas de volver a seguir, de volver a despertar.

Tu juego te salió tan bien que ahora yo no paro de llorar, que el karma se encargue porque yo contigo ya no quiero estar.

Prometo no llamar mientras pienso en ti, cuando quiera compartirte algo, cuando quiera narrarte mi día o alguna tontería, cuando solo quiera escuchar tu voz de nuevo incluso para saber que estas haciendo. Quiero saber de ti otra vez, como te sientes, si todavía piensas en mí, si algún día podríamos salir a charlar, reir, disfrutar y ya, solo despierto y me toca asumir la realidad.

No quiero volver a envolverme con alguien más , me niego a volver a pasar por esta depresión que me lleva ahogando en días, estoy bien y de repente viene la avalancha de recuerdos. Tus palabras siguen en mi mente, me envuelvo entre cadenas extrañándote, mortificandome creyendo que habrá una segunda parte. Ojalá todo esto hubiera sido solo un sueño, ya no quiero estar aquí, quiero dejar de pensar en ti, cada vez me estoy consumiendo más y estoy siendo peor con los demás, quiero parar, dejar de amar, dejar de llorar, dejar de reír. Como puedo estar mal por ti, si tú estás bien sin mí, no quiero seguir cayendo, no otra vez.

Todos nos hemos enamorado alguna vez, la ilusión de querer todo con esa persona nace cuando ves que aquella te da las bases para creer que será un amor duradero. Todos hemos confiado ciegamente en alguien que no fue del todo sincero, lo que iba a ser nuevo para mí, ya era rutina para ti.

Me imaginé un 14 de Febrero contigo, me juraste una vida eterna junto a ti, que si ahora te sientes más hombre, tu ego fue gracias a mí.

El telón fue cayendo lentamente, siendo una historia que yo creía genuina y solo estaba siendo un personaje temporal en tu pieza teatral.

Segundas oportunidades ya no doy, aquí no y llegará el momento en el que ni de tú nombre me voy a acordar.

14 de Febrero y ya me es más fácil soltarte, ya no hay vuelta atrás. Te aseguro que de mi siempre te acordarás, en tu mente siempre voy a estar, extrañarme será tu peor delirio y de tu mente no me vas a poder sacar.

Aquel vacío lleno de sombras, de lamentos, sin luz y sin esperanza, tratando de sobrevivir, de escapar, era mi propia existencia pidiéndome rescate.

Me enseñaste mi peor faceta, me toca a mi volverme a reconstruir sacando mi mayor esplendor en aquel bosque sombrío que nubla mi alma.

No estás tratando de buscar a alguien más para olvidarme, estás buscando a alguien similar a mi para no soltarme. Tanto estás ahogandote en tu propio juego que ahora buscas sobras de amor de cualquiera.

Pienso que todos son idénticos a ti, trato de olvidarte porque quiero avanzar, pero no me siento listo aún para dejarte ir y continuar mi vida sin ti.

Reaparecen esas voces en mi cabeza, en cualquier momento puedo llegar a explotar por guardar tanto y desconozco ya como sacarlo, me da miedo ahogarme en mi propia mente y no volver a ser, me da miedo irme y no volver a renacer.

La tristeza me empieza a incomodar, esa sed de venganza y odio, el estúpido sentir que te extraño, la angustia, el miedo son más densos, el estrés me tiene enfermo y con ella mi luz se está llevando, con el tiempo estoy desapareciendo.

No sabes cuánto me haces falta, los escenarios que crea mi cabeza me hace envolverme en el dolor y la nostalgia, la ansiedad aumenta, empiezo a preguntarme cual fue mi problema, fui yo el error o fue solo mi error. Días de no poder dormir, solo le pido a dios que un día deje de pensar en ti, se que desgasto mi tiempo haciéndolo, lo sé, sé que debo superarte de inmediato porque no vales la pena, LO SÉ, pero ellos no saben lo que fue vivir mi ilusión contigo, ellos no te conocieron de la forma en la que yo lo hice, ellos no se mantuvieron contigo, yo sí.

El pánico se apropia de mi al saber que algún día te veré, sintiéndome endeble para hablarte o ignorarte, verte con alguien más me haría más pedazos, pero por qué te digo esto si tú ya estás acostumbrado a dar una buena cara con tus presas, teniendo tus múltiples personalidades con cada una de ellas. No se cómo le hago para que mis pensamientos intrusivos no me desborden y me hagan caer a lo más hondo de mi ser, solo quiero olvidarme de ti, no me siento listo para perdonarte aún. Quedarme ahí no era opción, el mismo patrón no iba a volver a tomar, no de nuevo, por más que te amé, no vuelvo a caer ni por ti, ni por nadie. No se si en algún momento regresarás, estoy preparado para no dejarte entrar.

El no poderte perdonar por dejarte manipular por cualquiera es algo complejo porque la lucha ya ni siquiera es con alguien más que contigo mismo.

Te fuiste sin querer decir adiós y ahora mi nombre siempre va a estar en tu alrededor.

Que curioso que tu amigo ande detrás mio después que te fuiste, curioso son las personas que buscan solo la atención de los demás para querer llenar su autoestima.

Las noches son peores con mi propia soledad, solo esta mi mente y tu ausencia me está comenzando a atacar, mi corazón late más rápido, esas voces en mi cabeza no paran, entre cadenas me sumergo, llegando a lo abismal.

Cuando va a ser el día en el que me salga todo bien, si no era para ti, entonces porque me elegiste a mi. Ya no duele igual, ya no pienso tanto en él, tengo miedo de volver a caer, me siento en paz cuando tu nombre no está en mí, ya no estoy fingiendo estar bien.

Es cansado tener que poner una cara estable todos los días y estar completamente desecho al mismo tiempo, sabiendo que no tienes camino o salida alguna, cuánto deseaba salir de la orbe y jamás volver, gracias a dios ya no es así.

Hay conexiones por las cuales ya no hay razón de forzar

En el momento menos esperado nos encontramos, pude haberte saludado pero no fue así, espero no te lo tomes personal, pero ya no dejo que cualquiera entre a mi círculo social, sabes que nuestra relación ya no daba para más. Fuiste especial en su momento, un gran apoyo, grandes recuerdos de bellos momentos divertidos y ahora melancólicos. Sé que haces de todo por volverme a hablar, pero desde que supe que tenía que aprender a hacerme valorar ante cualquier persona que solo veía por si misma, sabía que tenía que cortar la mayoría de lazos donde mi presencia era lo único que estaba en la relación. No acabamos mal, ni siquiera hubo un final pero créeme, fue mejor así.

Todo pasa por algo y las personas que tenemos tan presentes hoy, al día de mañana serán completos recuerdos, leí tu mensaje de año nuevo, te agradezco que me sigas teniendo en mente, pero el arrepentimiento sigue atormentándote, aclamaban de mi para no perderse de sí mismos, no volveré a dar todo de mi sin recibir nada a cambio.

Mil cosas por querer responder.

Me pregunto aún si de verdad tenías las ganas de conocerme, nunca entendí tu propósito, no ganaste nada más que mi atención, pero no siempre habrá una respuesta para todo, un día siempre, otro nunca más.

Pequeños segundos pasan y ya no escuchas nada de lo que hay a tu alrededor, empieza la imaginación por tu cabeza, haciéndote mil preguntas, extrañando y creando momentos ficticios para tu bienestar.

De tanto amarte me convertí en un blanco fácil para ti, por más que me duela no volverte a ver, no volveré, no lo hago por ti, lo hago por mi y no, no querías hacerme feliz, tampoco era el único en tu vida, simplemente querías jugar conmigo y ya.

Cuando será el día que dejes tu orgullo de lado y hablemos para aclarar mi mente y visión. Por qué me tengo que sentir culpable de algo que ni yo provoque, ni siquiera fui yo quién te buscó.

Que será de mi si te encuentro algún día, si te veo con alguien más, esas ganas que tenías de verme para extrañarte más de lo que ya lo hago. Hoy tuve ganas de contarte tanto pero recuerdo que no mantenemos contacto desde hace un mes.

Tú que ya no estás aquí, que hubiera sido de ti.

Llega un momento en donde esa tormenta es más grande que nuestra valentía, un torrente de pensamientos negativos y nos empezamos a caer en nuestro propio entorno lleno de cadenas. Ese sentir que ya no poder, que no sirves para más, que ya no tienes más objetivos por cumplir en este caótico mundo, ¿Por qué seguir aquí?, cuestionándote todo el tiempo, una y otra vez. Ser alguien que no se siente orgulloso de quien es, luchar con tu propia existencia para sobrevivir un día más, siendo lo más feliz para los demás, porque es lo único que te puede salvar, todo para ellos, nada para ti. Sonreír sin sentir nada, siendo tu propio impostor, tu subconsciente tomándote como un titere, riéndose y subestimándote en todo momento, peleando con tu mente para no dejar que te gane y que ya no seas el mismo, pensando en los que más quieres, preguntándote y suplicando si ya te puedes ir, si ya puedes salir de aquí, no es algo fácil de manejar. Levantarse sin ganas, tener que verte bien y poner una buena cara para no preocuparlos, disociándote de la realidad, tu visión se empieza a nublar y el sonido chillante comienza sin parar, tener que escapar de lo que realmente debes disfrutar.

Tantos pensando que solo quieres llamar la atención, cuando son solo sentimientos reprimidos que ya no se pueden seguir guardando, que no puedes seguir controlando. Esto es lo que no vemos en aquellos que ya no están aquí, ahora te entiendo, te pido una disculpa por no haber hecho nada, por no ayudarte, por no preguntarte tan siquiera si estabas bien, tu siempre estuviste ahí, mientras que yo no veía más allá que tú linda forma de ser y tu lealtad.

Hoy me tomo el tiempo para decirte cuanto te extraño, pero se que eso no va a cambiar nada en absoluto, solo me queda imaginar tu respuesta a todo lo que me ha sucedido en todo este tiempo que no has estado aquí.

Si necesitas ayuda, se vale gritar, se vale llorar, se vale perder, la vida no tiene por que ser un sufrimiento, nunca hay un final, siempre puedes comenzar desde cero, los problemas nunca se irán, pero si tu aprendes a darte un respiro, abrazarte y expresar lo que hay en tu cabeza, puede llevarte a una buena solución con los que te quieren.

Te amo y en donde sea que estés, espero que estés bien y en paz, sé que estás siendo una enorme estrella que ve por todos nosotros y está siendo lo más plena ahora, espero verte dentro de mucho tiempo cuando haya cumplido lo prometido, nunca te he visto, pero sé que me escuchas desde arriba, que con esto no voy a cambiar el mundo, todo seguirá siendo igual, muchos se quedarán y otros se irán.

Amanecer o desaparecer

Otro día sin ti, me alivia eso, solo recuerdo en todo lo que yo di de mi, tu diste de ti, te confesé mis miedos, inseguridades y tú a pesar de todo, me ayudaste a no escabullirme en mi cápsula de tranquilidad, me ayudaste a ser un libro abierto sin miedo a no ser escuchado y solo juzgado. Me enseñaste mi mejor faceta, a sentirme más agradecido por lo que me rodea, pero también me enseñaste a tropezarme de manera inesperada, una parte de mi que no conocía, estando abrumado, la ansiedad me comía vivo y ya no sabía como ocultarlo, ahora solo me quedo con las memorias.

Hoy supe más de ti, aún te sigo queriendo como el primer día que te conocí, aún así me sigue doliendo como si fuera ayer.

Nunca fuiste para mí como tampoco lo fui para ti, aquel momento de dolor fue por la razón de mi gran cariño hacia ti, la persona que me mostraste la cual me hizo enamorarme e idealizarte, hicieron que empezarán a nacer las ganas de darme la oportunidad de abrir mi corazón, de sentirme bien contigo, de mostrarte lo que soy sin miedo a ser.

Sé que todo no acabo bien para mí, pero aunque muchos estén en contra de lo que piense, me quedaré con lo que me mostraste de ti, pudiste haber solo ignorado mis preocupaciones pero estuviste ahí conmigo, día y noche, lo bueno y lo malo lo tomo como un aprendizaje para el amor y lo nuevo que encontraré más adelante.

Esa emoción de querer y a la vez no querer por tener miedo de ser lastimado, ese miedo de volver a querer, recobrar la sensibilidad, de empezar a compartir tu vida con alguien más y no querer perderla. Cuando será el día en el que pueda sentir otra vez algo por alguien sin tener que recordarte, acepto que no estoy estable, aún sigo vulnerable, no te odio, tampoco te quiero, solo te extraño y eso a veces, es extraño pensar en ti, no le veo ningún sentido porque soy insignificante para ti.

Dicen que el tiempo lo cura todo, pasa tan lento que ya no puedo esperar más para ver lo que sucederá después, quiero verme crecer y decir por fin que estoy bien.

Me hiciste creer que era tu mayor anhelo cuando solamente era algo pasajero.

Mi faceta mas oscura empezaba a cansarme de todo, me olvide de mi y mis objetivos, estoy sacando lo peor de mi con las personas que quiero.

Sobre el amor ya no quiero que me hablen , no prometas cosas que no vas a cumplir, no malgastes el tiempo de los demás, no jures que amarás sin sentir nada.

Llega el momento en el que te preguntas si de verdad eres una buena persona para juzgar las acciones de otras, pues a veces siento que te juzgue tanto que siento que no soy nadie para hacerlo.

Esta vez, el cielo es el límite, voy en contra de la gravedad sin miedo a no volver a lo que fue atrás.

Saber más de ti me hace dudar más de mi capacidad mental para no dejarme ver quién eras en realidad. Ya no se que creer, sabiendo que si escarvo más, encuentro más raíces artificiales, ni siquiera sé por que lo hago, pues cada vez que averiguo más cosas sobre ti ya no me sorprende, me decepcionó más de mi.

Me sigues doliendo y eso me tira por completo, tengo que cargar cosas que tu hiciste, tus acciones poco reflexivas, ni siquiera tuviste el brío para acabar lo que iniciaste. Tu plan te salió tan perfecto que tu ego está por las nubes, tu masculinidad subió más gracias a la oportunidad que te dí.

Teniendo ese nudo en la garganta otra vez, sintiendo esa nostalgia en cualquier lugar que esté, las noches con tu ausencia son las más sombrías.

Ahora con 20 entiendo el por que no estuve contigo, lo bueno y duradero no se hace de un día para el otro, culpa mía no fue y con eso me quedo. Te encargaste que te viera con alguien más, me da tristeza por ti, engañandote una vez más, cuando las cosas inician rápido, rápido terminan, crees que me estás hiriendo y solo te estás hundiendo más en tu propio juego, las nubes no son eternas y recuerda que nada es para siempre, así que cuidado que tu próxima equivocación podría costarte más.

Engaño colorido, fuiste tú quien creyó haber sanado.

La vida es efímera y es definitiva como para seguir considerando si en algún momento estarás conmigo otra vez, sané y ya no pienso más en ti, porque ahora me toca ser feliz, ahora me toca disfrutar de mi, se que soy especial y tengo muchas cualidades las cuales tengo que cuidar.

Espero de verdad que estés feliz en tu nueva relación, amala, cuídala y si llegas a recordarme un día, que solo sea para que no vuelvas a hacer lo mismo que hiciste conmigo y los demás. Lo de nosotros ya terminó, así que no te esmeres en dar explicaciones, cada uno sabe lo que hizo en su momento y con eso tienes que quedarte, no te preocupes por mi que yo ya no voy a entrometerme en tu vida nunca más. Ahora que te diste la oportunidad, aprovéchalo y no te vuelvas a equivocar, no se cómo sentirme exactamente, decía verme destruido en el momento que te viera con alguien más, mírame, no fue así.

Lo que me aterra son los buenos momentos que llegarán, el estar estable otra vez y sonreír al mundo sin importar que. Perseguiré mis sueños, seguiré imaginando como un niño, mi creatividad va a ir más allá de la realidad, así que si me ves en mi mejor momento, promete no llamar.

Quisiera volver a lo que eramos hace 14 años, solo jugar y reír, ser tu mejor versión, más genuina y bondadosa, ahora que ya crecimos, puede que estés orgulloso al verme o no, pero a pesar de todo creo que lo estoy haciendo bien.

Hoy brindo por lo bella que es la vida, siendo un balance entre lo bueno y lo malo, del odio al perdón hay muchos pasos que dar pero al final valdrá la pena.

Deseo que seamos felices hasta por lo más mínimo que nos de el mundo cada uno por caminos y destinos distintos, en donde realmente debimos estar desde siempre, conocernos era necesario, el para siempre estuvo de más. Hoy brindo por mi, que ya te perdoné y te deje ir, buena suerte donde sea que estés.

Seguiré abrazando mi soledad y creciendo como ser humano, teniendo mi luz y oscuridad como aliados, tendré más tiempo para dedicarle a mi persona y a los que me importan.

Cuento esta historia con la necesidad insasiable de sacar lo que tengo y en algún momento lo leeré de nuevo desde otra perspectiva, no cuento esto para mostrar quien es el malo o el bueno de esto, todos hemos tomado decisiones correctas e incorrectas, nos equivocamos incesantemente, unos más que otros. Sufrimos, reímos, somos seres humanos y eso es lo que nos hace ser únicos en este espacio, ahora con 20 estoy resplandeciente, pero ya no es lo mismo.

No hay manera de querer encajar en un mundo donde ya eres parte con tal de ser tú.

Ver a mi familia disfrutando y que los demás los vean me hacen ver la suerte que tengo de tener un hogar como el mío, me hacer recordarte diciéndome que no importa que haga, diga o sea, siempre voy a tener un lugar especial ahí, quedaste grabado en mi memoria aunque no lo creas. Tocaste fibras muy especiales en mi interior, dicha conexión que tuve contigo hizo que lo físico estuviera en segundo plano porque reconozco que estuviste ahí cuando más lo necesité, el odio que un día estuvo en mi corazón se transformó en compasión, cariño y perdón hacia ti, porque solo quiero quedarme con la falsa versión genuina y fiel que me hizo enamorarme de tí.

Gracias por nunca soltarme, por no sostenerme, morir por amor no fue tan literal, perdón por ser tan duro y exigente contigo. Ahora que ya lo superé, no hay rencor en mí.

La tempestad se acoge en mi.

No dejas que aparecer en mis sueños, sintiéndome helado, vuelve la recaída y ya no se que sentir, puede que esto nunca acabe, no lo sabré, sintiendo que ibas mejorando, nuevamente tu estabilidad comienza a desequilibrarte, se rompe todo dentro de ti, creyendo que no avanzaste nada durante todo este tiempo, la mente puede ser un arma de doble filo, no se si eres tú o soy yo con mi subconsciente queriéndome destruir otra vez, pero esta vez no me dejaré morir.

La vida es simple, tu sigues, yo sigo, tienen que seguir con sus vidas, hayan estado juntos, termina siendo una reminiscencia de tu ser. En algún momento esto pasará y ya no habrá más dolor, se que está mal pero no creo que vuelva a amar a alguien más como te ame a ti.

Tenía que conocer más sobre mi obscuridad para poder brillar, aún te extraño y tenía que aceptar que seguir sabiendo de ti era mi manera más tóxica de seguir teniendo contacto contigo.Gastando mi energía que cada vez me sentía más agotado, pero mi manera de aferrarme a ti no me permitía aceptarlo.

Hacer como si no existieras me hace sentir en paz, hacía mucho tiempo que ya tenía la respuesta del por que te fuiste, no quería verlo teniendo la falsa esperanza de que en verdad sentías algo por mi, aceptando cualquier migaja de amor que tuvieras para mi en caso de que volvieras. Mi dignidad hacía que todo estuviera dividido en mi mente, luchando y pensando que era lo mejor para mí, sabiendo ya que era lo que me convenía, sentir no es un castigo, es una forma de liberarte de todo lo que ya no es para ti.

La sed de venganza terminó, te juro que intente de todo para soltarte recordándote, agradeciendo de tu presencia en mi vida, pero eso me hacía pensar en ti de manera buena, idealizándote, justificando tus acciones, eso comenzaba a dañarme la cabeza de sentir ese vacio de nuevo y a derrumbar mi proceso.

Me era difícil decir abiertamente que todo esto fue un juego, ahora las puertas hasta con candado están porque lo tuyo nunca va a tener justificación, nunca te hubieras ido si de verdad me hubieras amado, si tus sentimientos fueron reales jamás habrías empezado una relación con alguien más. Tu peor error fue hacer público algo que se esperaba de ti por los que te conocen, tu inmadurez le hizo saber a todo el mundo la mayor inseguridad que tienes de no saber estar solo, creo que tu chica ya sabe quien soy porque en sugerencias me apareció, ella no es igual a mi y yo no soy igual a ella, no tenemos la culpa de tu discapacidad intelectual.

Tomo mi tiempo de soledad para calmar mi ansiedad, convenciéndome que no te encontraré en mi vida nunca más, cada mente es un mundo diferente, las flores, los regalos no lo son todo, las palabras y promesas se las lleva el viento, el tiempo es quién dirá si es el correcto o no, hice las pases con mi sinceridad, acepte esa persona del otro lado del espejo y ahora disfruto mi soledad.

Ojitos lindos solías decirme, ahora pienso y te escucho solo a ti cuando me lo dice alguien más. El vacío que llego a darme el día que tu elegiste irte, me hizo todo el daño posible para desmantelar mi seguridad. Esa noche sombría implorando que esto no fuera real, quería dejar de vivir, deteniendo todo por ti lamentándome una y otra vez sin parar.

Cuando extrañas a alguien, la nostalgia entra como personaje principal, tu mente está llena de esas vivencias con esa persona que era especial, las noches son largas y las ideas de querer volver hacen que nos abrace la tristeza al ya no contar con la presencia de aquel.

Los días eran duros, pues casi todo el tiempo solía estar callado e imaginándome otra realidad, mi mente aún no hallaba tal respuesta. Los recuerdos contigo me pesaban, en mi mente siempre estuvo todo lo que me decías.

Mis ganas de no querer mostrarme vulnerable se hacían ver más, mis emociones reprimidas queriendo salir, pensando en el día en el que volvieras y me dijeras que todo estaba bien, solo iba a ser una quimera más.

Terminar la historia con quien no parabas de reír, sintiéndote seguro de ser, de contarle desde lo bueno hasta lo malo, quien es absolutamente todo para ti, soltando todo recuerdo que hicieron juntos, acostumbrándote a no tenerlo a tu lado nunca más y retornar al estado de clausura de tu corazón . El proceso que conlleva para perdonarte y soltar la relación que ya no existe, no es fácil, fácil es decirlo, pues todo lo que sentiste cuando lo conociste nadie lo sabrá más que tú, el dolor es inmenso y nadie te prepara para decir adiós.

El carrusel sube y baja, a veces sientes que estas mejor y al otro día estás peor, la alteración extrema de emociones, las ganas de querer saber de el te aniquilan, no te preocupes por mi que yo estoy bien y lo estaré aún más cuando tu recuerdo ya solo sea una graciosa anécdota más en mi vida para contar.

Te dí mi parte más genuina y sincera que pudo haber existido, antes me sentía estúpido por haber hecho tal cosa, ahora no me arrepiento porque no tuve que fingir nada para tener algo contigo, soy alguien mucho más especial de lo que creía, fuiste el primer amor mutuo que tuve, ahora la plenitud está regresando a mi, orillandome a cerrar una puerta que desde aquel 29 Enero seguía abierta.

No podías decir que todas las canciones de amor tenían sentido conmigo cuando estabas conociendo a alguien más al mismo tiempo que estabas hablándome, era yo quien sobraba en esa habitación, mi libertad cada vez hace más ruido, pero no quiero correr sin antes haber caminado y volverme a tropezar.

Los domingos son de bajones pensándote frecuentemente, sintiéndome mal de nuevo porque de verdad pensé que me amabas incondicionalmente. Hay noches en las que quisiera que todo vuelva a ser como antes, estando contigo, pero no pienses que siempre es así, es la nostalgia que me llega de vez en cuando. Gracias a los que estuvieron conmigo y nunca me soltaron, la cague pero no me quedé varado, no pare y seguí hasta aceptarlo. Hoy veo la luz en mi, la paz que por fin me toma la mano para poder levantarme y caminar juntos.

El pensamiento de que no te voy a ver nunca más en mi camino me hace sentir bien, pues el destino ya nos junto para su objetivo. El amor no siempre va a ser correspondido, imagina una vida donde la primera persona que te guste sea el amor de tu vida, que suerte para algunos que es así, pero no siempre sucede tal cosa, las personas que pasan en nuestras vidas son una enseñanza, viste una luz en mi inigualable, prometiste cuidarme siempre a capa y espada sobre todo, juraste amarme y no lastimarme, enamorarme y no ilusionarme, ¿Dónde estás ahora?.

Cuantas veces me he cruzado contigo, cuantas te has cruzado conmigo, cuantas veces nos hemos soñado juntos, todos los domingos extraño, lo curioso es que son de los días en el que la soledad no está conmigo, tener la madurez de decir adiós es el acto de amor más verdadero que puedes tener, agradezco por ya no estar en el mismo sitio que ayer, sufriendo por algo que no merecía, por fin veo el amanecer con las cicatrices en mi interior diciéndome que no fue malo ni mucho menos en vano.

Extrañar más no regresar

Un mensaje tuyo me emocionó tanto que mi identidad perdí, si algún día el destino me permite verte, no pasará nada, me tocara verte de lejos y como lo que fuimos, nada, si te pedí tiempo fue porque no la quería cagar contigo y si me fuí fue porque se lo que quiero para un amor sincero.

Todo es temporal, los cambios son constantes y las enseñanzas son muchas, no se trata de cuantos están detrás de nosotros, si así fuera, todos estuviéramos ganando, se trata de quien está dispuesto a nosotros, que las ganas vayan más allá de lo imposible y que el amor siempre perdure conectando y cuidando la luz que hacer ver que tan grande es nuestra alma.

Te imagino conmigo, no sé si en los momentos en los que te esté pensando, tu también lo estas haciendo, el que hace las cosas bien, no tiene necesidad de regresar a donde no valoraron su lugar, las cadenas que ataron mi libertad solo era un freno para dejar de pretender que estaba bien y darme un minuto para darme la oportunidad de tocar fondo.

Hoy te extraño y mucho, extraño tu manera de ser, gracioso, fiel a lo que es, día con día luchando por lo que quiere para el. Me gusta cuando te pones gorra, sobre todo con la visera hacia atrás, me gusta tu cabello, el brillo de tus ojos hacen que me enamoré más de ti, de lo que eres, cuidas de ti, de tu familia, tienes una gran madurez para tener estable a los que quieres. Ante el mundo eres solo un chico cualquiera, pero conociéndote eres de esas personas con las que te puedes sentir bien, como un hogar. Tu manera de tratar a los que amas, tan fuerte por fuera pero tan sensible por dentro, no te da miedo mostrar tu interés y tus miedos. Me gusta que siempre preguntes por lo que soy, por quienes quiero, me llama la atención las maneras que me demuestras tu amor, sentir tus palabras como un abrazo que quiero que sea eterno. Tus charlas en las noches son mi apoyo para no perderme y tu voz convertidas en simples audios que quiero que queden en mi mente por siempre. Admiro la forma en la que demuestras que amas, tanto que yo quisiera demostrarte lo mucho que te tengo en mente, eras tú el único por el que pensaba casi todo el día, se volvió parte de mi círculo personal en tan poco tiempo, soñando contigo las cosas que quería hacer cuando tuviera a alguien en particular, feliz de ver un mensaje tuyo al iniciar el día, con ganas de saber como estás y que cosas nuevas estas por preparar. Deseando que fueras el único hombre en mi vida que me hiciera sentir pleno, lloro porque te sigo amando, siendo consciente del pasado, aún así dejo que mis emociones sigan fluyendo, porque de eso se trata este proceso.

Gritemos a los cuatro vientos que sabemos amar, hagamos saber a los que amamos que los queremos tanto, dejemos el orgullo de lado y hagamos lo que se nos pegue la gana, la vida solo es una y los seres humanos aman sentirse amados.

Mi historia es diferente a la tuya, no te cuestiones ni te presiones, el dolor nos hace sentirnos insuficientes y nos quite las ganas de ya no existir, pero no todo acaba ahí, cuando mas sientes que tu historia acabó, es cuando algo mejor está por comenzar, todo buen inicio, tiene un final y el final no siempre es un remate, vuélvele a hablar si es tu decisión, si es para ti todo cambiará, si no, caerse con la misma piedra dos veces no está mal.

Ahora me toca cumplir los sueños que en algún momento te conté, aquellos que me imagine cumplir contigo, te tocará verme desde lejos lograrlo, soy alguien que le gusta el drama, le gusta sentir, la música es su pasión, algo que lo hace estar más vivo, más feliz, me gusta estar para los demás, la soledad es la única compañera que quiero en mis caídas, primero me entiendo para poder entender mi alrededor. Soy luz, soy una gran estrella que brilla en cualquier lugar, mi historia por fin acaba y con esto quiero dejar en claro que no hay nada más bello que sentir, amar, llorar y reír, gracias mamá.

Me siento orgulloso de lo que he expresado aquí, es como un diario, cartas que nunca envié, cosas que nunca expresé, quiero que el mundo conozca mi voz y mi manera de vivir sin prejuicios, ser diferente es lo que más amo de mi persona, no aceptemos amores mediocres, el amor no duele, tengamos conciencia emocional y dejemoslas mostrarse como son, no reprimas lo que tú corazón quiere gritar, no huyas de lo que te puede salvar, mírate al espejo una y otra vez para que te reconozcas y no justifiques acciones imperdonables.

Vive, dejar vivir, se feliz tú y que los demás se vayan al carajo, haz lo que tú corazón y mente sueña, los demás no dependen de ti, tu prioridad eres tú, has que tu destino sea lo que siempre has anhelado y lo que alguna vez soñado.

Hoy me pido perdón por juzgarme tanto, por exigirme de más, por lo que calle y guarde, lo que nunca quise comprender de mí.

Detras del pensamiento de "Todo pasa por algo", aún hay dudas muy presentes, el pasado me revuelca a veces, dejo que las cosas malas, buenas se vayan para no volver a no ser. Quiero todo y a la vez nada, te quiero pero no te quiero, me amo pero otras veces no es así, mi cabeza me hace explotar pero otras me hace reflexionar, me amo por la manera en la que amo a los demás, no miro a nadie, nadie me mira a mi, estoy mejor así.

Al no saber de ti me dejó fatal, crisis tras crisis que me llevó a crecer y madurar. Pienso en ti como el primer día que te conocí, solo tú recuerdo esta en mi, como una huella eterna que se quedará en mi existencia. Hoy ya no quiero saber más de ti, teniéndote como algo que solo fue y no fue, sintiéndome especial a tu lado, ahora no voy a aceptar que yo estoy bien, porque no lo estoy y eso esta bien, te prometí siempre estar ahí, pero tus acciones me obligaron a irme, aún así volteaba y me lastimabas más, teniendo una lista de 500 canciones contando nuestra historia sintiéndome el protagonista de mi propia novela.

Amarme para no perderme, pero no se puede tener todo en esta vida así que te perdí a ti, pude salvar mi esencia pero no nuestra relación. Cuando te ahogas, las ideas más profundas llegan a salir a flote y solo te queda dejarlas ir. Lo que viste en mi no lo vas a encontrar en alguien más, quiero a alguien que se atreva, que los pretextos sean nulos y que la sinceridad sea su mayor ideal. Seguiré sobresaliendo aún roto, de mis peores caídas han salido los mejores poemas, mayor sea la oscuridad, mayor son mis ganas de gritar, mi deseo de llevar todo sobre un escrito para no olvidar, que todo este guardado para mi.

Todo parece confuso, ya no sabes que sentir y te sientes raro cuando ya no sobrepiensas demasiado como lo hacías antes, pero te parece aún más extraño cuando dejas de pensar de más, por fin estas bien y de la nada viene algo que te hace recordar a el.

Les hable a mis amigos de ti, ahora como les digo que ya no estás aquí, 16 de Agosto, aún tengo presente tu cumpleaños, no me tomo nada personal sobre lo que haces o no haces con tu vida, no me define a mi, es un reflejo de lo que eres y luchas, las acciones de los demás, no son mi responsabilidad, ya no quiero verme desde tu perspectiva, el deseo se fue desvaneciendo, no quiero estar matándome para poder verme de la forma en la que tu me mirabas.

Si no querías algo serio, ¿Por qué me prometiste un amor sincero?. No me lastimaste hasta que desapareciste y empezaste a ser de tu vida como si no hubiera existido, me hirió más no me mato, los ojos no mienten y eso mi mamá me lo ha dicho varias veces, ella que me encuentra apagado momentáneamente, perdonen a los que me conocen cuando desaparezco, se que a veces es como si no existiera, pero siempre voy a contestar, escribir es lo que me hace vivir.

Quiero ver el atardecer otra vez, ver el sol caer, cerrando los ojos, escuchando el viento silbar, entre las flores, recordando buenos momentos, creando mil historias contigo si en verdad hubiera funcionado, viendo a las personas que más amo al frente mío, quiero sentirme aliviado con el, su nombre me llega por que si o son los sueños que llegan a ponerme a pensar en ti otra vez, un día a la vez.

Grita que eres libre, que estás mal, de lo malo renace lo bueno, abrazate. Aunque finjas que puedes hacerlo solo, no puedes negar que te gustaría tener un apoyo emocional, nos queremos sentir amados por un momento para después seguir. No te exijas tanto, lo estás haciendo bien, permitirte sentir para ser feliz, caer y después levantarte, extrañas tu pasado sin querer regresar.

Estoy mejor sin ti, la flor se marchito.

La luz que había pensado que perdí solo se hizo más fuerte, irte para no saber de nada por un momento despeja y aclara más tu mente, no tuve que usar a nadie para olvidarte, me estoy comenzando a reír con la historia que creí que iba a ser para mi.

Todo el tiempo peleaba con aquellas sombras que me acorralaban, queriendo que siga cayendo a donde ya no existe nada,me exigen ser como ella, es una parte de mi más cruda, fuerte pero más densa, lo único que espero es que llegue a un equilibrio y podamos ser solo uno sin tener que luchar como lo hago en mis peores momentos.

Imagino tu presencia cuando me siento inseguro, mi hogar para no sentirme perdido, sentir y dejar fluir lo que mi cabeza quiere gritar es lo que me hace ser esto, esto que me hace imaginar, me hace despertar, me hace hacer y no hacer, lo que me hace ser. El alma que tiene este cuerpo es tan sincero y bello, me doy cuenta de quien soy, de lo especial y maravilloso que puedo llegar a ser, soy la única fuerza en la que me debo de sostener, el cambio son todos los días y yo soy responsable de lo que hago y no hago, soy yo y nadie más, la valentía a veces no es un fuerte mío con algunas cosas, aferrarme a lo que la gente dice que no es para mi, vuélvete a dar una segunda oportunidad y brilla una vez más.

Si tú ego no te permite hablarme, que esperas para soltarme, gracias por darme tanta protección, estabilidad, seguridad, nunca te podré odiar, ame tanto a esa persona que me dio tanta paz, plenitud, felicidad y eso nunca lo voy a olvidar, gracias al destino por cruzar tu camino con el mío, solo quiero decirte que estoy feliz por estar hoy en día en paz conmigo, con los que quiero y estoy donde debo de estar.

La calma viene, llega y ahora me acompaña, mi soledad ya no es enemiga mía y la nostalgia solo es un momento para recordar que tanto pase para poder llegar hasta donde estoy ahora. Abro los ojos y soy yo nuevamente, se que no acabo bien lo nuestro, no tenía que tener un final, pero bien sé que ahora nuestros caminos son bien destinados, que el amor con el que nos encontremos será diferente y que al despertar, no seré yo la persona que veas a un lado de ti, tu no podías darme lo que merecía, ni yo lo que tu querías, esta bien, estoy bien.

Nunca te olvide, siempre estuviste presente en cada momento difícil y especial, sin extrañarte, te empecé al olvidar, solo eramos dos extraños aprendiendo a amar, se que la vida tiene momentos específicos para cada uno de nosotros, para aprender.

Es complicado enfrentar esa parte de nosotros "malvada", pues todo lo que nos incomoda preferimos evitarlo a toda costa, los buenos momentos son instantáneos y a veces ni nos damos cuenta en que momento termina, extrañar es recordar, pero luego cuestionarse si en verdad quieres volver a lo que ya no va contigo ahora, es dónde la introspección llega a enseñarte quien eres ahora y quien fuiste anteriormente.

El tiempo que no estuviste, aprendí a estar conmigo, conocerme más, me hacía tanta falta volver a perderme para darme cuenta cual era mi objetivo de vida, saber para que soy. El hoy no puede ser un mañana y que a lo mejor ya no habrá un mañana, debemos aprovechar cada minuto de lo que vivimos en este mundo. Date un respiro, el abismo puede llegar a nosotros, pero también podemos encontrar la luz después de todo el desastre, escribir me ayuda a drenar lo que tengo en su momento, las noches con la tristeza a lado mio, son mis mejores colegas para sanar.

Soy alguien que no encuentras dos veces en tu vida, me equivoco y no me crucifico por eso, aprendo y no vuelvo a repetir errores, mis triunfos son algo que no presumo, pero los tengo presente día con día, cada guía que me encuentro en mi camino y los momentos inolvidables que hago a lado de los que amo, agradeciendo de todo, siendo más feliz que ayer, hoy puedo decir que estoy bien, sé lo que merezco. El show debe de seguir y tu vida debes de continuar, estoy mucho mejor así, llego el cambio y es hora de despedirme de ti y de lo que fui por ti, hasta siempre, ahora solo eres un aprendizaje que no quiero volver a repetir, nuestro amor no duró, que mentira fue la que me hizo creer que yo era para ti, en los momentos más densos, te necesito conmigo.

En otra vida hubiéramos sido lo que siempre he querido, en otra vida serías el primer y único chico de mis ojos, en otra vida no estaría llorando destrozado, viendo mi mundo caer, creyendo un final para mi cuando te fuiste. En otra vida no te pude olvidar, a lo mejor todo se reacomodo y nos reencontramos para volverlo a intentar, en otra vida fui feliz contigo y para ti nunca fui un pasatiempo, en otra vida nunca me mentiste, en otra vida.

Una estrella aprendiendo a brillar.

La vida da muchas vueltas, se extinguió toda emoción que tenía hacía ti, se acabó el amor, se marchito la flor, prometo no volver, la necesidad de ver tu pasado, no para extrañar sino para aceptar lo que fue parte de ti, con el propósito de soltar y ser libre al fin.

Tus ojos eran mi templanza, tu mirada siempre me hacia ver la luz que tenía en mi, la manera en la que amaba verme desde tu perspectiva para poder ver lo que veías en mí, la conexión tan fugaz que tuvimos, de un día a otro se esfumó, el mundo se paralizaba cuando se trataba de ti, mi corazón mas allá de la realidad, mi vida destinada a ser solo yo y llegaste tú, me abrazo porque lo merezco, esta va por mí, tu tiempo se acabó.

Viendo el amanecer pienso en mi, los momentos de cenizas se volvieron fuerza, donde hubo lágrimas, ahora son risas y donde hubo amor, ahora solo es mi corazón yendo por un sueño, ser una estrella que nadie volverá a ver apagada, la lluvia es mi templanza, las noches son mi confianza, el atardecer me hace creer en mi otra vez y en el amanecer vuelvo a nacer, se inolvidable por lo que eres, no por lo que tienes, lo físico desvanece, el alma permanece toda la eternidad.

Hoy conocí a alguien más, iba bien pero algo no cuadraba, sabía que no era el momento indicado para comenzar una historia entre tu y yo, hubo poca química, mi luz sigue igual, mi confianza ya no tanto, enamorarme sería traicionar a mi ideal, mi miedo me revuelca, preferí callar que hablar, probablemente no te confesé por completo lo que pensaba de ti, pero mi emoción al hablar contigo nunca faltó. Espero que cumplas mi deseo de verte en Chapultepec, supongo que ya no será posible, porque siento que harás lo mismo que hizo el, irse, mi alma quiere perderse de nuevo pero evito que haga un caos en mi otra vez, si quiero intentarlo contigo, pero me aterra cruzar ese río por ti en vano, no éstas convencido si quieres que sea yo o alguien más quien tenga tu corazón. Sé que corres de tu pasado e intentarlo seria arriesgado, no quiero salir lastimado y aún así me siento atrapado, no te hago falta, solo fuí una persona cualquiera más en tu vida, perdóname si te estorbé, me voy antes de que todo lo que construí se derrumbe, lloro porque no le puedo dar ni una al amor, maldito cupido que conmigo es el peor, el primero fue un patán y el segundo acaba de terminar con su pareja.

¿Soy tan difícil de amar?, es lo que solía escuchar en mi interior, el amor no es difícil, nosotros somos quienes los hacemos así, las cosas serían más fáciles si dijéramos lo que pensamos, si tan solo fuéramos directos, no estoy para ratos, no me tomes como segunda opción, no quiero ser tu secreto o un capricho más, quiero ser aquel por quien muevan mar y cielo por verlo feliz, que seamos un complemento del uno con el otro para lograr cada una de las cosas que soñamos, creando una vida plena y segura.

Un lunes por la mañana, escapando de lo que parece real, viendo caer el sol en Los Dinamos solo tu y yo, no quiero a nadie más, te agradezco porque al conocerte me hiciste volver a querer amar, las acciones del pasado de los demás en mi no tienen por que condenar mi felicidad, me doy la oportunidad de conocer una vez más y no temer a dicho sentir, siento que escondías varias cosas, no te juzgo, apenas con conocíamos, aún así fue lindo encontrarte, hablar y sentir algo por ti. Quisiera dormir contigo, me aterra aceptarlo, que tus brazos sean mi abrigo y tu calor sea mi lugar preferido, que tus ojos sean solo para mi y los míos solo para ti, estando al lado tuyo en todo momento especial, escuchar música juntos, tomando cada momento inolvidable en fotografías que quedarán por siempre, conociendo a tu alrededor y tu al mio. No se que vi en ti, probablemente eres alguien sencillo y eso me atrapó, eres lindo, me gusta tu estilo, apartado de todo, puede que seas perfecto para mi, soñar en grande es tu pasión y los planes del futuro tu adicción, queriendo ser parte de tu día a día. Podría luchar por ti, pero creo que es mejor dejarlo hasta aquí, los dos tenemos cosas por resolver y probablemente más adelante nos volveremos a ver, por favor aprende a quererme y te daré una oportunidad de más, ayúdame a sanar y no seas igual a los demás.

La estrella máxima que tengo como referente, entre la vida y la muerte da su máximo poder para ver a su retoño florecer, la única prueba en carne y hueso para decir que el amor existe, aquel amor imposible de remplazar, los días que me has visto crecer, viéndote feliz es como un atardecer para mi, reír contigo me hace estar en el cielo, tu luz es un pedazo del mío, unidos por sangre, yo siendo parte de ti pero no igual a ti. Sueño con llegar a ser como tú algún día, no dejas que las puertas se cierren, tu tan fuerte y leal hacia ti, siendo un resplandor para los demás, teniendo la fuerza para dejar a aquel que solo te lastima, siendo la obeja negra que va en contra de las reglas de la vieja escuela, independiente con un corazón visto por fuera como una piedra, teniendo un núcleo lleno de amor real, bondadoso, empático y genuinamente radiante. El amor de una madre lo es todo, una compañera de vida con sabiduría, siendo difícil comprenderse pero es el mayor soporte que tienes para no rendirte, aquella que me orilla a no conformarme con poco en el amor.

Estoy en mi momento más joven para disfrutar, en la realidad me quiero quedar, amores vienen y van, veremos quién se quedará al final, gracias a todos los que llegaron hasta acá, si un día llego a faltar, quédate con lo más bonito que ves en mi, recuerdame con una sonrisa y ya está.

Ingenuo lo veías florecer, estás volviendo a sonreír, no te condenes y vuélvete a dar otra oportunidad, vuelve a amar una vez más, solo eres una pequeña estrella que está aprendiendo a brillar.