donde pertenece la oscuridad

Este sentimiento permanece en mí desde hace tiempo y temo que, si le doy entidad, todos los sentimientos me comerán viva, a tal punto de arder en llamas. Me siento merecedora de todo y, a la vez, siento que no me merezco nada, que no me gusta absolutamente nada. Y entonces pienso que, si le doy un nombre a esto, probablemente todo caerá en ruinas, o todo ya está en ruinas.

Y cada pérdida duele como si tuviese memoria por primera vez en la vida, y todo molesta como la primera vez que tenía consciencia de las cosas. Entonces temo que, si le doy un nombre a este sentimiento, todo caerá en ruinas. Intento sonreír y vivir, pero es imposible ser feliz. No existe felicidad para mí más que momentos fugaces que se escapan de mis manos como agua corriendo por los ríos y corrientes fuertes de mar. No hay felicidad para mí en esta vida y es doloroso darse cuenta de eso.

Me siento capaz y siento que no puedo ser capaz de nada. Me molesta la pregunta “¿cómo estás?”, porque no puedo explicar ni darle nombre a esto. La oscuridad consume mis días y, por más que intente mejorar, no existe tal mejoría. Y mi cabeza le es fiel a todos sus pensamientos malos y, si le cuento esto a alguien, me temo que también huiría. Porque nadie está preparado para lidiar con la oscuridad propia y la oscuridad de alguien más.

Me resiento con la vida y me resiento con todos aquellos que tienen todo lo que yo no. Muchas veces me siento egoísta por eso, siento que soy egoísta por envidiar todo lo que aquellos tienen. Pero luego pienso que quizás, por las noches, se sienten igual de miserables que yo. Entonces el resentimiento se desvanece en el aire, tal como el humo de un cigarrillo, y lavo mi cara intentando dar lo mejor de mí.

Pero las cicatrices, todas, están estáticas y comienzan a sangrar. Me pregunto y lloro por pensar. Me castigo a mí misma diciéndome que estoy para algo mejor, pero jamás llega ese algo mejor. No me siento capaz de tener una relación donde mi oscuridad no opaque toda la habitación, y es totalmente horripilante no creerse merecedora de los ojos de amor.

Pero luego me acuerdo y lloro. Porque sé que amé con todo mi corazón, o eso intenté hacer. Toda esta oscuridad es horrible y me genera tal terror y horror como todas esas películas donde abunda la sangre, y me molesto conmigo misma por no tener el poder necesario para dejar de escuchar esto. Pero me temo que quizás no puedo.

Y me resigno, me resigno a vivir con esto. Esperando que algún día llegue, por fin, la luz al final del pasillo. Y esta absurda oscuridad permanezca encerrada donde debe estar, donde le pertenece estar, donde nadie más tenga tal poder de darle de nuevo entidad.