Dolor a kilómetros.

Ayer tuve una extraña sensación, por un lado estaba mirando un concierto mientras cenaba con Vic y sus alumnos, por el otro, estaba en el pasado. El sonido, las luces, la cerveza. Y sentía el pasado vivo, como si aún fuera presente pasando por al lado mío, pero yo estoy en otro lado. 

Debería disfrutar (mi presente) pero no lo hago, el pasado me pesa con nostalgia que llega a lo más profundo.. ¿De qué? ¿De mis emociones? ¿De mi psiquis?. ¿Qué es lo que nos impide seguir?.
¿Qué me impide seguir?...

Y hoy volví a cargar con la angustia. Con el vacío. Con las no ganas. Pensando en comida y escabio.
¿Podés culpar a alguien por seguir adelante cuando vos no pudiste hacerlo?. Claro que no, es obvia la respuesta, pero porqué nos cuesta tanto aceptarlo.

Me armo y desarmo en un torbellino de pensamientos y emociones. Todo está bien, siempre me recuerdo. Porque sí, todo lo está. Los niños bien, el amor bien, la salud. Esas mínimas cosas que se agradecen porque cuando flaquean el mundo se nos viene un poco abajo. ¿Y el resto?. El vacío.. 

Me pregunto si siento lo que siente un pedazo de mí a kilómetros, o sólo me hago la cabeza, o realmente estamos conectados por algo más que genes y recuerdos. De los peores recuerdos, pero los que nos unieron eternamente. 

Será que siento su pena, su vacío… será que él también finge que todo está bien, o al fin esa pared se derrumbó y cayó en el agudo dolor del que nunca supimos salir. Qué drástico. Sí salimos, pero siempre vuelve. El dolor te llama como el fiel mal amigo que te invita a hacer lo que no es correcto, bellamente tentador, hacer lo que no está bien. Quizás llegó un punto en el que no supimos vivir donde se hace lo que está bien. Y lo intentamos de a temporadas y luego volvemos a fracasar. 

¿Cómo está tu dolor?. Ya no sé cómo acercarme a vos. Quiero que me cuentes qué tan profundo te encontrás, qué te mantiene a flote, cómo puedo ayudarte. Quizás son cosas que ya sé pero aún así quiero escucharlas o leerlas de vos. Y seguramente me enseñes algo nuevo, siempre lo hiciste. Una canción, un libro, un artista, siempre me entregaste arte y yo lo atesoré como las más grandes obras. 

Te pienso siempre, pero no logro hablar de vos. Sería como contar tu secreto, o mostrar los míos. Sólo puedo decir lo unidos que éramos hasta que tomé otro camino. Y me encantaría poder decir que aún somos igual de unidos, pero sería una mentira.
Te pienso siempre y espero que encuentres la manera de salir de la oscuridad, como tantas veces lo hicimos, y seguramente lo seguiremos haciendo. 

Te amo.