Diario abierto #3: enredadera

Es duro volver con el caballo cansado devuelta a mi, a mis brazos y a mis letras, a lo poco que me queda. Estoy cansada y no tengo remedio y comienza a pesarme en la espalda el desgaste emocional de los años recorridos como si fueran mil vidas que se hacen notar en mi piel y en mi alma.

Pero mi corazón todavía no aprendió nada, todo es efímero todo es pasajero, todo cambia, me abandona o desaparece sin embargo el único que debía crecer y madurar sigue intacto, congelado en unos eternos 20 años. Ya no se que hacer conmigo, temo comenzar a desgastar a todos los que amo pero gracias a Dios ellos saben que espiritualmente soy un torbellino y emocionalmente un viento que mueve las hojas de un lado para el otro.

Que difícil es dejarme consolar, me pierdo adentro mío todos los días, los brazos que usaba para abrazarme y entenderme ahora son una enredadera que me asfixia.

Mis brazos ya no los veo como tallos y rosas que reverdecen y asombran a los demas ahora veo en todas mis extremidades mi borde, mi límite y ahí me quedo.

No tengo ganas de leer o de escribir ni siquiera de expresarme para colmo comienzo a ver fantasmas en todos lados y pienso que me lo merezco.

En cuanto al amor siento que es como regar las plantas que deje morir en la casa de mi amiga, un acto inútil y aunque quiera no puedo dejar de amar siempre a la planta seca, al perro con hambre y sed en la calle, a la persona desamparada emocionalmente, mi necesidad de amar esta en todos lados: se hace presente cuando beso sin amor solo por sentir algo, esta en los chicos con los que me acuesto, en el espejo cuando me odio y después siento compasión por mi persona pero sobre todas las cosas mi necesidad de amar se manifiesta de manera tan molesta que decidí amar a quien no me ama, no me quiere cerca y me confunde para dejar de amar a quien siempre amé.

Soy tan miserable al tener todo este amor entre las manos y ningún tacho de basura donde tirarlo y deshacerme de el, soy un garabato, una caricatura, me siento cómica para mi entorno y completamente ridícula, les pido perdón no quiero llevarlos al hartazgo y también pienso que es un pecado andar por la vida con el corazón desnudo de esta manera, mi forma de relacionarme y amar me parece OBSCENA en el contexto en el que vivimos.

En fin necesitaba escribirme un rato, dejarme plasmada, hay tanto de mi que si no lo vuelco no se que hacer con mi exceso, no se que chat reventar a estas alturas, poema :

La sangre sigue saliendo de mi rodilla,

ya no le busco amparo ni venda ni consuelo,

el vino de la bañera, me ahoga y me refugia

vuelvo a mi sin más nada que estos residuos

a mis fantasmas y a mis bosques

vuelvo a mi noche eterna y a mi necesidad de no tener compañía

vuelvo a mi tal como me conocí,

trasparente y llena de humo por dentro,

vomitandole aguas turbias a los extraños en el centro,

siendo verborrágica y tragicómica,

ausente de amor y desnutrida emocionalmente

sin el marrón de tus ojos en mi café

sin tu obsesión por lo que no sabes sostener

en pedazos, desmenuzada y rota

pero por lo menos hay una miseria a la cual volver

como siempre les dejo mi música de nena tonta que no entiende cuando el no es no porque soy increíblemente mundana y ciega cuando creo ver en alguien algo que no encuentro en ningún otro lado y además no puedo tener, besos Ori.

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