Diario

Desde que no fumo siento que soy una persona sin gracia. No me acuerdo del sabor y rara vez me dan ganas de fumar pero me siento como si una parte de mi hubiese muerto. No sé que habia en esa otra yo que me hacia sentir inmortal, fatal, como una artista que también podia ser musa. En mi camino por ser una mujer mejor cada tanto espío el abismo, me acuerdo de caminar haciendo equilibrio en el, y como me sentía tan viva. Ahora camino en suelos firmes e intento encontrar belleza en un camino evolutivo sano, pero siempre cerca del abismo. Me cuesta pensar que puedo ser increíble sin toda la autodestrucción a la que me entregaba. Ahora me autodestruyo con otras cosas… no sé que pensar. Para algunos, son peores. Supongo que crezco y conmigo crece todo lo que llevo dentro. Estoy segura de algo, nunca me voy a alejar del abismo, por eso tengo que buscar algo que lo reemplace. 

Me comparo con otras mujeres. Ya sé, no está bien. Veo sus vidas serenas y siento miedo. Como si una vida sin vertigo fuese para mi la muerte a la que le temo. Supongo que soy una mujer equilibrista o una mujer muy atropellada. Pasan los años y sigue dándome miedo el camino recto y estable. Es tan contradictorio lo que habita en mí. Si alguna vez termino de matar a la Lucia que se autodestruye, me voy a extinguir completa. Tengo que aprender a  vivir en mi contradicción para siempre.