día 6 escrito 7 de 365 días

Por qué los días se sienten tan grises? Tanto como empezar a escribir en una máquina que no funciona, con un sol que no alumbra, o no lo suficiente. Con la suficiente depresión del suficiente verano. La verdad es que pienso que cada día está pasando muy rápido y muy lento a la vez, otras veces todo ha sido el doble de rápido y a la vez el doble de lento. Veo a la gente y parece que la vida pasa sobre mí y pasa sobre ellas, siento que nadie es consciente de absolutamente nada, simplemente viven por un presente y ver qué pasa un hoy; quizá, yo también. Porque al final no tengo más que eso aún si hay ciertas metas, pero todo termina siendo a largo plazo y el bienestar cotidiano, termina buscándose, cotidianamente, en las cosas cotidianas. Yo sinceramente espero no equivocarme tanto, sé que algo estaré errada, porque soy muy despistada y tengo demasiado cansancio en el alma. No sé si vivo enferma o es mi mente que me reclama que pare. Pero no estoy hayando calma en quedarme totalmente quieta. Siento cada día que necesito correr y correr. Y escapar y escapar. No sé bien de qué, tal vez siento que no tengo tanto tiempo como otros, que se va, mi mente podría conspirar que me voy a morir o desvanecer pronto. La vida podría estar haciendo parecer lo contrario.

Creo que hubo tiempos donde todo estuvo peor? Inicios del año anterior o mediados, seguramente. Pero algo que guardé de ese tiempo fue la imposible angustia pegada en mi paladar. Entonces se siente tan tangible cuando hablan de la depresión en momentos de calma. Cuándo la vida parece descansar y darte un poco de tranquilidad, pero no estás tranquilo. Y hay cosas que te duelen, gente que sentís tan lejos aún estando cerca y quizá no es culpa de nadie, quizá yo me estoy alejando por pensar en lejanía, tal vez podría acercarme más

Tal vez podría cuidarme más. Lo intento. Pasa que jamás tuve un concepto real de cuidado propio que no beneficie a terceros. Sé lo que es cuidarme por cuidar un corazón ajeno pero no ajeno a mí, pero cuidarme por simplemente, hacerlo? Es tan desordenada mi mente cuando leo eso. Es un mundo infinito. Un autoaprecio que parece innato, pero, lo es?