día 4 escrito 5 de 365 días

Siento que ayer fue hace demasiado tiempo y que estoy lejos de las memorias de todo lo que pensé e hice, y a la vez demasiado cerca de fin de año, siento que todavía es 31 y estoy queriendo volver y volver a empezar, planear y volver a planear. Debería dejar de escribir cuando tengo sueño porque así después, me duermo y mis sueños alejan la realidad de las palabras, se distorsionan, se vuelven algo que pudo haber pasado como no. Estoy pensando que el peso del amor para la gente a mi al rededor es diferente al mío, quizá para evadir el hecho de que siento que tal vez no me aman tanto o no es su prioridad preguntarse si su poco tiempo y disponibilidad me afecta, siempre lucho con buscar una cercanía que al final sólo construyo y alimento, yo, en mi mente

Y jamás existió una importancia de quién soy, quizá porque me cuesta abrirme últimamente, mi necesidad de no explotar toda mi intensidad y las emociones de ella sobre alguien es algo que me enerva y me detiene, a su vez, siento que me guardo tanto. Porque no sé tener un equilibrio cuando empiezo a hablar, como cuando empezás a llorar desconsoladamente y de pronto perdiste el freno; y me aterra sentirme así con otros, me aterra ponerme mal porque eso puede darles las excusa para no poder o querer sostenerme, y así irse. No quisiera ser alguien que trae dramatismo a la vida de los demás, pero no soy una piedra, tampoco. Añoro el entendimiento pero, últimamente me siento yo la que entiende de más, y me siento totalmente alejada, del mundo, y cada vez que quiero acercarme, diviso mil barreras cayendo sobre mí, y entonces sólo puedo pensar, ¿Realmente sé poner un pie en lagos desconocidos? ¿En bosques pertenecientes a otras presencias? A veces me siento tan chiquita, tan invasiva, como pidiendo permiso para todo hasta el punto que se vuelve incómodo, me horroriza pensar en la idea de que estoy forzando a un cielo a cambiar de color, y estar lejos de quién soy, y que puedan, todos, notarlo, cada error, cada mirada fingida por compasión