día 3 escrito 4 de 365 días

Esta rara sensación de náuseas y de no poder hilar dos pensamientos juntos, creo que tengo en mí un profundo cansancio otorgado al haber vivido tanto este último año; Lo vivo remarcando, pero me siento presa de no haber sabido poner límites e irme de los lugares que atormentaban mi alma. Al final, soy yo la mala persona acá, y es algo que ya no puedo borrar, porque el no poder decir no pero con acciones querer gritar basta o buscar una sombra de justicia, fue tan ilógico visto de cara hacía afuera, y los rasgos del maltrato todavía golpeaban las ventanas, cuando te querés escapar pero estás tan acostumbrado al fuego que volvés, te seduce, te absorbe, y entonces tu dolor no se ve justificado porque todavía estás ahí. Entonces no fue tan malo, entonces estás mintiendo. Pero estoy cansada. Y siento una fuerte despersonalización y perdida de identidad con todo esto que me pasó, hace rato eso reveló las preguntas de quién soy hoy y qué quiero para mí vida y relaciones; y la verdad, no lo sé. Pero no quiero estar pasándole por encima a nadie por eso mismo.

Me siento recelosa de quién fui hace años, porque por más débil que me sentía, por menos sabia quién era y qué buscaba, aún si me sentía miserable porque no lo tenía. Me viese hoy al espejo y, no me reconocería. No sé dónde estoy. Siento que me tiraron a un lugar nuevo, con emociones y personas (algunas no), nuevas. Y que tengo que volver a escribir todo de cero, me siento como en una realidad alterna, no es tan malo pero me siento perdida, y totalmente culpada por a veces reaccionar efusivamente a causa de la confusión y extrañeza. Toda la gente busca estar tranquila, y creo que yo estoy girando de allá para acá, preguntándome absolutamente todo, pero cuando quiero escribir, esas preguntas se esconden en mi subconsciente, porque tengo miedo de revelarlas ante mí o que alguien más las lea, ¿Y las sepa? ¿O piensen que son ridículas?

Quizá un poco más lo segundo que lo primero, pues siento muchas veces que mis pensamientos o son de enojo o son muy banales, siento que cualquiera podría resolverse en dos segundos, mientras yo pienso y re-pienso, y lo único que pienso es que desconozco las razones para estar amándome cuando no soy nada estable. Y cuando nunca sé verbalizar absolutamente nada, ni el amor