día 12 escrito 13 de 365 días

Siento que hay días que no me dejan pensar ni siquiera existir, creo que es muy repetitivo el yo buscando cómo me siento o una emoción para escribir y no terminar muy en contacto; Siento que todo dentro de mío está siendo muy abstracto y automatizado, a veces hay momentos en que mi cabeza y sentimientos y acciones se sienten muy robot, no sé si realmente escribir es algo que sirve, lo estoy intentando, pero, ¿Ahora cómo se ponen alineados los pensamientos, emociones, situaciones de la nada? ¿Cómo se resuelve un conflicto de hace años o hace un segundo? ¿Cómo prendo el sensor en mi cabeza donde la introspección empieza y me genera un resultado positivo? ¿Hay que pensar y generar un resultado positivo todo el tiempo? ¿Siempre hay que resolver? ¿Siempre hay que sanar barra mejorar barra cambiar algo?

Mi punto es siempre que quisiera cambiar; a veces no sé bien qué, creo que muchas ocasiones me siento atrapada en una rutina y una forma de sentir esa misma rutina. Como si el sonido de mover una hoja fuera el mismo cada día, pero se llenase de una angustia cegadora; Y no sé si la angustia es algo ajeno o soy yo misma, cubriéndome en las cosas, llenándome yo de las cosas, en lugar de la angustia llenarme a mí y a mi vida. Pero a su vez creo que los procesos automáticos también generan ese tipo de tacto con la tristeza, que todo tenga una forma de ser, una sola forma. Una manera de hacer las cosas, de vivir, de correr todo el tiempo, de hablar con otros, y de que los demás quieran todo ya o sino nada funciona, creo que rompe mi corazón cada día y creo que cada día jamás llego a una conclusión; Más que simplemente todo se cae despacito y lo siento resbalarse de mis manos como arena que nunca puedo atrapar, pero cada día lo intento con un poco más de fuerza, y como siempre, termino con las manos irritadas, y las miro; y bueno, al menos dejaron una marca. Por lo menos algo me interpeló y me hizo pensar más que en el día a día, y quizá me puedo quedar con eso, con que la vida es más que caminar hacia algún lado automáticamente, que puedo pensar tan profundo las cosas, hasta poder frustrarme, podría ser una señal