día 11 escrito 12 de 365 días

Siento que vivimos exigiendo a un otro, mientras, en contraste, otro ajeno a ese otro, nos exige a nosotros. Todos tenemos formas tan diferentes de amar a nuestros pares que muchas veces ellas no son compatibles entre sí, y odio romper corazones por no saber adaptarme, y odio que me rompan el corazón porque no saben adaptarse a mí. ¿Seré una persona facilemente adaptable o que otros se puedan adaptar? O por el contrario, mis exigencias ocupan los lugares más amplios de los mares? Y las suyas sólo me pellizcan y yo lo siento como un cuchillo? Estaré siendo exagerada de una forma tan diaria que no me doy cuenta porque el agua caliente se ha convertido en agua tibia a mi tacto?

No lo sé, pero me siento fuertemente desconectada de los deseos de los demás, pues siento que los suyos son ir corriéndose hasta que ya no haya más lugar que para ellos, y el lugar que ocupo, se siente lleno de espinas y cuando me quejo de que me pincho, termino siendo una alarma que suena un feriado a la mañana. Aunque graciosamente he aprendido a callarme cuando lo controlo y a no saber parar cuando mi corazón es el que manda, sigo teniendo un deseo ferviente de usar mi voz. Capaz por eso es que realmente no me callo del todo, por eso que otras acciones o sentidos hablan, yo siempre tengo la paranoía de que mis molestías y pensamientos son leídos. Pero siempre, para mal, pues siempre siento que mis mensajes son interpretados con un aura de egoísmo y capricho, ¿Alguna vez podrá ser legal que yo tenga un deseo y que eso no conlleve a la locura y exageración ante ojos que no les conviene que imagine otro mundo, donde las palabras y tacto son muchísimo más suaves? La gente muchas veces, cuando tiene que acercar su mano a otra, prefiere cortarla. La suya, o la de su receptor, da igual--