Despues de que te fuiste.

Noviembre 2021, 17 años.

Te amo, y duele tanto que me quema, un dolor en el pecho que no puedo explicar y me hace sentir que estoy haciendo todo mal, pero no puedo, no quiero dejarte ir.

Tengo miedo y te quiero conmigo, ¿ y si no vuelvo a amar a nadie más ?. Te extraño y me odio por eso.

Quiero ser como era antes de vos, quiero poder solo amarme a mi misma, y no pensarte más, pero aca estoy, llorando en el cuarto de mis viejos por no poder olvidarte.

Yo podia sola, solo no creia que alguien pudiera amarme, y viniste a hacerme sentir que podía llegar a ser amada, y te fuiste, ya no puedo volver a ser yo.

Me perdí a mi para poder tenerte a vos.

No se como, ni cuando, ni si va a pasar, pero este dolor se tiene que ir, porque tengo seguir, y aunque tus besos sean tan hermosos ahora son venenosos para mi, pero son tan adictivos que no los puedo dejar ya que son lo único que quiero.

Perdón por necesitar hablarte y perdón por no saber como estar sin vos.

Perdón por llamarte tanto y por hacer que me escuches. Perdón porque siempre me tenes que ver llorar.

Perdón pero no siento que pueda hacer nada, me siento tan débil y quiero que me cuides, solo quiero que me cuides.

Perdón por extrañarte y perdón por no poder estar sola. Perdón por no entenderte aunque tal vez sea la única que casi siempre lo hace.

Perdón por querer olvidarte y perdon por lastimarte. Perdón por querer estar con vos, perdón por tener mucho amor para vos, perdón por querer hacerte feliz, perdón por amarte asi.

No quiero dejarte, no quiero alejarme, no siento que pueda.

No quiero lastimarte, no quiero arrastrarte, quiero que me quieras y quiero ser lo de antes, y ya se, ya se que no se puede no hace falta que lo digas.

Nose que hacer ni a donde voy a llegar.

Sin vos no veo lugar en el pueda estar sin sentir el vacío que dejaste. Pero, a pesar de todo, se que voy a tener que hacerlo, voy a tener que descubrir cómo hacer para dejar ese vacío atrás y reencontrarme conmigo, madurar y seguir.

Agosto 2024, 20 años.

No morí al intentar olvidarte, pero tampoco te olvidé.

Seguís ahí en cada recuerdo, en las canciones de Louta, en cada charla de cine, en cada uno de los recuerdos que aún conservo. Pero ya no duele saber que no pude compartir cada uno de mis logros con vos, y ya no duele que no estés.

De a poco, con el pasar del tiempo, construí una vida sin vos en la que no te necesito y ya no te amo.

Si claro que añoro lo que tuvimos, pero ya no quiero que vuelvas ni que estés, de hecho creo que la persona que ame realmente ya no existe en la persona que sos hoy, y eso fue lo que hizo que no te quiera nunca más en mi vida, porque ya no te reconozco.

Ahora entiendo que fue lo mejor, dejar de estar juntos fue algo bueno después de todo.

Si, fue muy díficil y doloroso, pero yo también era muy chica y muy dramática.

Siempre fanteseé con el amor, el amor para toda la vida, soñé con un amor de cuentos y, aunque no fue como queria, siempre vas a ser el recuerdo de mi primer amor, con sus pros y sus contras.

Cuando cortamos me derrube, me acuerdo que se sintio como el fin del mundo, te escribi mil y un textos para de alguna manera decir todo lo que queria decirte, me dolio como nunca habia imaginado, pero ahora es solo eso, un recuerdo.

No se si puedo decir que cambie tanto que soy otra persona, soy igual de caprichosa y soñadora que cuando te conoci, pero si que aprendi de nuestros errores y cambie, madure al menos minimanete.

Tome concienciencia de la dependencia emocional que desarrolle estando a tu lado, y espero no volver a repetirla nunca, el costo fue muy alto.

Ahora estoy lista para una nueva historia de amor, que espero sea mejor de la que tuvimos.